Ongelmat Hätäsignaalit Kaikella, mitä lapselle tapahtuu, myös ei-toivotulla ja häiritsevällä, on hyvin selvä merkitys. Puhumme aina lapsen epäonnistuneista yrityksistä saavuttaa tiettyjä hänen tarpeisiinsa liittyviä tavoitteita. Nämä tarpeet ovat luonteeltaan biologisia, mikä tarkoittaa, että ne ovat perustarpeita, välttämättömiä eivätkä sellaisia, joita voidaan jättää huomiotta tai laiminlyödä. Voimme sanoa, että lapsi antaa signaalin, että jotain on pielessä, yrittää itsenäisesti ratkaista kehitysongelmansa ja samalla ilmoittaa tästä aikuisille. Tällaiset signaalit voivat ilmetä niin, mitä yleisesti kutsutaan poikkeavaksi käytökseksi, mukaan lukien aggressiivinen käyttäytyminen, ja jopa liitettynä laittomiin toimiin. Lapsen käsittämätöntä ja outoa käytöstä kutsutaan usein epänormaaliksi ja se yhdistetään mielenterveysongelmiin, joita yritetään selittää geneettisillä ja muilla syillä. Monet ongelmat kuitenkin häviävät itsestään, kun ymmärrämme lapsen meille välittämien viestien merkityksen, niiden takana piilevät pyynnöt ja kärsimyksen ja reagoimme niihin riittävästi vahingoittaa tai satuttaa itseään (lyö päätään seinään, viiltää itsensä ilman aikomusta tappaa, murtaa kätensä, kunnes ne vuotavat, osuu seinään tai nyrkkeilysäkkiin ja niin edelleen). Joskus tämä käyttäytyminen voidaan ymmärtää yritykseksi siirtää henkinen kipu, jota lapsi ei pysty selviytymään, fyysiseksi kipuksi. Näiden ilmenemismuotojen "parantamiseksi" on tarpeen auttaa lasta ymmärtämään kärsimyksensä syyt, jotta hän voi ymmärtää tuskallisen kokemuksen ja ilmaista sen muilla tavoilla - sanoilla, piirustuksilla, teoilla. Tämä antaa psyykelle mahdollisuuden käsitellä traumaattista kokemusta juuttumatta siihen Suurin ongelma on, että tämä kaikki ei ole niin helppoa. Ensinnäkin jotkin ongelmat voivat olla herkkiä, hankalia, liittyä erilaisiin kielteisiin ja tabuihin, aiheisiin, joista on "häpeää" tai "epämukavaa" puhua. Silloin ymmärryksen, empatian ja ongelman rauhallisen tutkimisen sijaan saatamme tuntea ahdistusta ja pelkoa, jotka estävät meitä parantamasta tilannetta. Saatamme myös olla vihaisia ​​henkilölle, jota syytämme ongelmasta, mikä aiheuttaa lisävammoja. Mutta vaikka pystyisimmekin voittamaan ahdistuksen ja pelkomme, ei riitä, että sanomme vain: "No, tämä on tunne-ongelma, meidän on päästävä siitä eroon" tai "no, olet järkyttynyt sellaisista ja sellaisista, älä vain ajattele sitä, kaikki järjestyy." Ihmisen psyyke on hyvin monimutkainen laite, jossa on monia toisiinsa liittyviä järjestelmiä ja alajärjestelmiä, joilla on tietty kehityslogiikka ja jotka ovat alisteisissa ja hierarkkisissa suhteissa. "Pääsemällä sisään" ihmisen sisäiseen maailmaan väkisin tai töykeästi, voimme aiheuttaa lisähaittaa ja traumatisoida häntä entisestään. Monet prosessit ovat ristiriitaisia, eli ensi silmäyksellä ne ovat ristiriidassa intuitiomme ja maalaisjärkemme kanssa. Muut prosessit ovat piilossa, emmekä ehkä edes ole tietoisia niiden olemassaolosta ja vaikutuksesta lapsen psyykeen Yhteyden voima Esimerkkinä "piilotettu" taustalla oleva mielenterveys on tunneyhteydet, jotka yhdistävät ihmisen ympäröivään maailmaan. Kuvaannollisesti sanottuna ihmisellä on fyysisen kehon ja häntä ympäröivien esineiden lisäksi myös kiintymyksiä - ihmisiin, eläimiin, erilaisiin asioihin, toimintaan ja niin edelleen. Jotkut näistä yhteyksistä ovat erittäin vahvoja ja