... henkilö valittaa jokaisen keskustelun aikana, kuinka vaikeaa elämä hänelle on, ja kommentoi myös "Mutta kaikki on helppoa sinulle, ja sinä olet yleensä onnekas elämässä”? Näin minulta kysyttiin äskettäin mielenkiintoinen kysymys. Haluan jakaa ajatukseni ja suositukseni: Olen iloinen, jos siitä on jollekin hyötyä. ”, mutta ratkaise ongelmasi mieluummin ilman turhaa puhetta. Miksi luulen, että et halua valittaa?! Kyllä, yksinkertaisesti siksi, että jos kaksi valittajaa tapaavat, he saavat yleensä suurta iloa keskustelusta, kilpailevat siitä, kumpi heistä on onnellisempi, tai vähentävät sisäistä stressiä vuodattamalla surunsa toisilleen. Ja niin kuvittelen teidän kahden istuvan yhdessä, kommunikoimalla. Keskustelukumppanisi alkaa taas valittaa siitä, kuinka huonosti kaikki on, kuinka vaikeaa työ on, kuinka ärsyttäviä lapset ovat, kuinka heidän hermonsa ovat rikki. Oletan, että sinä, aluksi vielä inspiroituneena, alat tarjota hänelle hengenpelastusreseptejä: "Älä huoli, kaikki mitä tehdään on parempaan suuntaan!", "Meidän täytyy tehdä sitä ja sitä...", "Minulla oli tämä tapahtui ja kaikki ratkesi, kun minä…". Tai ehkä tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun olet käynyt tällaisia ​​keskusteluja, ja olet jo kyllästynyt kuuntelemaan valituksia ja näkemään, että keskustelukumppanisi jättää huomioimatta suosituksiasi. Ja sitten siirryt raskaaseen tykistöyn ja alat vihjata hänelle, että ehkä hän itse on syyllinen ongelmiinsa?! Loppujen lopuksi, miksi ihminen valittaa? On oikein, että häntä säälitään! Ja jos keskustelukumppaniasi on vain kuunneltava, taputettava päähän ja sanottava "Köyhä, kuinka pahalta sinusta tuntuu!" Ja miten sinä elät tämän kanssa?!”, niin kaikki käytännön suosituksesi ja vetoomukseni hänen vastuulleen ovat kuin hauteet kuolleelle. Hän itsekin alkaa vain ärsyyntymään tunteettomuudestasi ja tyhmyydestäsi (kyllä, kyllä, et ymmärrä häntä) ja vastauksena hän antaa sinulle pahamaineisen: "On hyvä, että sanot: sinulla on..." ja siellä on laaja kenttä: ja töissä he maksavat paljon, ja pomosi rakastaa sinua ja miehesi auttaa sinua kotona jne. jne. Tämä luultavasti häiritsee sinua entisestään, ja mennään: te molemmat suututte ja loukkaantutte, eikä kukaan saa iloa kommunikaatiosta. Tai pysyt tahdikkaasti hiljaa ja jatkat kuuntelemista, minkä ansiosta valittaja saa osansa tyytyväisyydestä, jota ei todellakaan voida sanoa sinusta. Mutta yksi kommunikaation päätavoitteista on nautinto, joten seuraavan kerran herää looginen kysymys: miksi tarvitsen tätä?! kaikki riippuu tavoitteistasi ja tilanteestasi. 3 päävaihtoehtoa tulee mieleeni: 1. keskustelukumppani - rakkaasi, jonka kanssa sinulla on paljon hyviä yhteyksiä ja haluat säilyttää lämpimän suhteen hänen kanssaan; 2. keskustelukumppani - tuttavasi, jonka kanssa kohtaat ajoittain samassa yrityksessä, työssä, opiskelussa jne. ja haluat ylläpitää enemmän tai vähemmän mukavia ystävällisiä suhteita hänen kanssaan; 3. keskustelukumppanisi - tuttavasi, joka on tarttunut sinuun kuin kaunis itkuliivi, mutta et halua kommunikoida hänen kanssaan Ensimmäinen ja tärkein asia kaikissa kolmessa tilanteessa: hyväksy se, että et voi muuttua valittaja! Et voi pakottaa häntä ottamaan vastuuta ja ryhtymään toimiin! Et voi tehdä häntä onnelliseksi! Lopeta hänen pelastaminen ja ryhdy täyttämään tarpeitasi. Valittaja on läheisesi, jonka kanssa haluat säilyttää lämpimän suhteen. Eli tärkein tarpeesi täällä on läheisyyden tunne hänen kanssaan. Kuinka voit saavuttaa tämän? Ymmärrä hänen asemansa, hyväksy, että hän ei muutu ja kiirehdi toimimaan, anna hänen valittaa, koska tällä tavalla hän lievittää stressiä, etsi tapoja tarjota hänelle emotionaalista tukea ilman käytännön suosituksia kokemuksesi ja kohtaamasi ongelmasiitse, ja joskus jopa osallistua peliin ja valittaa hieman: tämä voi muuten olla erittäin miellyttävää. Jaksottaiset valitukset eivät