Jatkoa sarjalle "Kuinka puhua lapsille aiheesta...". Lasten hyväksikäytön aihe on niin tuskallinen, että on erittäin vaikea kirjoittaa rauhallisia ohjeita. Mutta sinun on tiedettävä miksi - luettelen sen alla. Ensinnäkin muutama vastuuvapauslauseke.1. Käytän sanaa "abuse", käännöstä englannista, en "väkivaltaa" - koska hyväksikäytölle ei ole vielä sopivaa vastinetta venäjän kielellä. Se on toisen henkilön aggressiivista fyysistä, emotionaalista tai seksuaalista käyttöä vastoin hänen tahtoaan tai hänen kyvyttömyydestään antaa tietoon perustuva suostumus. Väärinkäyttö sisältää kaikki vaihtoehdot aggressiiviseen käyttöön - korruptio, loukkaus, väkivalta. Tässä oppaassa tarkastellaan osaa hyväksikäytöstä – lapsiin kohdistuvaa seksuaalista hyväksikäyttöä, lasten seksuaalista hyväksikäyttöä.2. Ei ole normaalia, että aikuinen tuntee seksuaalista vetovoimaa lapsiin ja teini-ikäisiin, jotka näyttävät lapsilta ja teini-ikäisiltä (eikä aikuisilta aikuisilta). Jos tunnet itsessäsi tällaisia ​​impulsseja tai haluja ja olet huolissasi niiden hallitsemattomuudesta, sinun on ryhdyttävä toimenpiteisiin estääksesi niiden toteutumisen. Etsi esimerkiksi Internetistä kirjallisuutta tästä aiheesta tai mene psykoterapiaan. Siellä voit tutkia mahdollisia syitä, hoitaa vammoja (jos sellaisia ​​on) ja oppia hallitsemaan itseäsi tavoilla, jotka ovat turvallisia muille.3. En tue "samaduravinovat"-käsitettä missään muodossa enkä suosittele sitä. Siksi kaikki keskustelut lasten provokaatioista, heidän vastustamattomasta seksuaalisuudestaan, "vääristä muistoista" ja ilkeiden lasten vanhemmilleen panemisesta on parasta käydä muualla, ei täällä. Käytäntö osoittaa, että monet entiset uhrit lukevat tällaisia ​​tekstejä, tällainen vastuun siirtäminen on vastaterapeuttista, ja pidän tärkeänä varmistaa, ettei sitä ole omassa tilassani. Kiitos ymmärryksestäsi. Miksi tästä aiheesta pitää puhua lapsille "Kuinka puhua lapsille seksistä" oli paljon kommentteja, kuten: no, miksi, lapset pelkäävät? , vioittuvat tai jotain muuta. Miksi vaivautua, lapsi huomaa sen itse, kaikelle on aikansa. Hän voi oppia joko omasta kokemuksestaan ​​(jota yksikään vanhempi ei luonnollisesti halua), tai vanhemmiltaan tai ei ollenkaan. Lapset eivät puhu tästä keskenään, koska ne, jotka voivat hyvin, eivät voi kuvitella, että tämä on mahdollista. Ja ne, jotka ovat kokeneet seksuaalista hyväksikäyttöä, ovat traumatisoituneita ja häpeän sorrettuja. Valitettavasti aikuisetkaan eivät puhu tästä paljon – ystävien kanssa, ryhmissä, vanhempien foorumeilla ja yhteiskunnassa yleensä. Luulen, että tämä johtuu siitä, että jokaisella vanhemmalla on paljon epämiellyttäviä tunteita, vaikka ajatteleekin, että jotain tällaista voisi tapahtua pienelle lapselle. Ihmiset ovat niin peloissaan tästä ajatuksesta, että he eivät luonnollisesti halua ajatella sitä enää koskaan. Siitä huolimatta tämä epämukavuus ja hiljaisuuden salaliitto on todennäköisesti voitettava. Lapsemme eivät pysty yksin suojautumaan hyväksikäytöltä - monien prosessien ikään liittyvän väärinymmärryksen, fyysisen heikkouden, egon kypsymättömyyden ja riippuvaisen aseman vuoksi. Me olemme niitä, jotka ovat suurempia ja vahvempia, ja vaikka emme voi antaa heille 100% suojaa, voimme merkittävästi vähentää heidän riskejä ja