luonnostaan ​​"sisäänrakennettuja" ihmisen psyykeen. Tämä on esimerkiksi yhteys äitiin. Side isään on myös erittäin vahva ja tärkeä, ja sillä on suuri rooli lapsen persoonallisuuden muovaamisessa. On muitakin yhteyksiä: esimerkiksi kun sanomme, että lapsella on suosikkilelu tai suosikkiharrastus, puhumme hyvin erityisistä tunnekiintymyksistä. Heikot siteet voidaan katkaista ilman suurta haittaa ihmisen mielenterveydelle. Sanotaan, että usein yhden asian sijaan voit ostaa toisen, korvata yhden asian toisella ilman suurta huolta. Ollenkaanse on eri asia, kun on kyse vahvoista ja tärkeistä yhteyksistä. Jopa asioissa meistä jokainen voi kuvitella, että on asioita, jotka voidaan yksinkertaisesti unohtaa ja korvata, ja on rakkaita ja tärkeitä, joiden menettämisen jälkeen olemme järkyttyneitä, ajattelemme niitä ja huolehdimme siitä Kun kiintymys liittyy ihmisiin, tilanne muuttuu paljon dramaattisemmiksi. Ihmisen psyyken reaktio kommunikaation "katkoksia" kohtaan, kiintymyskohteen, toisin sanoen elämässä merkittävän rakkaan menettämiseen, etenee tietyllä tavalla ja liittyy suruprosessiin. Suruprosessin perustavanlaatuisen ymmärtämiseksi on tärkeää tietää, että kun menetät läheisen, prosessi kestää parhaimmillaan noin vuoden. Tällä prosessilla on oma dynamiikkansa, vaiheensa ja se liittyy erilaisiin mielenterveysriskeihin, mukaan lukien masennuksen esiintyminen, itsetuhoinen käyttäytyminen ja aggressiiviset ilmenemismuodot. Lisäksi menetys ei välttämättä liity henkilön kuolemaan, voimme puhua nimenomaan parisuhteen katkeamisesta, kommunikoinnin katkeamisesta, esimerkiksi avioerosta, erosta ystävistä (petoksen tai muuton tapauksessa tai vanhemmista); ystävyyskielto) Valinta ilman valinnanvaraa on tyypillinen esimerkki ansasta, jossa teini-ikäinen syntyy kiintymysristiriidan vuoksi merkittäviin ihmisiin. Tietyllä elämänjaksolla kommunikaatio ikätovereiden kanssa, kommunikointi ystävien kanssa tai kommunikointi vastakkaisen sukupuolen kanssa tulee lapsen kehityksen tärkeimmäksi tehtäväksi. Tämä tarkoittaa, että hänen arvonsa, pyrkimyksensä, toiveensa ja halunsa liittyvät pääasiassa näihin ihmisiin, ja suhteiden luominen heihin on erittäin tärkeää. Tämä on lapsen luonnollinen kehitysvaihe ja on erittäin tärkeää, että hän pystyy käymään sen läpi ja muodostamaan sopivat henkiset mekanismit. Saattaa myös käydä niin, että lapselle on jo kehittynyt kiintymyksiä, mutta vanhemmat eivät pidä ystävistään ja vaativat heitä lopettamaan kommunikoinnin ja olemaan ystävä jonkun muun kanssa. Silloin lapsi joutuu ansaan, josta hän ei pääse pakoon: hänen on valittava vanhempiensa välillä, joita hän aina rakastaa ja joihin hän on kiintynyt, sanoi hän mitä tahansa, ja ystäviensä välillä, joihin hän on kiintynyt ja keneen hän on kiinni. rakastaa ja arvostaa. Se osoittautuu sellaiseksi ansaksi: mitä tahansa lapsi valitsee, hänelle tärkeä yhteys katkeaa ja hän tuntee syyllisyyttä pettämisestä. Molemmat valinnat tuovat kipua ja kärsimystä, ja ne koetaan vääriksi ja epäoikeudenmukaisiksi. Samaan aikaan lapsi ei ole tarpeeksi kypsä ja itsenäinen päästäkseen pois tilanteesta. Kiintymyksen vahvuus vanhempiin on sellainen, että lapsi melkein väistämättä valitsee vanhempansa. Tämä on erityisen ilmeistä "kotilapsille", jotka ovat lähellä vanhempiaan. Suhteiden katkeaminen ystäviin laukaisee surumekanismin ja lapsen psyyke on täynnä kipua, surua