Kirjoittajalta: Ihanteellisen kasvatusjärjestelmän etsiminen on kuin viisasten kiven etsiminen: viihdyttävää toimintaa, mutta tulos on arvaamaton. Joskus tällä polulla on mahdollista luoda kultaa kuparista, mutta useammin ei tule mitään arvokasta edes hippuista. Alkemialliset kaavat siirtyvät kuitenkin suusta suuhun, sukupolvelta toiselle, vaikka niiden tulokset olisivat tuhoisia. Yritetään tarkastella näitä ideaalikasvatustapoja vanhemman, lapsen ja psykologin silmin Vitaly Sonkin, psykologi, psykoterapeutti Jokainen hyvä, ahkera vanhempi haaveilee ihanteellisen kasvatustavan löytämisestä. Kuinka kasvattaa lapsi onnelliseksi, hyvätapaiseksi ja elämään tyytyväiseksi - tästä on puhuttu ja juoruttu niin kauan kuin vanhemmat ja isovanhemmat ovat olleet olemassa. Monissa perheissä, joissakin suoraan ja toisissa piilossa, on sääntöjä, joiden mukaan he kouluttavat ja opettavat, rankaisevat ja palkitsevat. Näille säännöille rakennetaan suuret pedagogiset järjestelmät ja yksityiset perhetilaukset. Mutta kuinka ymmärtää tämä moninainen usein ristiriitainen lähestymistapa lapsen kasvattamiseen, kuinka olla menemättä äärimmäisyyksiin - tästä keskustellaan tässä artikkelissa. Älä kiellä mitään "Jotta lapsesta kasvaa todellinen rosvo, häntä on hemmoteltu kunnolla!" Yksi nykyaikaisten vanhempien yleisistä ja suosituista vanhemmuuden periaatteista perustuu yksinkertaiseen sääntöön: lapsen on yritettävä sallia kaikki. Yritetään tarkastella tätä menetelmää kolmelta puolelta: vanhemmat, lapsi ja psykologi: lapsuus tapahtuu kerran elämässä. Ja maailmassa on niin paljon kieltoja ja rajoituksia, että jokaisella on aikaa syödä niitä tarpeeksi. Mutta ainakin toistaiseksi läheisten ihmisten piirissä lapsi voi täysin toteuttaa kaikki toiveensa. Hän itse tietää paremmin kuin kukaan muu, mitä hän tarvitsee, mitä hän haluaa. Siksi riittää kuunnella hänen toiveitaan ja täyttää ne Tietenkin joskus hän haluaa jotain mahdotonta. Mutta voit aina häiritä häntä tai tarjota hänelle jotain vielä houkuttelevampaa, mutta sallittua. Kyllä, joskus hän käyttäytyy provosoivasti ja on epämukavaa muille, mutta se on okei, he sietävät sen. Tärkeintä on, että hän on tyytyväinen ja onnellinen, joskus hänen käytöksensä on ärsyttävää, mutta tämä ei myöskään ole pelottavaa. Loppujen lopuksi, jos et näytä sitä, hän ei edes tiedä siitä. Mutta tulevaisuudessa tämä maksaa kovasti: hän kasvaa itsenäiseksi, vapaa-ajatteluksi, tietää aina mitä haluaa, saavuttaa sen mitä tahansa ja menestyy. Ja sitten hän varmasti ymmärtää, kuinka paljon vaivaa vanhemmat panostavat tähän, ja kiittää heitä: ilmeisesti vanhemmat luotiin erityisesti täyttämään kaikki toiveet. Mutta joskus he pettävät, tekevät sitä, mikä heille sopii, ja näyttävät sen sellaiseksi, mitä minä haluan. Maailma on niin monipuolinen, että haluat kokeilla kaikkea. Haluan sen mitä näen tällä hetkellä. Jos onnistut saamaan sen nyt, se ei ole huono (kuten sen pitäisi olla), mutta jos ei, niin se on hirveää ja epäreilua Vanhempani eivät voi olla minulle luotettava tuki: he eivät opeta elämässä olemassa olevia sääntöjä, Voin hallita niitä, mutta en nojaa siihen. Joskus