myös lisätä todennäköisyyttä, että apua saadaan ensimmäisen tapauksen jälkeen (ja ei ollenkaan). Esitän tässä kaikki tunnetut tilastot lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä - niitä on paljon, ja ne on helppo googlettaa. Rajoitan itseni lukuihin, jotka vaikuttavat minulle henkilökohtaisesti tärkeiltä: - yleinen riski lapsille on 10-25% (eri lähteiden mukaan), pojilla se on noin 30% pienempi kuin tytöillä - riski "erityisiksi; ” lapsi kasvaa lähes 3-kertaiseksi ;- 37 %:ssa tapauksista hyväksikäyttäjä on lapsen perheenjäsen;- lapsen seksuaalisen hyväksikäytön riski on 4 kertaa suurempi kuin riski joutua auton alle tiellä ;- korkeimman riskin ikä alle 12-vuotiaiden lasten ryhmässä on 4-vuotiaat, tai on alaryhmiä, joissa se onkorkeampi? Tästä on havaittu monia tekijöitä, jotka lisäävät riskejä lapsille (tiedot on otettu 7:stä eri katsauksesta): - Perheen huonot suhteet (kylmyys, konfliktit, luottamuksen puute jne.); perheessä mm. ei ole suunnattu lapselle - Perhekäytäntö jättää huomiotta lapsen tarpeet ja henkilökohtaiset rajat (tähän kuuluu muun muassa lasten "puristaminen" vastoin heidän tahtoaan sekä tiukka patriarkaalinen hierarkia perheessä); Lasten mielen sairaudet ja psyykkiset ongelmat (riskit kasvavat 3-kertaiseksi, kuten jo mainittiin) - Orpo tai toisen vanhemman varhainen menetys (riskit ovat suuremmat tytöillä, jos tämä on äiti, pojilla - jos isä) - Alkoholismi jommankumman vanhemman sairaus, joka alkoi lapsen lapsuudessa (riskit ovat suuremmat tytöillä, jos tämä on äiti, pojilla - jos isä) - Toisen vanhemman vakava mielisairaus - Äidin emotionaalinen irtautuminen (tässä). tutkijat sisälsivät persoonallisuuden piirteiden, kuten narsismin, lisäksi jatkuvan työnteon myöhään yöhön, lapsesta erillään asumisen jne.). lapsen maailmankuva 2) egon haavoittuvuus jostakin ulkoisesta (trauma, hylkääminen, mielisairaus, vamma) 3) lähimmän aikuisen tavoittamattomuus (esim. hänen fyysinen poissaolonsa). kuolema; tai pääsy lähikontaktiin; Lisäksi mitä varhaisemmassa iässä se ilmestyi, sitä suurempi on mielestäni riski ) - kaikki kolme tekijää ovat jossain määrin läsnä. Mutta yksikin riittää, että lapsi on vaarassa. Haluaisin heti selventää yhden asian herkille ja haavoittuville vanhemmille. Jos lapsellasi on joitain riskitekijöitä, se ei suinkaan tarkoita, että sinä vanhempana olisit syypää johonkin. Ja tämä ei tarkoita, että väärinkäyttöä varmasti tapahtuu. Tämä koskee vain niitä malleja, joita tämän asian parissa työskentelevät psykologit ovat voineet seurata tänään. Kaikissa tapauksissa näitä tekijöitä ei voida poistaa tai vähentää. Mitä voit tehdä, on olla tietoinen niistä ja kiinnittää enemmän huomiota tähän aiheeseen puhuessasi turvallisuudesta lasten kanssa. on syytä uskoa, että kukaan ei koskaan saa tietää suuresta määrästä tapauksia. Lapset yleensä pelkäävät aikuisten reaktioita ja pelkäävät, että se on vielä pahempaa; he eivät todellakaan tiedä kuinka selittää, mitä heille tapahtui; ja he myös usein uskovat siihen, mitä pahoinpitelijä heille kertoi - tapahtumien normaalioloon ja tarpeeseen "pitää salaisuuksia", kaikki tämä kuulostaa mielestäni liian masentavalta jättääkseen huomiotta aiheen ja ollakseen tietämätön todellisuudesta. ja jättää myös lapset sinne. Katsotaanpa, mitä me