Le thème des relations saines est très populaire parmi les demandes des clients. Les relations avec un partenaire sont souvent associées à nos traumatismes d'attachement ou au comportement de nos parents en couple. Dans l'enfance, un enfant apprend à interagir avec les gens qui l'entourent et utilise pour cela l'imitation, en regardant son père et sa mère, leurs comportements et leurs réactions. Ses propres réactions envers son partenaire à l’âge adulte sont souvent celles qu’il s’est comporté dans son enfance avec ses parents. Tout le monde sait qu'un enfant, lorsqu'il reçoit peu d'attention de la part des adultes, fait quelque chose de mal pour être définitivement remarqué. Il peut s'agir d'hystérie, de tentatives de dire quelque chose d'offensant envers les parents, d'actions interdites. Ce comportement de l'enfant attirera certainement l'attention de la mère, même de manière négative. Le renforcement constant de ce comportement de la part de la mère (l'attention agit comme un renforcement) conduit au fait que l'enfant apprend ce mode d'interaction et n'utilise pas de méthodes adaptatives (se lever et faire un câlin, montrer de l'amour), car les autres comportements ne sont tout simplement pas renforcés. Devenue adulte, une telle personne sait que le seul moyen d'attirer l'attention est de faire quelque chose de « mal », d'offenser un partenaire, de le taquiner ou de faire une blague offensante. C’est une autre histoire lorsqu’un enfant apprend à être obéissant et adaptable. Il joue toujours seul, ne parle pas à sa mère, apprend à deviner son humeur à ses pas dans l'entrée, apprend à mentir pour éviter une punition ou pour ne pas contrarier sa mère. Le plus souvent, cela arrive aux mères froides qui ont beaucoup de travail ou qui sont souvent malades. L'enfant s'habitue à ne pas recevoir l'attention des autres, il s'adapte simplement et la motivation dans ce cas est d'éviter la punition. Les relations avec un partenaire se développent de la même manière. Une personne s’adapte à la vie de son partenaire, apprend toutes ses habitudes et essaie de ne pas le contrarier ni de le mettre en colère. Il est à noter que le plus souvent ces « enfants » choisissent un partenaire semblable à leur mère : froid, peut-être irritable, distant. La psyché humaine essaie de toutes ses forces de rejouer un ancien traumatisme, mais cela devient impossible en raison du choix d'un comportement habituel, et une retraumatisation se produit plus souvent. Bien sûr, il existe d'autres façons de se comporter avec les partenaires, mais elles sont toutes également liées à nos relations avec nos parents ou aux relations des parents dans une dyade. Joanna Davila a suggéré d'utiliser 3 compétences pour des relations saines qui m'ont vraiment interpellé. Je voudrais donc les examiner plus en détail et les compléter conformément à mon interprétation : 1. Observation. En observant votre comportement et celui de votre partenaire, vous pourrez remarquer certains comportements. Cela peut inclure des langages d'amour populaires, une analyse du comportement de l'enfance et l'identification des préférences et des besoins d'un partenaire. Par exemple, vous remarquerez peut-être que vous vous comportez conformément à la façon dont vous avez appris à réagir dans votre enfance et essayez de la changer. En observant, vous pourrez comprendre ce que recherche votre partenaire, ce dont il a besoin, comment il exprime son amour. 2. Interactions. L'interaction fait référence à des manières adaptatives de communiquer avec un partenaire. La plupart des gens croient que l’essentiel dans une relation est la capacité de parler. C'est vrai. Ce n'est qu'en parlant que vous pourrez vous mettre d'accord et comprendre l'autre personne, entendre ses désirs ou ses motivations. Les psychologues recommandent d'utiliser des déclarations en « je », qui se concentrent sur VOS sentiments et sensations, plutôt que de critiquer votre partenaire. Essayez de parler la langue de votre partenaire (l’observation vous aidera ici). Un cadre de base en PNL sur les modalités peut y contribuer. Bref, chacun perçoit mieux les informations selon son canal de perception (auditif, visuel, tactile), connaissant le canal de perception préféré de votre partenaire, vous pourrez utiliser des mots et des actions qui lui sont compréhensibles. Par exemple, si sa modalité préférée est visuelle, alors il devra s'y fier et utiliser les mots « regarder », « lumineux », « imaginer », etc. et s'appuyer sur.