tee sinusta selkärangatonta ihmistä, vaan auttavat vain lievittämään tarpeettomia jännitteitä ennen toimintaa. Lisäksi keskustelemalla samanlaisista kokemuksistasi rakkaasi kanssa voit näyttää esimerkkiä: ”Kyllä, ymmärrän sinua. On niin kauheaa, kun pomosi yhtäkkiä muuttaa mielialaansa! Näin käy minullekin, viime kerralla hän repi työni paloiksi vain siksi, että hän nousi väärällä jalalla. Olin niin järkyttynyt! Ja nyt mietin: mitä tehdä? Luultavasti korjaan työtä hieman ja vien sen hänelle uudelleen. Tiedän, että se on hyvin tehty. Ja luulen, että hän ei edes huomaa, ettei mikään ole muuttunut!”.2. Valittaja on tuttavasi, jonka kanssa haluaisit ylläpitää enemmän tai vähemmän mukavia ystävällisiä suhteita. Eli tärkein tarpeesi liittyy suhteiden ylläpitämiseen ystäväryhmässä, työtovereissa, luokkatovereissa ja minimoimalla emotionaalisen kontaktin tämän tuttavan kanssa. Kuinka voit saavuttaa tämän? Oikeastaan ​​vastaus piilee tarpeiden kuvauksessa: löydä tasapaino sen välillä, että joskus tyydytät hänen valittamisen tarpeensa (kuuntele häntä ja sääli) ja joskus, kun tämä on sinulle täysin sietämätöntä, jätä viestintä. Kuvittele ja keksi mahdollisimman monta tapaa, kuinka voit tehdä tämän? Jos olet esimerkiksi vierailemassa, voit pyytää anteeksi ja sanoa, että sinun täytyy auttaa emäntää siivoamaan pöytä tai ottaa joku ystäväsi mukaan keskusteluun, jonka kanssa haluaisit jutella enemmän. Tai kun kohtaat valittajan työkeittiössä, lyö itseäsi otsaan ja sano: "Voi luoja, kuinka voisin unohtaa: minun on kiireesti soitettava äidilleni. Sitten olemme samaa mieltä!" jne. jne.3. Valittaja on tuttavasi, jonka kanssa et halua ylläpitää suhdetta. Siksi sinun on päästävä eroon hänen läsnäolostaan ​​ja vastaavasti valituksista. Kuinka voit saavuttaa tämän? On olemassa kaksi päätapaa: puhu suoraan tai, aina kun mahdollista, käytä edellisessä kappaleessa mainittuja "poistumisviestintä" -tekniikoita, jotta hän ei halua valittaa sinulle keskustelu. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi kertoa henkilölle, kuinka paljon hän raivostuttaa sinua ja että pidät häntä luuserina, joka tuhlaa aikaasi. Muotoile oikein syy, miksi et voi omistaa aikaa hänelle nyt, esimerkiksi olet nyt erittäin kiireinen koulun ja työn kanssa, ja kerro siitä: ”Olen iloinen, että tunnemme toisemme. Ja on vielä mukavampaa, että luotat minuun, koska se on sinulle nyt niin vaikeaa. Mutta tiedätkö, olen nyt hyvin kiireinen töissä ja koulussa, eikä minulla ole yhtään voimaa ja resursseja jakaa näitä vaikeuksia kanssasi. En voi nyt muuta kuin juoda olutta töiden jälkeen television ääressä rentoutuakseni. Anteeksi, tule, kun minulla on enemmän voimia, otan taas yhteyttä!" Muista vain: sinun ei pidä pettää tai sanoa ilkeitä asioita ihmisestä hänen selkänsä takana. Tämä ei todellakaan johda mihinkään hyvään Jos et ole valmis sellaiseen suorapuheiseen lausuntoon, käytä "poistumisviestinnän" menetelmiä (katso kohta 2), joiden avulla et anna näkyviä syitä loukkaantumiseen, vaan näyttää henkilölle! että hänen kommunikointinsa ei ole sinulle ensisijaisen tärkeää. Samanaikaisesti sinun on joka tapauksessa oltava valmis siihen, että jonain päivänä hän painaa sinut seinään ja kysyy: "Olenko se vain minä, vai vältteletkö minua?" Ja räikeitä valheita ei voida hyväksyä täällä, koska ne vain hämmentävät elämääsi entisestään. Yleisesti ottaen pääsuositukseni on, että valitessasi käyttäytymisstrategiaa muista tarpeitasi ja tavoitteitasi ja hyväksy se, että valittajat saavat yhtä paljon iloa "vistämisestä" kuin sinulle ongelman onnistuneesta ratkaisemisesta. Ja heillä on muuten oikeus tehdä niin. Ja sinulla puolestaan ​​on oikeus päättää, tarvitsetko tällaista viestintää, ja jos tarvitset, miksi Jaa, miten kommunikoit valittajien kanssa? Tai ehkä olet itse valittaja :-)PS Lopuksi haluan kääntyä sinuun pyynnöllä: jos mietit tätä artikkelia, opit?:-)