Haastattelu... Kuinka usein johto pakottaa hakijat esittämään tyhmiä kysymyksiä. Joskus hakijoilta tulee sellaisia ​​vastauksia, joihin on vaikea reagoida? Joten ehdotan sarjaa hauskoja dialogeja.1. Miksi valitsit yrityksemme? Oletko idiootti? Lähetin ansioluetteloni tusinaan paikkaan. Missä saan töitä nopeammin ja kannattavammin, se on hyvä - Ei, olen älykäs ja sellaista työni on. Kysy ja arvioi viestintätaitojasi ja stressinsietokykyäsi. Selitä, mitä nopeampi ja kannattavampi tarkoittaa ymmärryksessäsi.2. Miksi meidän pitäisi mielestäsi valita sinut Tarvitsetko edes työntekijöitä? No, tässä minä olen. Työntekijä. Minut pitäisi valita, jos vain siksi, että olen selvästi älykkäämpi kuin kaikki, jotka vuodattivat tavallista hölynpölyä näihin kysymyksiin. Ja muuten älykkäämpi kuin sinä, koska en koskaan kysyisi noin tyhmiä kysymyksiä -Tarvitsemme älykkäitä työntekijöitä, minua älykkäämpiä, siksi testaan ​​älykkyyttäsi.3. Minkä palkan haluaisit saada 2,5 miljoonaa dollaria vuodessa Yhdysvaltain presidenttinä? Mikä kysymys? Luonnollisesti haluan saada niin korkean palkan, kuin voit maksaa minulle. Mutta et silti maksa. Silloin ei tarvitse esitellä. Joka tapauksessa valinta on minun: sinä sanot hinnan, minä sanon, olenko samaa mieltä vai en - ymmärsin oikein, että et ole kiinnostunut palkankasvun näkymistä, okei, kirjoitetaan se niin.4. Miksi lähdit edellisestä työstäsi. Oletetaan, että vastaan ​​rehellisesti: pieni palkka, tai urakehityksen puute, vai ei tullut toimeen tiimin kanssa tai ei pitänyt pomon koirasta? . Ja mitä? Et tiedä tulenko toimeen pomosi, tiimin ja heidän koiransa kanssa. Ja et tiedä, ennen kuin yrität - Selvennä, ymmärrätkö erityisesti syyn lähtemiseen? Tarvitsemme tätä luodaksemme parhaat olosuhteet työllesi persoonallisuutesi ominaisuuksien perusteella.5. Missä näet itsesi yrityksessämme 5 vuoden kuluttua Tässä on vastakysymys: mitkä ovat yrityksen suunnitelmat seuraavalle 5 vuodelle? Sellaisia ​​ei ole? Joten jos et itse tiedä mitä sinulle tapahtuu 20 vuoden kuluttua, onko yritys olemassa ja minkä markkinaraon se aikoo ottaa, niin mistä minun pitäisi tietää - KYLLÄ, meillä on suunnitelmia, missio, motto, brändi, strategia? ja konseptien kehittäminen. ne ovat melko avoimia ja ovat verkkosivustolla. Ymmärsinkö oikein, ettet lukenut niitä sivustolta?6. Mitä saavutuksia sinulla oli edellisessä työssäsi, ansioluettelo ei riitä? Hyvä on. Olen työskennellyt erinomaisesti ja suoriuduin tehtävistäni erinomaisesti. Mikä saavutus! Tuotan sinulle pettymyksen: kunnollisella johtajuudella ja hyvällä työllä ei pitäisi olla saavutuksia! Sinun täytyy työskennellä, eikä raastella hölynpölyä ja saavuttaa saavutuksia - Saavutukset - Tätä et maininnut ansioluettelossasi! Kuinka tottunut olet pysymään suunnitelman edellä ja kuinka usein rikot määräaikoja?7. Millaisena haluaisit pomosi olevan, en haluaisi nähdä häntä? Vakavasti, en välitä miltä hän näyttää. Pääasia, että hän on pomo: joku, joka osaa muotoilla tehtävät normaalisti ja selkeästi. Mitä tulee muuhun, anna hänen ainakin ratsastaa ympäri toimistoa punaisissa shortseissa valkoisessa kapybarassa - Ymmärsinkö oikein, että voimme lähettää sinut Natashan osastolle? Hän ajaa ympäriinsä avoautossa shortseissa, kultaiset hiuksensa lepattavat tuulessa... ja mikä on kapybara, ehkä pomo voi ostaa sellaisen hänelle?8. Mitkä ovat vahvuutesi, osaan soittaa harppua ja sylkeä 15 metriä. Jos tarvitset pätevyyttäni, ne mainitaan ansioluettelossa. Jos tarvitset jotain muuta, niin kysy siitä. Ja jos et itse tiedä mitä haluat ja mitä tarvitset, en valitettavasti voi auttaa sinua. Piilotettujen ja epäselvien toiveiden muotoileminen - tämä on se, mitä tarvitset psykiatrin puoleen. Yritysjuhlissa olet vastuussa sylkemiskilpailusta!9. Mitä puutteita sinulla on, laulan hyvin tenorina, naapurit valittavat, mutta konservatoriossa sanottiin, että minulla on lahjakkuutta? Tässä on toinen asia: kun syön keittoa, kauhaan sitä lusikalla itseäni päin, enkä pois minusta -Laulatko kuin lintu? No, emme tarvitse tänään laulajia, merkkaan tietokantaan, että kun kasvihuoneessa on vapaata, annamme sinulle.