yritän löytää heistä sitkeyttä ja vakautta, tarkistan kuinka valmiita he ovat seuraamaan esimerkkiäni. Vastauksena he joko antavat periksi tai vastaavat jostain syystä liian ankarasti. Joskus kun he eivät vastusta minua, olen vihainen heille! Sitten haluan nostaa heidät esille, etsiä niitä, kun heidän kärsivällisyytensä loppuu. He sanovat, että ärsytän heitä, mutta haluan vain nähdä heidät vahvoina ja kypsinä, joihin voin luottaa ja jotka eivät teeskentele (vaikka se olisi minun etuni, muut ihmiset kutsuvat minua itsekkääksi, vastuuttomaksi, pinnallisiksi). , mutta se on vanhempieni vika "Näin he kasvattivat minut." Siksi en voi muuttaa mitään, mutta minulla on oikeus valittaa heitä kohtaan: hemmoteltujen lasten vanhemmat ovat hyviä vanhempia. He yrittävät kovasti, tekevät paljon vaivaa ja uskovat todella lapseensa. Mutta he eivät todennäköisesti saa kiitollisuutta ja ystävyyttä, lapsen varhaista itsenäisyyttä. Tällaisten lasten on pian vaikea tulla toimeen muiden kanssa: muut aikuiset ja erityisesti heidän ikätoverinsa eivät tule toimeenaikovat vastata kaikkiin mielijohteisiin ja tarpeisiin. Totta, tällainen lapsi oppii saavuttamaan tavoitteensa kielloista ja säännöistä, muiden ihmisten mielipiteistä ja tunteista huolimatta. Mutta on epätodennäköistä, että hän on todella onnellinen tästä. Lisäksi hän ei myöskään ole kovin hyvä itsensä kanssa: hän ei osaa valita, häntä ei ole opetettu asettamaan prioriteetteja, hänen tahtonsa kärsii. Vaikka hänestä näyttää, että hän tietää, mitä hän haluaa, hänen on erittäin vaikea saavuttaa tämä, koska matkalla todellisiin saavutuksiin on usein nöyryyttä ja kieltäytymistä jostakin, joka on hänelle sietämätöntä ymmärtää ja noudattaa sääntöjä, ottaa vastuu jostain, huolehtia jostain muusta kuin itsestäsi. He ymmärtävät huonosti sallitun rajat ja kärsivät tästä: loppujen lopuksi tuomitseminen kohtaa heidät aina odottamatta. Monet vanhemmat uskovat, että sellaisesta lapsesta kasvaa itsenäisempi. Mutta tämä ei ole totta. Jokainen lapsi tarvitsee hoitoa, tarvitsee niitä, jotka antavat hänelle selkeät ja tarkat ohjeet: mitä saa tehdä ja mitä ei, kuinka käyttäytyä hyvin ja kuinka huonosti. Mutta tämä ei tarkoita, etteikö sitä tarvitse pilata lapsi. Älä jätä itseltäsi ja häneltä tätä nautintoa! Pitäisi olla varovainen periaatteeseen nostettua itsensä hemmottelua kohtaan. Jos lasta hemmotellaan aika ajoin, isoäitinsä luona tai lomalla, ei siinä ole mitään vikaa - se on mukavaa ja iloista kaikille! Pieni aikuinen ”Voi nokkeluudesta” Jotkut vanhemmat ottavat kasvatuksensa erittäin vakavasti. Tässä tapauksessa he pitävät velvollisuutensa selittää lapselle sekä maailmanjärjestyksen lait että käyttäytymissäännöt. Yksityiskohtaisilla selityksillä ja vakavalla aikuisen asenteella lasta kohtaan voi olla paitsi myönteisiä seurauksia. Mutta otetaan asiat askel kerrallaan. Vanhemmat: haluamme nähdä lapsemme älykkäänä ja ymmärtävänä. Paras tapa tehdä tämä on kohdella häntä aikuisena. Puhumme paljon, vastaamme hänen kysymyksiinsä kaikesta, mikä häntä kiinnostaa. Tietenkin, jos kiellämme jotain, selitämme yksityiskohtaisesti, miksi sitä ei voida tehdä. Jos