Nykyään kuulet yhä useammin ihmisiltä, ​​että he tuntevat olonsa erittäin yksinäiseksi. Mutta ympärillä on aina niin paljon ihmisiä, perhe, ystävät, rakas ihminen. Ja silti on tunne, että olemme omillamme, ikään kuin olisimme jonkinlaisessa saavuttamattomassa kuoressa, joka erottaa meidät niin paljon ympärillämme olevista. Miten niin käy niin, että parisuhteessa haluttu läheisyys jää saavuttamatta? Yritetään selvittää se. Sokea rakkaus vs läheisyys Ensinnäkin kannattaa kiinnittää huomiota siihen, kuinka tarkalleen tulemme toimeen tiettyjen ihmisten kanssa, olemmeko edes valmiita tähän kontaktiin vai nousevatko odotuksemme etusijalle. Melko usein elämme yksinäisyyden pelon vankeudessa ja alamme pyrkiä rakkauden tunteeseen yksinään keskittymättä tiettyyn henkilöön. Kumppanimme persoonallisuus näyttää jo putoavan tästä prosessista. Meille ei ole tärkeää tietää kuka on vieressämme, emme näe häntä, olemme valmiita keksimään hänet, jos hän vain olisi siellä. Ja itse asiassa ajatuksemme ja odotuksemme toisistamme estävät meitä aidosti tapaamasta, mikä aiheuttaa monia ongelmia ihmissuhteissa! Nähdäksemme toista ei tiedostamme hänestä, vaan nykyhetkestä, tarvitaan tietty ymmärrys siitä, mitä sisällämme on, mitä tunteita koemme, kuinka selviämme peloistamme, epävarmuuksistamme, tyydyttämättömistä tarpeistamme. Tätä varten on erittäin tärkeää huomata itse, mitä tuntemuksia ja reaktioita syntyy sisällä kontaktissa toisen kanssa, missä kehossa hän asuu, mitä assosiaatioita ja mielikuvia ne herättävät. Saatat huomata itsessäsi reaktioita, joita jouduit kohtaamaan jo lapsuudessa. Valitettavasti "aina kiireisten vanhempien" kulttuurissamme lapset kasvatetaan niin, että valtaosa kokee jotain katkeamista suhteissa merkittävien rakkaiden kanssa. ja muodostuu niin sanottu kehitystrauma. Tämä trauma nousee esiin joka kerta, kun ihmiset yrittävät luoda todella läheisiä ihmissuhteita aikuisina. Miksi tämä tapahtuu? Vastaus on yksinkertainen! Ihmiset tavoittelevat tiedostamatta sellaista läheisyyden tasoa, jonka avulla he voivat turvallisesti saattaa päätökseen sen, mitä heidän elämässään ei ole aiemmin saatu päätökseen. Tästä syystä joudumme usein takaisin traumaattisiin suhteisiin yhä uudelleen ja uudelleen. Me kaikki haluamme saada sen osuuden rakastetusta läheisyydestä "hylkäävältä vanhemmalta", kirjoittaa menneen tarinan uudelleen, mutta siten, että tällä kertaa emme satuta itseämme ja vältämme näin suhteen syvyyden ja täydellisyyden. Tässä on erittäin tärkeää pystyä näkemään tavanomaiset reaktiosi ja erottamaan menneet kokemukset tunteista ja tuntemuksista, joita voi syntyä kanssasi tässä ja nyt tilanteessa. Yritä nähdä itsesi ja kumppanisi nykymuodossa, avaudu uusille kokemuksille ilman turhia odotuksia. Tämä on melko vaikeaa, kun pidät lapsuuden epäkohdat ja pelot sisälläsi. Terapian tuloksena voit miettiä uudelleen suhdettasi vanhempiisi, työskennellä rajojen yli luoden turvallisen sisäisen tilan, saada kokemusta positiivisesta, läheisestä kontaktista toiseen ihmiseen (jota näyttelee psykologi) ja näin avautua loputtomiin. resursseja uusiin syviin ihmissuhteisiin. Hallinta ja kilpailu vs. läheisyys Toinen tärkeä näkökohta läheisyyden välttämisessä, johon sinun tulee kiinnittää huomiota, on yritykset hallita kumppaniasi kaikenlaisilla ja ei aina ilmeisin tavoilla. Kun jotain, jonka toivoimme tapahtuvan luonnollisesti ja helposti, ei tapahdu, tulee peliin erilaisia ​​pelejä ja manipulaatioita vahvistamaan toivoa, että niin tapahtuu kumppanin tai pelin "uudelleenkasvata toinen", kun toinen kumppaneista ottaa vanhemman roolin, kun taas toinen psykologisesti taantuu lapsen tilaan. Käytämme kaikkia manipulaatioita, kun haluamme tyydyttää joitain omistamme/