Dédié à Alexandre Mikhaïlov (1952-1985)...J'écris une lettre depuis des endroits d'où ils ne reviennent pas. Je suis mort à 32 ans, je me suis pendu. 29 ans se sont écoulés depuis. Mon fils a grandi... Maintenant, il est plus âgé que moi, il a 37 ans. Pendant longtemps, mes parents et amis n'ont pas pu croire ce qui s'était passé. Ils se demandaient : « Qu'est-ce qui vous a poussé ? », ils ont regretté : « Si jeune », ils ont grondé : « Je n'ai même pas épargné mon fils ! », ils ont été surpris : « Je n'avais pas peur du jugement du Seigneur ! parce que les suicides ne sont pas honorés dans l'au-delà. Moi-même, je n'ai pas compris pendant longtemps mes sentiments, je savais que je faisais ça juste pour ma mère et je n'avais plus les ressources pour vivre, donc même les feux de l'enfer ne m'ont pas fait peur. . J'ai eu suffisamment de temps pour tout comprendre, y compris mes sentiments. Le jour de mon suicide et tout au long de ma vie antérieure, j'ai éprouvé un enchevêtrement de sentiments pour ma mère, dont l'existence simultanée sur terre semble impossible. C'est un sentiment d'amour fou avec une haine folle et la culpabilité qui y est associée, parce qu'on ne peut pas détester sa mère... C'est ce que ma mère m'a dit ou fait comprendre un jour, et j'ai toujours essayé d'être un garçon obéissant... Et je ressens aussi une solitude folle et un ressentiment douloureux sans fin pour les punitions et insultes injustes que ma mère m'a infligées. Sans vraiment me rendre compte de ce carrousel de sentiments, j'ai essayé de les cacher à mon entourage et à moi-même. Cela exigeait la mise à rude épreuve de toutes mes capacités mentales et déprimait mon humeur. Je me suis distrait du mieux que je pouvais avec diverses activités intellectuelles : j'ai étudié avec intérêt les magazines « Science et vie » et « Technologie pour la jeunesse », j'ai inventé indépendamment divers appareils électriques et j'ai conçu des radios. Je pourrais tout apprendre à mon fils... Pourquoi ai-je fait ça ? Je l'ai fait par amour pour toi, chère maman ! Tu m'as si souvent détesté que j'en suis progressivement arrivé à la conclusion que je ne pouvais te plaire qu'en disparaissant de ce monde. D'un autre côté, je l'ai fait par haine pour toi. J'ai compris que quelque part au fond de ton âme tu m'aimes toujours et qu'une partie de toi serait bouleversée si je partais. Je voulais te faire du mal, me venger de la douleur que tu m'as causée au fil des années. Il y a une autre raison. Vous m'avez tellement convaincu que je ne valais rien et que je croyais moi-même qu'une personne comme moi n'avait rien à voir sur terre. Ensuite, je ne pouvais pas gérer mes sentiments comme je peux le faire maintenant. Ce n'est que maintenant que je comprends qu'il s'agissait d'une tentative enfantine d'atteindre votre cœur, de vous tenir responsable de ce que vous avez fait à mon âme, de trouver une réponse et une compréhension. Comprendre que je suis aussi une personne avec ma propre perception du monde, de mes intérêts, de ma fragilité... Vos scandales insensés, vos réactions inadéquates qui ne correspondaient pas à mes méfaits, ont profondément blessé mon âme d'enfant par leur injustice. Après eux, je me suis constamment senti vide et détruit et il m'a fallu beaucoup de temps pour reprendre vie. Et vos accès d'agressivité impulsifs envers vos enfants se sont répétés encore et encore. Tu as déversé ta rage sur moi parce que ton mari est un scélérat, pour ta mauvaise humeur et juste comme ça. Et maintenant, le pire pour moi, c'est de réaliser, 29 ans plus tard, que mon sacrifice a été vain. Vous avez quitté cette vie à temps sans rien repenser ni vous repentir. Merci d'aller régulièrement au tombeau, de planter des fleurs et de verser des larmes. Ces larmes fausses et voyantes, une tromperie pour les voisins et pour moi-même. Si mon âme pouvait pleurer, elle se répandrait sur le sol avec des jours de pluie qui inonderaient tout autour - il y a tellement de douleur d'enfance inexprimée en elle ! Tu ne m’as pas non plus permis de pleurer, disant que les hommes ne pleurent pas. Je ne sais pas si les hommes pleurent, mais je sais qu’ils sont capables de ressentir des sentiments très forts. Je pensais que je ne comprendrais jamais ma relation avec toi. Je l'ai compris... grâce à ma nièce et ma filleule, qui sont restées sur Terre et sont devenues psychothérapeute. Maintenant, je comprends que ces sentiments contradictoires que j'avais pour toi m'ont enlevé toute ma force pour la vie et que rien ne pouvait alors m'arrêter. fille, ma sœur est devenue absolue