pyydämme jotain (kyllä, emme koskaan vaadi, me vain pyydämme), niin selitämme, miksi se on tärkeää ja välttämätöntä. Näyttää siltä, ​​​​että hänen pitäisi ymmärtää kaikki, ja hän miellyttää meitä älyllisillä kykyillään. Mutta jostain syystä on yhä vaikeampaa selittää hänelle jotain. Hänestä tulee erittäin vaativa, tunteellinen, joskus hallitsematon. Väitteillemme on tuhat vasta-argumenttia. Ei ole selvää, miksi näin tapahtuu? Loppujen lopuksi me selitämme kaiken, pyrimme aina siihen, että hän ymmärtää ja hyväksyy kaikki päätöksemme: he selittävät minulle niin paljon, että olen oppinut rakentamaan itse loogisia ketjuja, ei huonommin kuin vanhempani! Nyt he eivät voi puhua hampaitaan minulle ja selittää, että tiskaus tai läksyjen tekeminen on pakollista! Ja vielä enemmän todistaakseen, että heidän täytyy pukeutua tai käyttäytyä haluamallaan tavalla. Minun on helppo voittaa missä tahansa kiistassa, jos ajattelen sitä, olen iloinen siitä, että vanhempani kohtelevat minua aikuisena. Mutta rehellisesti sanottuna en halua heiltä tätä. Haluan heidän kuulevan minua, olevan huolissaan siitä, mitä minulle tapahtuu, eivätkä selitä sitä. Siksi joskus jopa pelottelen tai suuttelen heitä pakottaakseni heidät jotenkin sanomaan jotain tunteellista, ei älyllistä. Se voi olla vaikeaa muille ihmisille. Olen mielenkiintoinen keskustelija, mutta minua on vaikea vakuuttaa jostain: jos olen itsepäinen, en voi liikuttaa minua. Kun sinun tarvitsee vain sopia säännöistä ja tehdä nopeasti se, mitä sanotaan, käytän varmasti pitkään miettien, kuka sitä tarvitsee ja miksi. Ja jostain syystä muut aikuiset eivät pidä tästä. Eikä vanhemmatkaan pidä siitä, näen kuinka vihaisia ​​he ovat, mutta silti he selittävät ja selittävät: monien demokraattisesti ajattelevien vanhempien suosimalla säännöllä: lapsen kohtelu pienenä aikuisena - on merkittävä haitta. Itse asiassa lapsi ei ole aikuinen. Hän ei ole vielä valmis ottamaan vastuuta tekemistään päätöksistä, hän ei voi tehdä omia valintojaan, koska hänellä ei ole kokemusta, hän ei ole vastuussa itsestään. Kyllä, hänen on liian aikaista vastata itselleen - siksi äiti ja isä ovat olemassa. Kuitenkin, kun vanhemmatSelitä lapselle, he näyttävät varmistavan, että hän tekee päätöksen itse. Tämä ei ole täysin reilua, koska vanhemmat yrittävät saada hänet tekemään "ainoan oikean" päätöksen, eli oman päätöksensä. Mutta lapsella on illuusio, että hän itse päätti tämän loogisen perustelun perusteella. Ongelma on siinä, että melkein mitä tahansa voidaan perustella loogisesti. Joten lapsi, tottunut sellaiseen asenteeseen, alkaa perustella päätöksiä, joista vanhemmat eivät pidä ollenkaan. Mutta nämä ovat pelisäännöt, jotka he itse hyväksyivät! Ongelma tässä tilanteessa on, että lapsi saa paljon vapautta, mutta vähän vastuuta (ja hän perustelee tämän helposti), ja vanhemmat saavat paljon vastuuta, mutta vähän valtaa. Mutta sekä vapaus ilman vastuuta että vastuu ilman valtaa (tai voimaa) voivat olla vain illuusiona, itsepetoksena Toinen ongelma on, että lapset todella tarvitsevat vanhemmiltaan emotionaalisia reaktioita ja huomiota tarpeisiinsa, mutta saavat vain