vanhemmat voimme tehdä Keskustelun aloittaminen Yleisenä suosituksena on, että keskustelu kannattaa muotoilla turvallisuuden (ja tämän sanan käytön) ympärille "väkivallasta tiedottamisen" sijaan. Näin et pelottele tai hälytä lasta. Täsmälleen samoin kuin seksikeskusteluissa, sinun tulee: - vanhemmat, jos heitä on kaksi, sopia keskenään keskustelun pääkohdista ja vertailla versioita - käydä läpi oma traumaattinen tai negatiivinen kokemuksesi ennen keskustelua; - älä levitä kaikkea, mitä tiedät, - jaa osiin - pysy lapsen selventävien kysymysten puitteissa - ole valmis jatkamaan keskustelua milloin tahansa (paitsi sosiaalisesti hyväksymättömissä tilanteissa); eroja seksiä koskeviin keskusteluihin, ne ovat seuraavat: - voit aloittaa tämän keskustelun itse ;- on parempi tehdä tämä ei jonkin tilanteen jälkeen, vaan emotionaalisesti rauhallisesta ja rauhallisesta "paikasta" (poikkeuksia ovat kohtaukset elokuvissa tai elämästä, joka selvästi stressaa lasta - ei ole suositeltavaa käyttää eufemismejä sukuelinten tai intiimien osien nimissä, on parempi antaa etusija tavallisille nimille välttämiseksi);väärinkäsitys, kun kerrot toiselle aikuiselle tapahtuneesta tai keskustelet mahdollisen väärinkäyttäjän kanssa - sinun ei pitäisi mennä Googleen tai YouTubeen etsimään lisätietoja lapsesi kanssa, koska hakutuloksissa voi olla lapsipornoa tai väkivaltaisia ​​valokuvia ? Alaikäraja on 2-vuotiaasta alkaen, eli silloin, kun lapsi alkaa ymmärtää "ystävän ja vihollisen" eroja ja oppii kuinka maailma ympärillään toimii. Optimaalinen ikä on 8-12 vuotta. Sopivat tilanteet keskustelun aloittamiseen: - lapsen uiminen rutiinitarkastuksen jälkeen tai rokotuksen jälkeen - nukkumaanmeno; joista he yleensä puhuvat (esimerkiksi perhejuhlissa töiden tai koulun jälkeen, koiran ulkoiluttaminen, koulusta/kouluun matkustaminen jne.). Mitä sanoa1. Kehonosat Kerro lapsellesi, että hänellä on yksityisiä ruumiinosia, jotka ihmiset yleensä peittävät alusvaatteilla. Näytä missä ne ovat ja nimeä ne - aivan kuten näytät ja nimeät muun kehon: silmät, korvat, kädet, jalat Miksi on tärkeää käyttää oikeita nimiä (penis/jäsen, perineum, vagina/emätin, rinnat)? Koska se antaa lapsille oikeat sanat paitsi puhuakseen siitä, mitä heille on jo tapahtunut - myös tilanteisiin, joissa tapahtuu jotain epämiellyttävää, ja lopettaakseen heidän on osoitettava, mikä se tarkalleen on, ja myös varmistettava, että kaikki ymmärtävät sen On tärkeää kertoa lapsille paitsi heidän kehostaan, myös välttämättömät vähimmäisvaatimukset vastakkaisen sukupuolen anatomiasta - koska hyväksikäyttäjä voi valitettavasti olla mitä tahansa sukupuolta.2. Tilanteet Yleisesti ottaen on järkevää ottaa käyttöön ajatus "turvallisista" ja "turvattomista" kosketuksista ja tilanteista. On parempi käyttää näitä sanoja sanojen "paha"/"hyvä" sijaan, koska kyse ei ole miellyttävyydestä tai epämiellyttävyydestä, kuten lapsi saattaa ajatella. Esimerkiksi lääkärin kosketukset tarkastuksen aikana eivät ole aina miellyttäviä, mutta ne ovat yleensä turvallisia mahdollisen seksuaalisen hyväksikäytön kannalta. Listaa turvalliset tilanteet, joissa lapsen yksityiset osat voivat paljastua ja joku voi nähdä ne. Yleisenä ajatuksena tässä on, että toinen henkilö voi koskettaa ja nähdä näitä lapsen kehon osia