Tässä artikkelissa yritin valaista ymmärrystäni todellisesta rakkaudesta yksityiskohtaisemmin. Psykiatrian professorin Ts.P. upeassa kirjassa "Intimacy" Korolenko-rakkaus jakautuu intohimoiseen ja seuralliseen rakkauteen. Intohimoinen rakkaus on samanlaista kuin rakastuminen, kun kiinnitämme liikaa kumppaniin, koemme voimakkaan seksuaalisen vetovoiman, euforian tunteen jne. Seksuaalinen vetovoima on tärkeä osa rakkautta. todellinen rakkaus, joka tapauksessa, kaikki alkaa juuri seksuaalisesta vetovoimasta (niille, jotka väittävät, että rakkaus on mahdollista ilman tätä komponenttia). ovat syvempiä ja kestävämpiä. Intohimo voi syttyä ja laantua yhtä nopeasti. Siinä tapauksessa, että intohimo muuttuu seurarakkaudeksi, suhde voi kestää pitkäänkin. Eli rakastumme tiettyyn kuvaan, joka on aiheuttanut meille merkittäviä assosiaatioita menneisyyteen tai tiettyjen "purkkitunteiden" heräämisen vaikutuksesta. Toinen kohta artikkelissani koski henkistä komponenttia, joka pitää ihmisiä parissa jopa voimakkaan seksuaalisen himon jälkeen. Tätä kohtaa en käsitellyt täysin. Korjaan virheeni. Olisi oikeampaa kutsua tätä henkistä komponenttia "intiimiydeksi". Läheisyyden edellytys on 3 komponenttia: vastavuoroisuus, haavoittuvuus ja avoimuus. Kun on "yhden maalin peli", millaisesta läheisyydestä voimme puhua? En ole samaa mieltä E. Frommin "The Art of Loving" -postulaatin kanssa, jonka mukaan sinun on aina annettava, vaikka mitä, he sanovat, ettemme ole markkinoilla. Mutta en ole "antaja" antaakseni kaikille. Jos minusta tulee haavoittuvainen edessäsi ja olet suljettu, niin "anna-ota" -tasapaino häiriintyy, minkä seurauksena kumppani, joka ei vastaa haavoittuvuutesi ja avoimuudestasi, osoittaa ylivoimaisuuttaan, ja siksi suhteesta tulee epätasa-arvoinen, eli ei molemminpuolinen haavoittuvuus tarkoittaa kykyä olla pelkäämättä heikkoa, haavoittuvaa. Eli luottamalla sinuun toivon, että et esimerkiksi petä minua muiden kanssa. Tämä liittyy valvonnan tarpeeseen, josta kirjoitin viime artikkelissa. Hallituksella en tarkoittanut kumppanin vakoilua ja hänen etujen alistamista omilleni, kuten lukijoista saattaa tuntua. Kontrollin tarve on toisin sanoen tarve olla varma siitä, että ihminen ei petä sinua, eli tarve luottamiseen. Suhtaudumme jopa omiin asioihimme mustasukkaisesti, mutta kuinka voimme välttää kateutta kumppaniamme kohtaan? Ja voit välttää sen vain olemalla varma, että kumppanisi ei petä sinua, eli luottamalla häneen. Vastaavasti toinen rakkauden ehto on aitous (aitous) - kun henkilön sanat osuvat yhteen hänen tunteidensa ja tekojensa kanssa rakkaus on kyky sekä sulautua kumppaniin että erota. Sulautuminen ilman erottamista johtaa kumppanin "absorptioon". Yksinkertaisesti sanottuna, kun ihmiset ovat jatkuvasti siamilaisten kaksosten tilassa, he voivat nopeasti kyllästyä toisiinsa tai voi olla tunne, että toinen kumppani haluaa tukahduttaa toisen. Tämän estämiseksi on tarpeen erota - omistaa omien etujen vyöhyke, joka ei liity kumppaniisi. Toinen rakkauden ehto on suvaitsevaisuus, suvaitsevaisuus sitä vastaan, että ihmisellä on oma asenne moniin tapahtumiin joka eroaa tavoista, joihin olemme tottuneet. Siksi, jotta parisuhde olisi luottamuksellinen ja suvaitsevainen, sinun on keskusteltava näistä tapahtumista ja asenteista niitä kohtaan "rannassa", jotta arvosi ovat samat. Seuraavat rakkauden ehdot ovat keskinäisen huolenpidon tarve , sekä kiinnostus kumppania kohtaan, hänen ajatuksiinsa, tunteisiinsa, siihen, mitä hän tekee (persoonallisuutensa suhteen.