älyllisiä selityksiä ja loogisia konstruktioita. . He alkavat saavuttaa mitä heiltä puuttuu, yllättäen valtavasti vanhempia tällaisella kiittämättömällä asenteella. Tämä ei tarkoita, etteikö lasten kanssa tarvitsisi selittää, kehottaa ja loogisesti perustella päätöksiä. On vain tärkeää muistaa, että lapsi on edelleen riippuvainen vanhemmistaan, että hänen pitäisi tietää lapsuudesta asti, että joskus vanhempien sana on laki ilman perusteluja. On tärkeää hylätä joskus kaikki älylliset keskustelut, jotta voit puhua sydämestä sydämeen lapsesi kanssa: kerro, mitä koet (etkä ajattele), kuuntele mitä hän tuntee (eikä ajattele). Vakavuus ja rangaistukset ”Hakatulle annetaan kaksi lyömätöntä” Vanha uskomus on, että mitä tiukemmat kiellot ja mitä ankarampi rangaistus, sitä paremmaksi lapsi kasvaa. Tämä ajatus on moneen kertaan kumottu sekä teorioissa että tutkimuksessa, mutta jostain syystä se on uskomattoman sitkeä. Yritetään katsoa asiaa monelta suunnalta. Vanhemmat: lapsen on tiedettävä tiukat säännöt! Ja paras tapa käsitellä tottelemattomuutta on välitön rangaistus. Kaikki tietävät, että mitä ankarammin rankaiset, sitä kauemmin se muistetaan. Loppujen lopuksi tämä on ainoa tapa estää hänet väärinkäytöksiltä ja rikoksilta! Onko muita? Meitä itseämme rangaistiin lapsuudessa, eikä niin paljon, ja nyt olemme kasvaneet kunnollisiksi ihmisiksi Rangaistuksen puuttuminen turmelee lapsen. Hän ei tietenkään ole tyytyväinen, että olemme niin tiukkoja häntä kohtaan, mutta tämä on hänen hyväkseen. Hän kasvaa ja ymmärtää tämän. Kyllä, hän on nyt loukkaantunut. Joskus meidän on vaikea selviytyä tästä: meidän täytyy tuntea syyllisyyttä rangaistuksestamme niin ankarasti. Mutta voit jotenkin kompensoida tämän: jos olet mennyt liian pitkälle rangaistuksen kanssa, anna hänelle jotain. Lapsi on toistaiseksi muuttamassa pois rangaistusten takia, mutta ehkä hän kasvaessaan ymmärtää, että ei yksinkertaisesti ollut muuta keinoa, aivan kuten ymmärsimme vanhempamme. Vaikka kauna heitä kohtaan säilyy...Lapsi: vanhempani eivät ymmärrä minua. Rakastan heitä todella paljon, mutta joskus minusta tuntuu, että he vihaavat minua. He sanovat haluavansa minun kasvavan "kunnolliseksi ihmiseksi", mutta kuka se on, on epäselvää. Tiedän mitä ei saa tehdä (vaikka saan sen usein tietää sen jälkeen, kun olen tehnyt sen), mutta en tiedä millainen minun pitäisi olla, minua usein rangaistaan, mutta tässä on etunsa: ensinnäkin kaikki ystäväni ovat yllättyneitä, kun kerron heille vanhempien julmuudesta, toiseksi, jos teen jotain pahaa, minulla on oikeus tehdä niin - loppujen lopuksi he kohtelevat minua niin ankarasti! Kolmanneksi, kun rankaisen minua liikaa, vanhempani hyvittävät syyllisyytensä, joten joskus kiusaan heitä tarkoituksella, jotta saan myöhemmin tarvitsemani. On helppo tottua ankaruuteen ja olla huomioimatta sitä. Totta, minun täytyy usein pettää - et koskaan tiedä varmasti, rangaistaanko minua jostain vai ei. Pienissäkin asioissa pitää valehdella. On parempi piilottaa heiltä kaikki, se on turvallisempaa. Muut aikuiset ja lapset pitävät minua julmana ja hallitsemattomana. Mutta tämä on ainoa tapa, jolla