ja vihaa. Vaikka vanhempien mielestä ongelma on ratkaistu, "sopimattomat ihmiset" eivät enää häiritse teini-ikäisen normaalia kehitystä ja hän yksinkertaisesti löytää uusia hyviä ystäviä, lapsi kärsii raivoavista tunteista. Hän on loukkaantunut, paha, yksinäinen, hänestä tuntuu, ettei häntä ymmärretä. Koska on mahdotonta ilmaista vihaa vanhemmilleen, hän ohjaa usein ylivoimaisen aggression itseään kohtaan, mikä näkyy itseään vahingoittavassa käytöksessä, syyllisyyden tunteessa ja itsetunnon laskussa. Hän ei pysty ratkaisemaan tätä tilannetta psykologisesti tai selviytymään siitä. Hän voi kehittää masennusta, apatiaa ja haluttomuutta tehdä mitään. Hän huomaa olevansa yksin tuskansa kanssa, tarvitseen myötätuntoa, rakkautta ja ymmärrystä siitä, mitä hänelle tapahtuu. Tämä on erittäin vaikea vaihe sekä lapselle että vanhemmille ja vaatii heiltä suurta viisautta ja tarkkaavaisuutta. Toisaalta tarve valita kahden merkittävän yhteyden välillä voi traumatisoida suuresti lapsen psyykettä ja johtaa mielenterveysongelmiin, jotka vaativat todellista psykoterapeutin apua. Toisaalta, jos teini-ikäinen kommunikoi haluamiensa ihmisten kanssa, se voi ohittaa kulttien, huumeiden ja muiden vaarallisten saalistusten riskit hinnalla millä hyvänsä. Maailman tärkein henkilö kaikille ihmisille on äiti. Tämä on tärkein, rakastettu, haluttu esine, jonka rakkaudesta lapsivalmis tekemään mitä tahansa, mukaan lukien itsensä, osien hylkääminen, itsensä lamauttaminen ja niin edelleen. Äidin ja lapsen välisen siteen vahvuus on osoitus luonnon biologisesta laista. Lapsi käyttäytyy niin, että sitä on vaikea uskoa: kun tarkkailee aggressiivista lasta, joka syyttää, julistaa vihaansa tai pettymystään, on vaikea uskoa, että hän todella tarvitsee äitinsä rakkautta, hänen ehdotonta hyväksyntäänsä. Tällaisina hetkinä äiti saattaa mieluummin ajatella, että häntä ei rakastettu ja tuntea olonsa onnettomaksi ja hylätyksi, kokea kaunaa epäoikeudenmukaisista moitteista ja loukkauksista, kokea pettymystä ja vihaa sen henkilön kiittämättömyydestä, johon hän on sijoittanut niin paljon henkistä voimaa ja huolenpitoa. Tämä on vaarallinen ansa, johon sekä äiti että lapsi joutuvat aiheuttaen yhä suurempia henkisiä haavoja toisilleen, kärsien väärinkäsityksistä ja kyvystä parantaa ihmissuhteita ja antaa toisilleen mitä kumpikin tarvitsee. Kumpikin vaatii rakkautta toiselta ja syyttää ja rankaisee toista henkilöä siitä, ettei tämä ole antanut tätä rakkautta sillä tavalla kuin kyseinen henkilö haluaa. Äiti, joka huolehtii lapsesta, yrittää tarjota hänelle kunnollista koulutusta, laadukasta ravintoa ja aineellisia etuja, ja ehkä uupunut töissä, ei vilpittömästi ymmärrä, kuinka lapsi voi olla niin kiittämätön ja etsiä ongelmia lapsi itse tai ympäristönsä. Lapsi, joka tarvitsee äitinsä lämpöä ja hellyyttä, tämän ihailua ja tukea sekä äidillistä uskoa kykyihinsä, joka kuulee häneltä vain vaatimuksia, moitteita, vertailuja ja uhkauksia, ei usko tarvitsevansa häntä yksinään. Hän kärsii tästä, tuntee itsensä hyödyttömäksi ja arvottomaksi, tuntee, että hänessä on jotain vialla ja herättää huomiota, yrittää saada muiden huomion. Usein tällaisia ​​lapsia arvostellaan käyttäytymisongelmista, mikä antaa heille lisämerkintöjä "ongelmista" ja siten pahentaa tilannetta. Nämä lapset ottavat helposti yhteyttä mihin tahansa aikuiseen, joka osoittaa heille, että he tarvitsevat