Je veux aborder cette période de la vie où la fille a non seulement grandi, mais était déjà mère et grand-mère, c'est-à-dire Les filles ont plus de 50 ans et la mère 80 ans. Tous les conseils que j'ai lus sur la normalisation des relations avec la mère reposent sur l'hypothèse que la mère au moins vous entend, vous comprend et, idéalement, vit séparément. Que faire lorsque toute votre vie d'adulte a été vécue séparément et que vous devez soudainement accueillir votre mère de 80 ans et construire d'une manière ou d'une autre une relation avec elle, presque à nouveau, de nombreux ouvrages ont été écrits sur la séparation - comment se séparer ? des parents d'enfants adultes, comment faire face à cette situation pour les deux parties. Mais quand la situation est inverse - quand il faut s'unir, réapprendre à vivre ensemble - il n'y a pas de mot nulle part, et il faut survivre par soi-même. Je veux partager mon expérience. Les sentiments étaient hors du commun. De l'amour à la haine. Colère d'avoir été obligé de franchir cette étape, colère contre moi-même pour mon incapacité à dire non. Je me reprochais l'irritation et la colère. Tout m'irritait : l'invasion de mon espace personnel, le besoin de se réserver du temps pour communiquer, les problèmes sans fin, l'incapacité d'expliquer les choses fondamentales à une personne, la présence constante de ma mère à proximité. il m'a semblé qu'on m'enlevait ma liberté, la possibilité de vivre comme je veux, je ressentais souvent un manque d'oxygène. Ma mère ne me reconnaissait pas comme un adulte, elle me considérait comme petite. Tout est mélangé pour moi - si vous êtes une mère, agissez comme une adulte. Si vous êtes déjà faible, donnez-moi la responsabilité de moi et de vous-même. Mais non : parfois elle se comporte comme un parent, et parfois elle ne peut rien faire, ne sait pas, ne se souvient pas et devient carrément une enfant sans défense. J'ai donc atteint la dépression. J'ai été confronté à un choix : me faire soigner avec des pilules ou consulter un psychothérapeute. J'ai décidé moi-même que les pilules aideraient à soulager les symptômes, mais que la racine du problème resterait. Nous devons résoudre le problème lui-même et je me suis tourné vers un psychothérapeute. J'ai commencé par tracer des limites avec ma mère. J'ai clairement indiqué le temps que je pouvais consacrer à la communication. Je lui ai expliqué quel type d'aide je pouvais accepter d'elle et de quel type je n'avais plus besoin. Si une personne est offensée par moi, c'est son droit. Au cours de mon travail avec le thérapeute, des griefs d'enfance sont apparus que je les portais en moi depuis des décennies. J'ai appris à pardonner de vieux griefs, à prendre la position de ma mère, à essayer de comprendre ce qu'elle a fait à partir de ma position actuelle d'adulte. J'ai décidé moi-même que j'avais une vie et que je ne suis pas dans ce monde pour donner ma vie à une autre. , à n'importe qui, même à maman. Cela peut paraître égoïste, mais cela m'aide vraiment à survivre. Le plus important est que j'ai arrêté de faire de mon mieux pour être à la hauteur des espoirs de ma mère, j'ai admis que je ne suis pas tout-puissant et que j'ai des limites : temporaires, physiques et matérielles. . Je fais ce que je peux, mais je ne peux pas tout faire. Oui, cela arrive et ce n’est pas fatal. On peut en parler, négocier, parvenir à un compromis. J'ai commencé à parler d'elle avec ma mère, de son enfance, de sa jeunesse, de notre famille parentale. Il m'est devenu clair qu'elle méritait au moins de la compassion, de la chaleur et de l'empathie à son âge déjà avancé. J'ai appris à écouter ses conseils et ses enseignements moraux sans colère, sans querelles ni disputes, mais à le faire à ma manière. et s'approprier le fait que maman ne peut pas être changée, pourquoi la convaincre de quelque chose, prouver que tu as raison, la rendre nerveuse ? C'est une tâche inutile, et surtout, ingrate, qui demande beaucoup de force, qui enlève la santé et un sommeil normal. Bien sûr, il y a parfois des pannes, mais j'ai réussi à pardonner beaucoup et à accepter ma mère. J'ai réussi l'essentiel : ne pas détruire complètement notre relation, mais l'améliorer à bien des égards.