KERRAN MINUA KUTSOITI KIRJASTOJÄRJESTELMÄSSÄ Löysin vahingossa Internetissä yhden Andre Mauroisin sanoman. Välitön lämpö, ​​joka levisi, palasi muistoihin, kun minua kutsuttiin kirjastonhoitajaksi kokonaiseksi vuodeksi. Koska olin vielä melko nuori, en voinut ylpeillä lukemieni kirjojen runsaudesta. Minulle tarjottu kirjastonhoitajan työpaikka osoittautui yllättäen minulle portaaliksi toiseen maailmaan. Yrityksen äskettäin perustetussa kulttuuri- ja koulutuskeskuksessa minulle annettiin tehtäväksi ostaa "jokaisen kunnollisen kirjaston vaatimia" kirjoja ja järjestää suuri joukkojen sivistysprosessi. Minulla ei ollut erinomaista opiskelijasyndroomaa, mutta minusta tuntui, että minulla oli omatunto. Uskoin vilpittömästi, että oikean kirjastonhoitajan täytyy tietää kaikki teokset. Mistä niissä on ainakin kyse? Jotta en häpeäisi pyöreän summan myöntäneen kulttuurimassojen ja ammattiliittokomitean edessä, päätin noudattaa tuntemani koulukirjastonhoitajan neuvoja ja ostin ”enemmän käytettyjä suuria venäläisiä klassikoita” ja ”vähän ulkomaalaista. kirjallisuus." Minulle tuli joukko miehiä, nuori, hymyilevä kaunotar, enimmäkseen yksi kerrallaan. Venäläiset tai ulkomaiset klassikot eivät kiinnostaneet heitä. He kysyivät minulta suosittuja dekkareita ja mitä teen töiden jälkeen. Joukot olivat tyytymättömiä kulttuurivalikoimaan ja illan suunnitelmiini, vaikka jotkut veivätkin säädyllisyyden ja tekosyyn vuoksi kirjoja "luettavaksi". Kirjasto alkoi haista kirjapölyltä, ja syyllisyys ja melankolia asettuivat sieluni. Ylimääräisen energian ja vapaan työajan vuoksi minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin lukea vähintään 7 tuntia joka päivä. Myönnän, minulla ei ole koskaan ollut tällaista luksusta enää). Hugo, Mine, Maurois, Stendhal, Byron, Dumas, Maupassant, Dreiser, Selinger... Mitä enemmän luin, sitä mielenkiintoisemmaksi siitä tuli. Ja sitten "meidän" meni. Se, mikä koulussa tuntui täysin tylsältä, osoittautui viehätysvoimaksi ja ihailuksi. Gogol sai minut hulluksi. Tšehov sai minut hysteeriaan. Pushkin sai minut rakastumaan häneen ikuisesti.. Sitten en vielä ymmärtänyt kaikkia muutoksia, joita minulle ja minussa tapahtui. Olin surullinen ja vihainen, että sisäpiirini oli muuttumassa ja minusta tuntui, että olin onneton. Jäin koukkuun kirjoihin. Suosikit säilytettiin kätevimmille hyllyille. Hiljaisesti ja kärsivällisesti he odottivat uutta pyyntöäni. Töihin mennessä tiesin jo, kumpi kirjoittajista oli minulle tärkeämpi tänään, kenen kanssa halusin olla hiljaa, mihin kysymyksiin etsin vastausta. Tunsin heidän energiansa, tunsin jokaisen luonteen. Tunsin heidän osallisuutensa kokemuksiini. Ja sisäinen dialogi kirjan kanssa oli aina elävää. Ja kaikessa tässä oli paljon myötätuntoa minua kohtaan. Minun oli helpompi ymmärtää makujani ja muotoilla toiveitani. Silloin en vielä tajunnut, että päivä päivältä kokemukseni, tietoni, arvoni ja näkemykseni maailmasta muotoutuivat joksikin kokonaisvaltaiseksi. Vähitellen luotin itseeni. Aika on kulunut. Nyt tiedän jo mitä pienen, kirjanlehden kokoisen oven takana on. Ja kun minulla on kysymyksiä itselleni tai maailmalle, avaan kirjan: - Hei. Se olen minä. © Irina Muller