Nuoret tapasivat, rakastuivat toisiinsa, kävivät menestyksekkäästi läpi karkkikimppukauden ja päättivät asua yhdessä. "Ja he alkoivat elää hyvin ja ansaita rahaa." Mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista. Naimisiinmeno ja yhteiselämän aloittaminen on yleensä vaikeaa aikaa. Romantiikka ja elämä saman katon alla ovat täysin eri asioita. Heidän yhteisen elämän ensimmäinen kriisi on tulossa - nyt onhan heidän tärkeää sopia, millä säännöillä he rakentavat tämän erittäin onnellisen yhteisen elämän. On sääntöjä, joita voi kehittää helposti, ja on niitä, joita on vaikea kehittyä: ensinnäkin siksi, että niitä ymmärretään huonosti, ja toiseksi, koska he ovat sidoksissa itsetuntoon. Säännöt, joista on helppo puhua, ovat elämän ulkoisia sääntöjä. Esimerkiksi ketkä perheenjäsenet suunnittelevat lomaa, kuka pesee astiat, kuka ostaa elintarvikkeita, kuka tienaa rahaa. Jos ihmiset eivät juuri eroa toisistaan ​​kokemuksessaan vanhempien perheissä, niin heidän on melko helppo sopia sellaisista ulkoisista säännöistä Aluksi melkein kaikki herättää voimakkaita tunteita, koska kaikki on merkki parisuhteesta. "Olin jo mennyt nukkumaan, ja hän sanoi haluavansa katsoa jalkapalloa loppuun, vai onko hän jo menettänyt kiinnostuksen minuun?" Kun luotat pariin korkealla tasolla, voit ilmaista sisäiset huolesi ja säästää itsesi monilta ongelmilta tulevaisuudessa. Mutta perhe-elämässä on myös olennaisia ​​asioita, joista on vaikeampaa olla samaa mieltä. Esimerkiksi suositellun seksuaalisen käyttäytymisen säännöt Esimerkki: Tyttö varttui perheessä, jossa äiti tapasi isänsä korkokengissä ja meikissä, ja tyttö tietää, että tämä on normaalia käytöstä ja ettei hänen tarvitse kävellä ympäri taloa. viitta, tossut ja loukata miehensä silmiä epäsiistillään. Jos haluat miellyttää miestäsi, tee meikki ja kaikki on hyvin. Ja nuori mies kasvoi eri perheessä. Korkokengissä ja meikissä - tämä oli hänen ensimmäinen opettajansa, jota hän vihasi kovalla vihalla. Ja kotona hänen äitinsä oli niin pehmeä, hän käveli kaapussa ja tossuissa, ja hän tunsi olonsa erittäin hyvältä. Ja nyt vaimo odottaa miestään töistä korkokengissä, hän ajattelee, että nyt heillä on hauskaa yhdessä. Ja hän, nähdessään hänet, on hämmentynyt: "Mennäänkö käymään?" Hän ajattelee: "Hän ei halua minua, ehkä hän on jo lakannut rakastamasta minua?" Sitten hän sairastuu ja kävelee kylässä ja tossuissa, hän ei pidä itsestään hirveästi. Aviomies ajattelee: "Vihdoin vaimoni on kotona" ja alkaa osoittaa seksuaalista kiinnostusta häntä kohtaan. Vaimo: "Mikä raaka, minulla on niin paha olo, olen sairas, mutta hän ei välitä..." No, mikä ei ole vitsi. Mitä nuori mies ajattelee tullessaan kotiin? "Tulen kotiin, luulen, että nyt minulla on hauskaa vaimoni kanssa, ja hän valmistautuu jo lähtemään jonnekin, mutta minä ajattelen - hän on jo kotona ja odottaa minua, ja hän on pukeutunut. eikö hän pidä siitä?” Syntyy jännitystä, josta on vaikea keskustella, koska on epäselvää, mistä puhumme. Kaikki on hyvin epämääräistä. Selkeän rajan piirtäminen sille, kuka tekee mitä ja milloin, kuka tuntee mitä ja milloin (milloin korkokengät ja milloin tossut) ei ole helppoa. Ihmisille tämä tapahtuu hyvinvoinnin tasolla, eikä sitä ole muotoiltu ollenkaan sanoin. Ihmiset tuntevat epämukavuutta kommunikoidessaan keskenään, ja tämä järkyttää heitä molempia, koska he liittyivät onnen ja ilon vuoksi, eivät surun vuoksi. Näitä mekanismeja on erittäin vaikea ymmärtää, ja vielä vaikeampaa on keskustella niistä. Mutta jos nuoret voisivat puhua tästä suoraan, keskustella tunteistaan, niin tämä asia ratkeaisi hyvin yksinkertaisesti, kuten kysymys siitä, aiommeko. vierailla tänään tai tekemässä jotain muuta. Jotta parisuhteet kehittyisivät harmonisesti, tarvitaan kolme komponenttia: 1. Optimaalinen määrä erotettua tietoa. Kokeakseen läheisyyttä, luottamusta ja mukavuutta yhdessä elämisessä, yhdessä asuvilla ihmisillä on oltava tunne, että he tietävät tarpeeksi perustietoa toisistaan ​​(menneisyydestä, merkittävistä elämäntapahtumista, sukulaisistaan, ystävistään, työtovereistaan) ja ajankohtaista tietoa (miten henkilö tuntee, kuinka päivä meni, mitä hän tuntee omaansa kohtaan