VAIN silloin, kun se on tarpeen terveyteen, turvallisuuteen tai puhtauteen liittyvistä syistä. Esimerkkejä: kylpeminen, lääkärissä käynti, aurinkovoide. Tämä koskee kaikkia muita henkilöitä: vanhempia, sukulaisia, opettajia, lastenhoitajia, lääkäreitä, miehiä ja naisia ​​ja jopa vanhempia lapsia. Turvallisuussääntö pätee koko ajan, olipa se tuttua vai ei. Mutta myös terveys- ja puhtaustilanteissa, jos lapsella on epämukavaa tai kipua, hänellä on oikeus sanoa "lopeta tekemästä" ja ilmoittaa asiasta välittömästi vanhemmilleen. . Jos keskustelu tapahtuu esimerkiksi kylpyhuoneessa kylvyn aikana, voit heti näyttää lapselle esimerkin turvallisesta kosketuksesta - ajaa sienellä tai kädellä ja auta häntä peseytymään. Voit kysyä häneltä, miltä hänestä tuntuu, onko hän rauhallinen, pitääkö hän siitä. Tämä on välttämätöntä, jotta lapsi voi tuntea eron siinä tapauksessa, että hän joutuu olemaan tekemisissä väärinkäyttäjän kanssa, ja tunnistaa "turvattomat" kosketukset välittömästi aistimusten eroista jota ei koskaan saa tehdä lapselle. Ja jos joku tekee ne tai pyytää heitä tekemään ne, sinun on sanottava ei. Esimerkkejä: - lapsen alushousujen tai vaatteiden alle koskettaminen lapsen vaatteiden riisuminen, erityisesti alusvaatteiden kuvaaminen jne olla luomatta vaikutelmaa, että lasten seksuaalinen nautinto (mukaan lukien itsetyydytys) on itsessään väärin tai häpeällistä. Ongelma alkaa, kun joku muu käyttää niitä seksuaalisiin tarkoituksiin Kun lapset vanhenevat, voit puhua heille tilanteista, joissa turvallisia kosketussääntöjä ei enää sovelleta ja kaikki edellä mainitut asiat voidaan tehdä molempien osapuolten yhteisymmärryksessä.ilo.3. Yksityisyys ja rajat Kerro lapsellesi, että hänen yksityiset osansa ovat erityisiä. Tässä on tärkeää olla luomatta vaikutelmaa tabusta tai jostakin likaisesta, joka liittyy sukupuolielimiin. Sen sijaan on parempi sanoa, että nämä ruumiinkohdat ovat vain lapselle itselleen, eivätkä kenellekään muulle. Ihmiset kysyvät lupaa, kun he haluavat viedä jonkun muun lelun tai esineen, koska se ei kuulu heille. Jokaisen ihmisen ruumis ei myöskään kuulu kenellekään muulle kuin hänelle itselleen, ja kehon intiimi osat ovat hyvin erityisiä. Muut aikuiset voivat vain auttaa lasta pitämään ne puhtaina, tarvittaessa hoitamaan ja huolehtimaan turvallisuudestaan ​​(ks. tilanteet yllä). ”, kehottaa lasta koskettelemaan hänen intiimejä ruumiinosiaan, ”…… tämä on täysin mahdotonta hyväksyä, vaikka tämä henkilö olisi perheenjäsen. Sinun on kerrottava vanhemmillesi tästä kaikesta välittömästi (ja kunnioittakaa itseäsi), että heillä on oikeus hallita pääsyä kehoonsa erittäin hellästä iästä lähtien. Tämä asenne on ristiriidassa sen kanssa, mitä usein sanomme lapsille: sinun on toteltava aikuisia ja sinun on kestettävä paljon. Tässä on tärkeää säilyttää tasapaino: sinun on toteltava, mutta lapsen ruumis on hänen eikä kenenkään muun; kukaan ei voi tehdä häntä epämukavaksi vastoin hänen tahtoaan. On erittäin tärkeää, että lapset voivat sanoa "ei" toiselle sellaisissa tilanteissa. Siksi sinun ei pitäisi esimerkiksi pakottaa lastasi suudella tai halata ystävääsi tai sukulaistasi, jos hän ei sitä halua. Selitä lapsellesi, että hän voi halutessaan halata tai suudella ketä tahansa tuntemaansa – mutta vain hän