lasta, että he pitävät hänestä. He tarvitsevat rakkautta, joka ilmaistaan ​​tavalla, jolla he voivat lukea, ja muodostavat siteen jokaisen aikuisen kanssa, joka on valmis tarjoamaan heille rakkautta. Tämä toisaalta tekee heistä haavoittuvia mahdollisille saalistajille, jotka haluavat käyttää lapsia omiin etuihinsa, ja toisaalta ei ratkaise pääongelmaa - rakkauden saamista äidiltä. halveksittava minä "Olen kauhea", "Olen huono", "Olen arvoton", "Olen huonompi kuin muut", "Olen epänormaali", "toiset ovat parempia kuin minä", "on jotain" Minussa on vikaa”, ”En ole normaali”, ”Minulla ei ole oikeutta vain olla”, ”Minä hylätään”, ”En ansaitse rakkautta”, ”Jotta minua rakastetaan, minä täytyy tehdä jotain", "kaikki kääntyvät minusta pois, jos he saavat selville, mikä minä todella olen" , "minun täytyy teeskennellä olevani jotain muuta kuin mitä olen", "saakseni rakkautta, minun on opiskella hyvin/saada viileään yliopistoon / hänellä on paljon rahaa / arvostettu työ / puolustaa tohtorin tutkintoa", "jostain syystä en ole sellainen" - nämä ja sellaiset negatiiviset ajatukset itsestään ovat tyypillisiä niille, jotka eivät ole kehittäneet itsensä mekanismia -hyväksyminen. Tämä mekanismi, jota joskus kutsutaan kyvyksi ehdottomaan tai äidilliseen rakkauteen, on kriittinen yksilön psyykkiselle terveydelle. Tämän mekanismin kehittymisen puute ilmenee itsensä hylkäämisenä, itsensä kokemisena huonona, arvottomana ja vähäarvoisena muihin verrattuna. Tämä asenne itseään kohtaan vaikuttaa kaikkiin elämän alueisiin. Ongelmat itsensä hyväksymättä jättämisessä johtavat paitsi moraaliseen kärsimykseen, myös ongelmiin kaikilla muilla elämänalueilla, ihmissuhteiden rakentamisesta ammatillisen itsensä toteuttamisen vaikeuksiin. . Itsensä hyväksyminen ilmaistaan ​​rauhallisena itsekunnioituksena. Toisin kuin itsekkyys, kun ihminen on kiinnittynyt itseensä eikä näe ympärillään olevia, ehdoton itserakkaus on perusta, joka piilee positiivisessa, ystävällisessä asenteessa itseään ja muita ihmisiä ja maailmaa kohtaan. Tämä mekanismi on todella perusta kaikelle muulle. Hän näyttää sanovan: Minulla on oikeus olla, vain olla. Olen syntynyt tälle maan päälle, minäjo täällä, ansaitsen rakkautta ja onnea, voin kasvaa, kehittyä, toivoa parasta Se ilmenee esimerkiksi ihmissuhteissa, rajoittaen ihmisen kykyä rakentaa ystävyys-, kumppanuus- ja ammatillisia suhteita. Ihminen, joka tuntee itsensä huonoksi ja arvottomaksi, kykenee harvoin vilpittömään rakkauteen, luottamukseen ja itsensä paljastamiseen. Tunteessaan tarvetta teeskennellä olevansa joku muu, teeskennellä olevansa joku muu, parempi ja arvokkaampi ja kiinnostavampi kuin hän itse, ihminen on jatkuvasti altistumisen uhan alla, repimällä naamion pois. Tämä on jatkuvaa syyllisyyttä omasta riittämättömyydestä, yritystä piiloutua ja pukeutua ja samalla paljastumisen pelko, joka jatkuvasti seuraa ihmistä. Tämä pelko voi esiintyä monessa muodossa: pelko hylkäämisestä ulkonäön, puhemallien tai tyhmyyden, elämäntavan, uratilanteen, palkan ja niin edelleen vuoksi. Tämän pelon erityinen ilmentymä on vain illuusio, joka peittää rakkauden ja itsensä kunnioittamisen puutteen. Ehdottoman itserakkauden mekanismi on erittäin tärkeä, koska tässä ei puhuta vain itsekunnioituksesta, vaan oman oikeuden tunnustamisesta. olemassa, eksistentiaalinen oikeus elää. Kielteiset arviot ja epäluulo voidaan