tiedän kuinka ratkaista konfliktit ja selvittää asiat - väkisin. Kukaan ei opettanut minulle muuta. Joten anna heidän kestää se ja syyttää vanhempiani kaikesta psykologia: rangaistuksiausein tuhoaa luottamussuhteet. Jos lasta moititaan ja rangaistaan ​​usein, hän ei ole taipuvainen uskomaan, että häntä voidaan ymmärtää ja kuunnella, hän mieluummin piiloutuu ja rakentaa muurin itsensä ja vanhempiensa välille. Vaikka lapsi haluaa aina olla lähempänä vanhempiaan, hänen on vaikea täyttää kaikki odotukset, eikä tarvitse luottaa laupeuteen. surkastumaan ja lakkaa toimimasta. Ja miksi, sen toiminnot ovat täysin aikuisten suorittamia. Tällainen lapsi tuntee itsensä useammin loukkaantuneeksi kuin syylliseksi, koska mikään rangaistus ei voi olla todella oikeudenmukainen. Rangaistus antaa sinun olla tuntematta syyllisyyttä. Tämän seurauksena lapsi ei pysty keskittymään olemassa olevaan lakiin, joka ohjaa meitä toimissamme, omaan moraaliimme. Sen tilalle tulee rangaistuksen pelko. Tässä tapauksessa on tärkeämpää välttää tätä väistämätöntä rangaistusta kuin toimia, joita pidetään huonoina, moraalittomina. Syyllisyyden sijasta rangaistu lapsi kokee olevansa loukkaantunut ja ahdistettu. Vanhemmat päinvastoin alkavat tuntea syyllisyyttä. Tämä antaa lapselle oikeuden seuraavaan rikokseen ja sitoo aikuisten kädet. Lisäksi rangaistus, erityisesti ruumiillinen, liittyy aina lapsen arvon alentamiseen. Tämä opettaa häntä kohtelemaan muita samalla tavalla, tekee hänestä epävarman ja luo merkityksettömän arvon tunteen itselleen. Tämä ei tarkoita, että tällaisesta lapsesta tulee ujo ja tottelevainen, usein juuri päinvastoin. Koska hän ei näe itseään arvokkaana vanhemmilleen, hän yrittää todistaa arvonsa itselleen vakuuttumalla ikätovereidensa keskuudessa tuntemallaan tavalla - voiman, autoritaarisuuden avulla. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että mikään rangaistus olisi haitallista. Joskus lapsia pitää rangaista. Mutta rangaistusten on oltava lapselle selkeitä ja seurattava suoraan toiminnasta. Jos rikoksen ja rangaistuksen välillä on looginen yhteys, se koetaan oikeudenmukaisemmaksi. Esimerkiksi jos lapsi kieltäytyy syömästä keittoa, häneltä riistetään makeisia, jos hän saa huonon arvosanan, hänen täytyy olla (jonkin aikaa) vanhempien valvonnassa, jos hän rikkoo jotain tai rikkoo sen likaantuu, hänen on siivottava jälkensä, vahingot voidaan korvata taskurahalla. Itse asiassa tämä ei ole varsinainen rangaistus, se on vain suora seuraus lapsen teoista, hänen vastuustaan ​​teoistaan. Kun hän tuntee syyllisyyttä, mutta aikuiset antavat hänelle anteeksi, hän näkee arvonsa heille, näkee heidän uskonsa siihen, että hän itse kykenee arvioimaan tekonsa ja näkee hänet vastuullisena ja moraalisena ihmisenä. Mittaamaton tuki ”Söpöin” Lapsen aina hyväksyminen ja tukeminen on vanhempien luonnollinen toive. Mutta joskus siitä tulee kasvatuksellinen periaate, ja sitten sen hyödyllisyys ei ole niin selvää. Katsotaan asiaa eri näkökulmista Vanhemmat: kuka muu huolehtii ja suojelee lasta, ellemme me? Jotta hän kasvaisi onnelliseksi ja tyytyväiseksi, meidän on yksinkertaisesti annettava