voi itse päättää, tekeekö hän tämän. Ja jos aikuinen pakottaa lapsen tekemään jotain, mitä lapsi ei halua, voit aina sanoa "ei" ja se on normaalia. Voit opettaa lapsellesi vaihtoehtoja, miten hän voi sanoa "ei": - "En puhu tästä muiden ihmisten kanssa" - "En halua, että minua kosketetaan sillä tavalla" - "En halua tehdä tätä" - "Minulle tuntuu pahalta, lopeta" - "Mene pois minusta, jätä minut." Voit myös opettaa sanattomia tapoja ilmaista kieltäytyminen: pudistaa päätäsi, poistuminen tai juokseminen karkuun, irrota kätesi itsestäsi, älä anna käsiäsi. Toinen vaihtoehto on pelata kysymyksiä ja vastauksia tyypillisistä tilanteista: mitä sanot, jos joku tuntematon tulee luoksesi leikkikentällä ja sanoo, että hänellä on koira autossaan? Mitä jos joku tuttusi pyytää sinua riisumaan vaatteesi ja sanoo sen olevan salaisuus? Miten reagoit, jos joku tarjoaa sinulle rahaa tehdäksesi jotain, mitä et halua tehdä? Opeta lapsiasi luottamaan intuitioonsa, ei vain aikuisten päätöksiin? Silloin he voivat välttää ihmisiä, jotka ovat intuitiivisesti epämiellyttäviä ja mahdollisesti vaarallisia heille. Lapsen on annettava ymmärtää, että jos hän tuntee olonsa epämukavaksi jonkun kanssa, vaikka mitään ei tapahtuisi eikä epämiellyttäviin tunteisiin olisi syytä, hänellä on oikeus kuunnella sisäistä ääntään eikä jäädä yksin tämän henkilön kanssa. Hän voi esimerkiksi muuttaa pois ja poistua huoneesta. Vaikka se näyttäisi aikuisen mielestä töykeältä, on tärkeää vakuuttaa lapselle, että häntä ei rangaista tästä. Turvallisuus on tärkeämpää kuin kohteliaisuus.4. Salaisuudet: Pahoinpitelijät kertovat yleensä lapsille, että se, mitä tapahtui, on salaisuus, eikä heidän pidä kertoa kenellekään, etenkään vanhemmilleen. Joten on erittäin tärkeää selvittää kaikki, mikä liittyy tällaisten "salaisuuksien" kertomiseen. Selitä lapsellesi, että salaisuus lakkaa olemasta salaisuus, jos se piinaa, pelottaa tai vahingoittaa sitä, jonka täytyy säilyttää se. Sellaiset salaisuudet poistetaan mysteeristä, ja on mahdollista kertoa vanhemmille tai muille luotettaville aikuisille kärsimyksen lopettamiseksi. Lisäksi jokainen, joka haluaa lastensa salaavan jotain vanhemmiltaan, on hyvin outoa, ja hänelle tulisi kertoa vanhemmilleen. Pahoinpitelijät kertovat usein lapsilleen, että kukaan ei usko heitä ja saa heidät tuntemaan syyllisyyttä ja häpeää tapahtuneesta. . Ja lapset tietysti syyttävät itseään ja ottavat vastuun kaikesta, mitä heidän elämässään tapahtuu. Siksi muista kertoa lapsellesi, että uskot häntä heti, jos hän puhuuettä joku on tehnyt hänelle jotain pahaa. Et syytä häntä, ja kerrottuasi hänelle, hän ei tunne oloaan vielä pahemmaksi. Varmista, että lapsesi ei pelkää, että hän järkyttää tai pelkää sinua tarinalla, ja kerro hänelle, että sinun on erittäin tärkeää keskustella hänen kanssaan kaikesta, mikä häntä koskee tapahtuu” näyttää tältä: - jos jotain tapahtuu - jotain pahaa tapahtui, sinun on kerrottava aikuiselle, johon luotat, ja jatkettava sen kertomista, kunnes joku kuulee ja auttaa - sinun on tehtävä lista 3-4 aikuisesta, jolle sinä voi mennä tällaiseen tarinaan - ei vain vanhemmat, koska he eivät ehkä ole käytettävissä - sinä et ole syyllinen tapahtuneeseen. Vanhempi (aikuinen tai teini) vastaa aina Englanniksi näitä sääntöjä on viisi, ja