Nous sommes tous connus pour entretenir des relations à tout moment, car cela fait partie de nos interactions sociales. Nous avons des relations avec notre famille, des relations avec des amis, des relations au contact d'autres personnes, peu importe où, même dans les transports ou dans un magasin (oui, oui, ce sont aussi des micro-relations), au travail avec des collègues que nous sommes dans des relations de travail, en thérapie, nous avons une relation client-thérapeutique, et bien sûr, avec un partenaire. Et si nous avons autant de relations, qu'est-ce qu'une relation de dépendance est un état mental particulier lorsque les émotions d'une personne sont présentes. Une personne est si fortement liée au comportement d'une autre qu'elle ne peut plus se contrôler elle-même, ses sentiments et son comportement. Absolument tout : les rêves, les désirs, les objectifs, le sens de la vie, ne sont liés qu'à l'objet de « l'amour malsain ». L'objet de l'amour agit souvent comme un manipulateur et développe, consciemment ou inconsciemment, la dépendance du partenaire à son égard. Généralement, les relations de dépendance sont très évidentes lorsque vous souhaitez mettre fin à la relation, mais vous ne pouvez pas. Il s'agit d'une drogue émotionnelle. À propos, travailler en thérapie avec des clients souffrant de dépendance émotionnelle n'est pas différent de travailler avec des clients souffrant de dépendance aux produits chimiques ou à l'alcool. Le mécanisme de formation et de progression de la dépendance est le même, les dommages causés au psychisme sont exactement les mêmes. Comment savoir si vous êtes émotionnellement dépendant ? Dans une relation saine : Chaque partenaire a le droit d'être différent et a quelque chose en commun qui les unit. Il y a du respect pour l'altérité du partenaire. Dans une relation, ils demandent ce qu'ils peuvent obtenir. Ils font quelque chose sans se faire de mal. Ils ne demandent pas à donner plus que l'autre. Ils refusent et acceptent le refus sans se sentir coupables. Les actions et les décisions ne dépendent pas de l'approbation ou de la désapprobation. Ils peuvent exprimer librement leurs émotions sans craindre d'offenser. ou en perdre un autre. Ils construisent des partenariats dans lesquels les crises sont une étape normale de développement et sont perçues avec calme. Ils ne s'attendent pas à ce que leur partenaire les comble. Cela peut être intéressant avec lui. Mais pas forcément toujours. Ils ne « tirent pas pour tuer » en cas de disputes et d'insultes. Ils savent être ensemble et résister aux différents états de chacun (silence, ennui, affaires communes) ou y apprennent en même temps. est « nous », « notre », « le mien » « le vôtre ». Vous pouvez accueillir le développement d'un autre (ou du moins ne pas interférer). Le choix d'un partenaire est votre propre décision, et non parce que « sans lui, je ». sera perdu. » Une personne peut prendre des décisions indépendantes et prendre des engagements, par exemple, se marier/se marier. Il n’y a rien de tout cela dans les relations de dépendance. Si vous vous trouvez dans un cycle de dépendance, l’étape numéro 0 consiste à analyser comment vous y êtes entré. Par exemple : vous avez clairement décidé de mettre fin à la relation, vous n'êtes pas satisfait de beaucoup de choses, vous avez confiance en votre décision, mais dès que vous avez fait un pas vers la fin, si décisif et si confiant, vous ressentez un sentiment de tristesse et désir, et ce sentiment provoque le désir de vous recontacter pour tenter de ramener le passé à votre relation. Avant d’entreprendre cette action, soyez seul avec ce sentiment, observez ce qui lui arrive. Il est normal de se remémorer de bons souvenirs et de se sentir triste du départ de son partenaire ; cela fait partie du processus de séparation. Trouvez un moyen de vous réconforter et de prendre soin de vous. Analysez, vous culpabilisez-vous face à la rupture ? Avez-vous une dévalorisation (il/elle ne m'a toujours causé que de la douleur), êtes-vous en colère contre la personne ? La colère cache généralement la tristesse. Est-il vrai que vous êtes responsable de ce qui s'est passé ? Si, au contraire, vous dévalorisez le temps passé ensemble, pensez que c'était peut-être quand même important et que vous en avez tiré quelque chose. Quelque chose qui était nécessaire sur-le-champ. Même si maintenant, en sortant d'eux, vous ne comprenez pas « que vous », cela n'annule pas l'expérience acquise. C'est ce qui vous a permis de combler une sorte de déficit, ce qui vous a permis de mieux vous comprendre dans les relations et d'en construire de nouvelles sur cette base. Si ce n'est pas possible⬇