hänelle jatkuvaa rakkautta ja tukea. Se ei ole niin vaikea tehdä: ihailemme todella kaikkea hänessä. Jos kerrot hänelle jatkuvasti tästä, korostat kuinka ihana, upea ja upea hän on, kuinka paljon hän osaa ja osaa tehdä, hänen täytyy uskoa se. Anna hänen kuulla meiltä koko ajan, kuinka paljon me pidämme hänestä, myös muiden aikuisten ja lasten pitäisi tietää, mikä ihana lapsi meillä on! Siksi ilmoitamme myös heille tästä ja todistamme sen. Jos joku ei ole samaa mieltä, meidän on parempi olla kommunikoimatta ollenkaan, jotta voimme suojella lasta tarpeettomalta kritiikiltä ja itseämme ärsytykseltä. Pääasia on, että lapsi tuntee olonsa aina itsevarmaksi ja tietää saavansa tukea kaikissa pyrkimyksissä. Selitämme hänelle, että ne, jotka arvostelevat häntä tai syyttävät häntä jostain, eivät ole tyytyväisiä häneen, itse asiassa he eivät ymmärrä mitään ja ovat itse syyllisiä nykyisiin tilanteisiin. Jopajos näin ei ole, on tärkeämpää tukea lapsen itseluottamusta. Tietysti joskus se on vaikeaa, koska tiedämme, että kaikki, mitä hän tekee, ei ole hyvää. Mutta on parempi olla kertomatta hänelle siitä. Ensinnäkin tämä järkyttää häntä, ja toiseksi hän sietää kaikki moitteet erittäin tuskallisesti ja koskettavasti. Joten on parempi pitää suumme kiinni, kun emme ole tyytyväisiä johonkin. Mutta kun hän kasvaa, hän pystyy saavuttamaan paljon, koska hän on niin itsevarma, niin ystävällisesti kohdeltu, hän tuntee niin paljon rakkautta ja tukea itseään kohtaan. Tiedän, että olen ihana lapsi! Ihmiset kertovat minulle tämän usein. Mutta mielestäni ansaitsen vielä enemmän tunnustusta kuin saan. Vanhempani ovat onnekkaita, että heillä on niin ihana minä (he kertovat tämän minulle itse). En usko, että he ovat edes minun arvoisiani. Joka tapauksessa he eivät pysty huomaamaan, että teen jotain väärin. Joskus he sanovat rakastavansa minua vaatimatta mitään vastineeksi - enkä antaisi heille mitään vastineeksi, siinä se! Heidän pitäisi rakastaa minua! Ja kuitenkin, heidän on tarjottava minulle kaikki mitä tarvitsen, aina tuettava, huolehdittava, ylistettävä, suojeltava. Mutta en ole heille mitään velkaa, heidän pitäisi olla kiitollisia siitä, että heillä on minut, että he voivat olla minusta niin ylpeitä. Muut ihmiset kritisoivat minua, mutta tiedän, etten voi olla syyllinen mihinkään, koska olen niin ihana. En pidä niistä, jotka eivät tunnusta ansioitani. Mutta opin todistamaan itselleni, että he ovat arvottomia, jos he eivät huomaa kuinka hyvä olen, tai ehkä he ovat vain kateellisia. Mutta en myöskään voi kunnioittaa niitä, jotka huomaavat joskus, että vanhempani ovat niin yksinkertaisia, että he idealisoivat minua. Loppujen lopuksi haluan heidän näkevän minut itse puutteeni ja epävarmuuteni kanssa, eikä sitä ihannekuvaa, jonka he haluavat minusta luoda. Mutta he eivät näytä pystyvän siihen! Siksi joskus jopa halveksin heitä, koska he ovat niin sokeita. Kun he menettävät malttinsa ja sanovat minusta jotain pahaa, tunnen itseni hyvin onnettomaksi, koska en ole tottunut sellaiseen asenteeseen. Minusta näyttää siltä, ​​​​että he ovat lakanneet rakastamasta minua, koska he sanovat, että heidän