Et vain voi ymmärtää kumppaniasi. Tuntuu kuin siinä asuisi kaksi eri ihmistä. Yksi ihana, hellä, kiltti, joka rakastaa sinua rakkaudella, josta olet aina haaveillut. Ja toinen on kylmä, julma, täysin periaatteeton, kohtelee sinua halveksivasti välinpitämättömästi. Kysymys kuuluu: "Miten tämä on mahdollista?" - Se tulee mieleesi ainakin kolme kertaa päivässä... Olet jo kyllästynyt turhiin yrityksiin ymmärtää se. Olet ehkä jopa mennyt ennustajan luo ja kysynyt: "Mitä hänen päässään liikkuu?" Koska hänen toimintansa osoittavat toisensa poissulkevia motiiveja, pahinta on, että tunnet olosi huonommaksi ja huonommaksi. Ja moraalisesti - yhä merkityksettömämpää. Urasi on pilalla, koska sinulla ei ole aikaa työhön. Päässäsi on vain rakkaasi ja hänen käytöksensä toinen mysteeri. Suhteesi ystäviisi huononee, koska heillä ei ole enää sinua. Olet täysin liuennut kumppaniisi. Terveytesi heikkenee, sinulla ei ole voimia mihinkään. Tuntuu kuin olisit juonut niitä pisara pisaralta... Sinulla on usein vaikeuksia hengittää, tunnet kipua, raskautta, paksua melankoliaa rinnassasi. Sinulla on ruoansulatusongelmia ja olet allerginen kirjaimellisesti kaikelle Jos tämä kuva on sinulle tuskallisen tuttu, kuin se olisi kopioitu sinulta, lue. Kirjoitan selittääkseni sinulle, mitä tapahtuu, ja yrittääkseni auttaa. Ellei tietenkään halua apua. Mitä kumppanillesi tapahtuu? Tätä kutsutaan kovaksi jakamiseksi (tai yksinkertaisesti splittingiksi) on psykologinen prosessi, joka liittyy psykologisiin puolustusmekanismeihin, jota voidaan lyhyesti kuvata "mustavalkoisena" ajatteluna, toisin sanoen "hyvän" tai äärimmäisenä. "paha" , "kaikkivoipa" tai "avuton" jne. Tämä prosessi tapahtuu lapsen hyvin varhaisesta, sanaa edeltävästä kehitysvaiheesta lähtien, jolloin hän ei vielä pysty hahmottamaan maailmaa ja erityisesti hänestä välittäviä ihmisiä. laaja, ristiriitainen ja monimutkainen. Ja hän jakaa kaikki, äidistään alkaen, "pahoihin" ja "hyviin". Ja hän on vuorovaikutuksessa eri aikoina eri aikuisten kanssa, joskus rakastaen, joskus vainoaen. Tämä auttaa vauvaa jäsentämään ympäröivää maailmaa ja navigoimaan siinä. Sitten lapsi kasvaa, kypsyy, hänen psyyke vahvistuu ja hän oppii selviytymään ympärillään olevien ihmisten kaksinaisuudesta ja epäjohdonmukaisuudesta, rakastamaan heitä sekä hyviä että pahoja. Ja hän tunnistaa sisällään sekä hyvän että pahan olemassaolon. Mutta on kasvutilanteita, joissa lapsi ei selviä tästä tehtävästä. Ja koko maailma, hän mukaan lukien, jakautuu kahtia. Kumppanisi koostuu todella kahdesta ihmisestä. Toinen on ehdottoman ihanteellinen (hänellä on niin vastustamaton vetovoima sinua kohtaan), ja toinen on pahan ruumiillistuma. Todennäköisesti hänen äitinsä oli juuri sellainen lapsuudessa - ristiriitainen, arvaamaton, "kaksoisviestien" mestari. (Kaksoissidos on "pysy siellä, tule tänne" -ilmaus.) Ja poika oli täysin imeytynyt siihen, kuin ratkaisematon arvoitus. Hän ei vain kasva kopioksi äitistään (isä ei yksinkertaisesti lankea tähän läheiseen symbioosiin), hän vahvistaa kaksinaisuuttaan suhteissaan naiseen - koska hän tietää, että tämä on "kuolemanotto", ja unelmia kostaa äidilleen ja maksaa hänelle takaisin samalla kolikolla. Ja äitisi sijalla - sinä... Ja kohtalosi on tapettava, tuhottava, psykologisesti murskattu. Ja sinusta tuntuu jo, että tulos on aivan nurkan takana. Miten päädyit tähän kauheaan riippuvuuteen? Asia on siinä, että tapasi rakentaa suhteita on myös sulautuminen. Sinut on suunniteltu siten, että rakastaminen tarkoittaa liukenemista kumppaniisi. Onko totta, että unohdit aina itsesi kun rakastuit? Maailmasi lakkasi olemasta sinun, siitä tuli kumppanisi maailma. Ja niin, kun olet liuennut jäykästi jakautuneeksi ihmiseksi, olet pudonnut tappavaan ansaan. Tämä fuusio repii sinut kahtia ja lopulta tappaa sinut. On elintärkeää, että opit rakentamaan suhteita etäältä, säilyttämään itsesi ja rakentamaan rajojasi. Ja tähän kannattaa käyttää psykoterapeutin apua..