tiivistää yhteen lauseeseen: "En ole arvollinen elämään, olemaan tällä planeetalla ihmisten keskellä." Tällaisen kokemuksen aiheuttama tuskallinen epätoivo motivoi henkilöä ryhtymään tiettyihin toimiin päästäkseen eroon oman "pahuuden" taakasta. Ne voivat ilmetä monin eri tavoin: yrityksistä saavuttaa tiettyjä tavoitteita hinnalla millä hyvänsä, mielenterveyshäiriöiden kehittymiseen: masennus, itsetuhoinen käyttäytyminen, itsemurhayritykset. Henkilö, joka on valmis uhraamaan kaiken tavoitteensa, esimerkiksi uran kasvun tai tiettyjen akateemisten saavutusten - terveytensä, läheistensä terveys, suhteet muihin ihmisiin - vuoksi, voi todella uskoa, että tuloksen saavuttaminen muuttaa hänen elämä parempaan päin. Itse asiassa näiden epätoivoisten yritysten takana on halu saada oikeus elämään, oikeus rakkauteen, kunnioitukseen. Tällaisten strategioiden turhuus tulee ilmeiseksi, kun ihminen kokee epäonnistumisen - hänen reaktioidensa, kärsimyksensä ja kokemustensa mittakaava on usein verrattavissa ulkoisiin menetyksiin. Mutta ne voidaan helposti selittää, jos ymmärtää, että menestyksen ja arvovallan ulkoisten ominaisuuksien takana on yrityksiä välttää kuolemaa ja ansaita oikeus elämään Ihminen, joka ei hyväksy itseään, ei periaatteessa pysty kokemaan sellaiset kokemukset kuin vilpitön ilo toisen ihmisen saavutuksista. Hän tuntee itsensä arvottomaksi verrattuna muihin, hän näkee muiden ihmisten onnistumiset toiseksi muistutukseksi pahuudestaan ​​ja riittämättömyydestään, kokee kipua, vihaa ja kateutta, sekoitettuna syyllisyyteen ja häpeään näistä tunteista. Tämä myrkyllinen tunteiden sotku ei vain salli meidän jakaa toisten iloisia kokemuksia, vaan se myrkyttää minkä tahansa suhteen halulla hallita muita ihmisiä, nöyryyttäen ja estäen heidän kehitystään. Sosiaalinen ympäristö, perheessä tai työssä, vastaa täysin tätä asennetta. Kirjoittaja katsoo teoksiaan "pahoina", "sopimattomina", projisoi niihin asenteensa itseään kohtaan. Ikään kuin pyytäessään anteeksi luovuutensa tuotteita, henkilö hämmentää näyttää niitä yleisölle tai antaa ne lahjaksi. "Leivon sinulle kakun, suo anteeksi, että se on niin kauheaa, siitä ei tullut hyvää" - tämän merkitys on sama kuin minkä tahansa muun viestin: "Olen anteliaasti pahoillani, että olen niin kauhea, naurettavaa, kuten kaikki mitä teen” Suhtautuminen ammatilliseen toimintaan on täällä kaksijakoinen: toisaalta arvonlisäyksen jano saa ihmisen intohimoisesti kaipaamaan korkeita tehtäviä ja asemaa. Toisaalta samanaikainen uskon puute omaan arvokkuuteen voi aiheuttaa menestystä pakenemisen ja oman onnen sabotoinnin. Näin on silloin, kun henkilö kokee, ettei hän ole niin hyvän työn, ystävällisen ja kunnioittavan asenteen arvoinen itseään kohtaan ja valitsee kaikista saatavilla olevista huonoimpia vaihtoehtoja,ikään kuin soveltuisi paremmin sellaiseen mitättömyyteen, jonka hän salaa tuntee olevansa. Ongelmia syntyy sellaisen väistämättömän osan elämää kuin virheiden tekeminen. Se tosiasia, että kukaan ihminen ei ole täydellinen ja virheet ovat niin luontaisia ​​ihmisluonnolle, heijastuu paitsi monissa sanonnoissa ja sananlaskuissa, myös tavanomaisissa akateemisissa kursseissa, joissa otetaan huomioon inhimillisen tekijän rooli esimerkiksi kehityksessä. laitteista tai instrumenttien suunnittelusta. Kaikki virheet, jotka voidaan tehdä, tehdään yhden tai toisen henkilön toimesta. Jopa ne