rakkautensa on täysi tuki kaikille pyrkimyksilleni. Ja sitten tunnen itseni pelokkaalta ja yksinäiseksi. Tai aliarvostan heidän sanojaan, aivan kuten he opettivat minua arvostamaan muiden ihmisten sanoja Minun voi olla vaikeaa kommunikoida, koska jostain syystä muut ihmiset eivät ole valmiita ihailemaan minua koko ajan. Jopa läheiset ystävät arvostelevat minua joskus, ja otan sen erittäin tuskallisesti, joten en halua saada todella läheisiä ystäviä. Lisäksi rakkaani näkevät todelliset puutteeni, ja niiden arvostaminen on vaikeampaa. Haluan saavuttaa elämässä paljon, koska ansaitsen sen! Mutta usein en onnistu, koska vihaiset, kateelliset ihmiset alkavat arvostella minua ja laittavat pinnan pyöriini. En pysty huomaamaan puutteitani, ja siksi minun voi olla vaikea kehittyä psykologille: muodikas lause "ehdoton hyväksyminen" on täynnä piilotettuja vaaroja. Itse asiassa rakastamme, mutta asetamme ehtoja. Jopa ne vanhemmat, jotka aina vain tukevat lastaan, haluavat hänen saavuttavan paljon. Tätä varten he kasvattavat hänen itsetuntoaan. Mutta korkea itsetunto ei ole tae menestyksestä, joka usein riippuu muiden ihmisten arvioista (ei vain eikä niinkään vanhempien) tällaisten huomion, ylistyksen ja huolenpidon hemmottelusta, heiltä puuttuu usein vastuuta ja kunnioitusta muita ihmisiä kohtaan . Jatkuvasti rakkautta vastaanottaessaan he eivät osaa antaa sitä, he eivät tiedä, että "jolle paljon annetaan, siltä paljon pyydetään". He pitävät omaksi ansioksi jotain, mikä ei ole heidän ansiotaan, ja he alkavat kohdella muita alentavasti. Usein tällaiset lapset eivät koskaan väsy miellyttämään vanhempiaan ja nauttimaan kaikkien ympärillä olevien huomiosta ja ihailusta nuoruuteen asti. Mutta teini-ikäisiksi tullessaan he kohtaavat sen tosiasian, että heihin kohdistuvat vaatimukset kasvavat, he saavat monipuolisempia arvioita käyttäytymisestään, että heidän odotetaan olevan vastuussa teoistaan, mutta he eivät ole valmiita siihen. Tässä tapauksessa he joutuvat joko alentamaan vanhempansa ja varmistamaan, että heidän ylistyksensä ei olluttotuudenmukaisia ​​tai devalvoivat kaikkia muita päättäessään, että vain heidän vanhempansa näkevät heidät "objektiivisesti", toisin sanoen yksinomaan positiivisesti. Molemmat skenaariot eivät juurikaan auta lasta tulemaan onnelliseksi ja menestyneeksi, kuten vanhemmat haaveilivat, mutta on välttämätöntä tukea ja rohkaista lasta. Tämä auttaa häntä arvioimaan vahvuuksiaan, kohtaamaan onnistumisensa ja uskomaan itseensä. Mutta tukea ei pidä devalvoida, vähäpätöisistä syistä, mielenosoituksesta ja teeskentelystä johtuen. Kannattaa kannustaa ja tukea vain sitä, mikä on todella tärkeää vanhemmille ja lapselle itselleen, muuten pakkomielteinen ylistys alkaa ärsyttää ja väsyttää, eikä siihen enää uskota. Ylistyksen tulee olla tärkeä viesti todellisten ansioiden, vastuullisten päätösten, itsenäisten toimien ja hyvin tehdyn työn tunnustamisesta. Silloin sitä arvostetaan, se auttaa lasta kehittymään ja vahvistaa hänen uskoaan omaan voimaansa. Nöyryyden kasvattaminen "Hyvin tehty lammasten keskuudessa..." On myös päinvastainen koulutustapa, joka edellyttää