ne on koottu lyhenteeseen PANTS. Alla olevassa kuvassa näkyy: 5. Esimerkkilauseita Tässä on muutamia esimerkkilauseita, jotka voivat auttaa rakentamaan viestintää, jonka lapsesi ymmärtää: • Haluan puhua sinulle turvallisuudesta ympärilläsi. Jotkut ihmisten ruumiinosat ovat intiimejä, nämä ovat ne, jotka peitämme pikkuhousuilla (rintaliivit). Sinullakin on niitä, niitä kutsutaan niin ja niin. Niitä näkee hyvin harvoin, ja vain jotkut aikuiset voivat koskea niihin - esimerkiksi minä, isä, lääkäri • Aikuisten ei tarvitse koskea lasten intiimeihin osiin, paitsi tilanteissa, joissa he pesevät lapsia tai hoitavat niitä. heidän terveytensä. Silloin koskettaminen on turvallista. Jos joku aikuinen sanoo, että lasten yksityisiin osiin koskettaminen on normaalia ja hyvää, älä usko häntä, se ei ole totta.• Ihmisiä on hyvin erilaisia, ja osa heistä saattaa käyttäytyä oudosti. Nämä voivat olla jopa tuntemiasi ihmisiä. He saattavat yrittää koskettaa kehon intiimejä osia, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi nolostuneeksi, surulliseksi, epämiellyttäväksi tai epämukavaksi. Tämän tyyppinen koskettaminen ei ole turvallista.• Useimmat aikuiset koskettavat lapsia vain turvallisella tavalla, mutta jotkut aikuiset tekevät sen myös vaarallisella tavalla. Sinun tulee ehdottomasti kertoa vanhemmillesi tällaisista aikuisista, koska osa heistä on epäterveellisiä ja tarvitsee hoitoa.• Outo aikuinen voi kertoa sinulle, että tämä on peliä tai että pidät sellaisista kosketuksista. Tämä ei ole totta.• Älä koskaan seuraa tuntemattomia tai astu muiden autoihin, vaikka he sanoisivat sinulle mitä tahansa. Sinua voidaan esimerkiksi pyytää katsomaan leluja tai koiraa, tai he voivat sanoa, että joku on pulassa ja tarvitsee apua. Tällaisissa tapauksissa kerro ensin minulle tai aikuiselle, joka kävelee kanssasi. • Älä kerro muille aikuisille, että olet yksin kotona sano ei kenellekään, joka käskee sinua tekemään jotain, josta et pidä. Tuen sinua aina.• Jos näin käy, on tärkeää, että kerrot siitä minulle tai isälle välittömästi, jotta voimme huolehtia turvallisuudestasi. Mieti, kenelle muulle voit kertoa aikuisista, jos minä tai isä ei ole paikalla?• On erittäin tärkeää kertoa aina, että sinulle on tapahtunut jotain epämiellyttävää. Tapahtuu, että he eivät usko sinua heti, sinun on kerrottava muille aikuisille, kunnes tapaat jonkun, joka uskoo ja auttaa. • Jos aikuinen tekee sinulle jotain, josta et pidä tai näyttää oudolta, kerro minulle tai sinun isäsi. Me uskomme sinua aina ja autamme sinua.• Jos epäilet jotain, mitä toinen aikuinen käski sinun tehdä, kysy minulta, selitän mitä et ymmärrä.• Vaikka sinua koskettava outo henkilö sanoisi, että sinun ei pitäisi sanoa mitä tahansa - esimerkiksi siksi, että hän tuntee olonsa huonoksi, vanhempasi tuntevat olonsa pahaksi tai hän tekee sinulle jotain pahaa - tämä kaikki ei ole totta. Hän pettää tarkoituksella, koska se, mitä hän tekee, on huonoa. Ei ole sinun vikasi, että törmäsit sellaiseen ihmiseen, etkä saa pitää sellaista salaisuutta.• Pääasia, että kerrot minulle tai isälle heti kun sinulla on mahdollisuus. Lupaan, että (me) varmistan, ettet koskaan tapaa tätä henkilöä enää. Johtopäätös Kaikkien näiden keskustelujen tulee olla jatkuvia, avoimia ja mahdollisimman rentoja. Kun.