virheet, jotka eivät koskaan tule mieleen, tehdään silti. Ihmiset ovat epätäydellisiä ja oppivat omista virheistään, eivät muilta. Mutta koska kukaan meistä ei ole vapaa epätäydellisyydestä ja virheistä, kehittyminen ja kasvu vaatii väistämättä kohtaamista epätäydellisyyksiemme kanssa – tekemiemme virheiden tunnustamista ja niiden korjaamista niin paha ja pilalla, ikään kuin tämä virhe olisi jakanut hänen elämänsä kahteen osaan - ennen, kun hän oli hyvä, ja jälkeen, kun hänestä tuli paha, hemmoteltu, ansainnut mitään hyvää elämässä, ansaitsee vain moitteen ja rangaistuksen. Tämä henkilö kärsii henkisestä kivusta, ei vain hyväksyessään elämän vastoinkäymisiä, vaan aktiivisesti etsii ja välttää iloa, ikään kuin jokaisella tekemällään valinnalla vahvistaa päätöstä rangaista itseään. Virheet ovat todella erilaisia, sekä muodoltaan että olosuhteiltaan ja niiden seurausten laajuudessa. Ne syntyvät useista syistä, jotka on tehty hyvästä tai pahasta tahdosta, tietämättömyydestä tai pahantahtoisesta tarkoituksesta. Jotkut niistä ovat tuhoisia ja jopa kohtalokkaita joidenkin ihmisten kohtalolle, toiset, jopa erittäin merkittäviltä vaikuttavat, osoittautuvat huolellisessa analysoinnissa pelkäksi illuusioksi, jonka ihminen on keksinyt itselleen tai joka on muiden inspiroima. Joidenkin virheiden seuraukset ovat niin merkityksettömiä, että henkilö, jolla on kehittynyt itsensä hyväksymismekanismi, ei koskaan ymmärrä, miksi joidenkin ihmisten toiminta voi halvaantua täysin mahdollisuudesta tehdä jotain epätäydellisesti. Psykologiassa on jopa erityinen termi "perfektionismi", joka tarkoittaa niin voimakasta täydellisyyden halua, joka jo muuttuu normaalia työtä ja elämää häiritseväksi häiriöksi. Mutta olipa virhe mikä tahansa, henkilökohtainen kasvu ja kehitys edellyttävät sen tietoisuutta korjaus. Molemmat ovat ongelmallisia henkilölle, jolla ei ole itserakkautta. Jos hän ei hyväksy itseään sellaisena kuin hän on, hän välttää näkemästä itsensä tekemässä jotain pahaa, väärää tai häpeällistä. Uhka jo ennestään hauraalle itsetunnolle on niin suuri, että omien tekojensa tajuamisen tuska on lähes sietämätöntä ja ihminen tekee mitä tahansa välttääkseen totuuden kohtaamisen. Itse virheen tosiasian kieltäminen, muiden syyttäminen teoistaan, kaiken välttääkseen tunnustamasta omaa vastuuta tehdyistä teoista. Nämä luonnostaan ​​patologiset strategiat osoittautuvat tuhoisiksi ihmisen elämään, kaventaa hänen tietoisuuttaan ja ajaen hänet yhä eksistentiaalisempaan umpikujaan. Hän saattaa yrittää unohtaa itsensä, työntää muiston näistä tapahtumista tietoisuutensa kaukaisiin kulmiin, syrjäyttäen ja unohtaen ne Valitettavasti vakavan virheen jälkeen ihminen ei voi enää pysyä samana kuin ennen. Tästä virheestä tulee kuin tietty virstanpylväs, jonka jälkeen aukeaa kaksi mahdollista tietä - edelleen rappeutuminen tai henkilökohtainen kehitys ja kasvu. Ensimmäinen niistä liittyy virheen kieltämiseen, oman vastuun tiedostamisen välttämiseen teoistaan. Tämän tien valitessaan ihminen liukuu alemmas ja alemmas tietäen syvällä sielussaan, ettei uskalla tajuta ja korjata, tuntea syyllisyyttä, ajaa sen pois ja tekosyitä itselleen ja muille. Hän voi aktiivisesti syyttää muita tai olosuhteita ja selittää, että hänen toimintansa olivat täysin perusteltuja ja laillisia. Mutta yritykset peittää omantunnon ääni tuovat vain ahdistuksen, epävarmuuden ja.