vähintäänkin tukea ja kiitosta vanhemmilta. Se ei ole nyt niin yleistä, se liittyy "vanhaan kouluun", mutta katsomme lyhyesti myös vanhemmat: ylistäkööt lapset. Lapsen kehuminen on sama asia kuin itsensä kehuminen. Tehtävämme on osoittaa hänelle kaikki hänen puutteensa ja virheensä, koska kukaan muu ei tee sitä. Jos hän teki jotain hyvin, olemme hänestä ylpeitä, mutta näin sen pitää aina olla! Mistä kehuttavaa? Mutta jos teit jotain pahaa, sinun on osoitettava, mikä on oikein, pakottaa heidät tekemään se uudelleen, kunnes se on hyvä, jos kerrot lapselle, että hän teki jotain täydellisesti, se tarkoittaa, että hän ei ehkä pyri vielä parempaan. Joten näytämme hänelle, että hän ei ole tarpeeksi hyvä, hän ei yritä tarpeeksi, ehkä enemmän. Me uskomme häneen, siksi vaadimme sitä myös muilta aikuisilta, etteivät he ylistä häntä liikaa. Tietenkin kerromme hänelle salaa, kuinka mahtava hän on, mutta emme koskaan hänen edessään. Jos joku kehuu häntä, sanomme ehdottomasti, että yleensä hän olisi voinut yrittää kovemmin ja ettei häntä ole mitään erityistä kehua. Loppujen lopuksi pääasia on, että hän ei ole ylpeä eikä anna periksi. Hän loukkaa meitä joskus ja sanoo, ettei hän ole kuullut meiltä yhtään ystävällistä! Todennäköisesti jonain päivänä hän tietää, että olemme aina olleet hänestä ylpeitä, mutta se on liian aikaista. Kun hän saavuttaa jotain todella tärkeää, niin ehkä kehumme häntä: He vain moittelevat minua! Se on erittäin väsyttävää ja epämiellyttävää. Joskus haluan olla tekemättä yhtään mitään: loppujen lopuksi tiedän, että vaikka mitä ja miten teen, minua ei kehtetä. Joskus minusta tuntuu, että on mahdotonta todistaa vanhemmilleni, että pystyn johonkin. Ja sitten annan periksi. Pahinta on, että vanhempani häpeävät minua muiden ihmisten edessä puhumalla puutteistani. Siksi minua hävettää, yritän välttää heidän tapaamisiaan minulle tärkeiden ihmisten kanssa. Joskus minun on vaikea ottaa vastaan ​​kehuja muilta ihmisiltä. Jos joku sanoo minulle, että tein hyvin, en usko sitä. Voinko tehdä jotain hyvin, minun on vaikea jakaa mitään vanhempieni kanssa: hehän selittävät minulle, mitä teen väärin, mitä tein väärin, olipa kyse opinnoista, ystävyydestä tai romanttisista suhteista? He eivät koskaan ota puoltani. Siksi meillä ei ole paljon keskustelunaiheita: minun on parempi etsiä harrastuksia, joista he eivät ymmärrä mitään. Tiedän, että jossain syvällä sielussaan he rakastavat minua, mutta jossain hyvin syvällä, ja se tekee minut surulliseksi Psykologi: Lapset, joita vanhemmat arvostelevat hyvin harvoin, voivat valita kaksi tietä. Joko he luovuttavat, epätoivoisesti ansaitakseen kiitosta ja menettäen täysin luottamuksen itseensä, tai he pyrkivät menestykseen yrittäen toivottomasti todistaa olevansa jonkin arvoisia. Mutta toista tai toista polkua ei voida kutsua lapselle iloiseksi. Tyypillisesti tällaiset vanhemmat olettavat, että heidän uskonsa lapsen ansioihin ja kykyihin pidetään itsestäänselvyytenä. He eivät kuitenkaan ilmoita siitä. Tämä ei kuitenkaan ole lapselle itsestään selvää. Luottamus ja ihmissuhteet heikkenevät sen seurauksena: kuka haluaa kuunnella koko ajan vain?.