Kyky kokea normaaleja syyllisyydentunteita on yksi henkilökohtaisen kypsyyden johtavista indikaattoreista. Huolimatta siitä, kuinka varovaisia ​​ja varovaisia ​​olemme kommunikaatiossa, loukkaamme silti joskus toisiamme, joskus tunteiden vaikutuksen alaisena sanomme liian raakoja asioita, joskus intressimme törmäävät ja joudumme kiistelemään. Syyllisyyteen liittyviltä tilanteilta on mahdotonta välttyä parisuhteessa. Ne ovat täysin normaaleja. Anteeksipyyntö on syyllisyyden kokemisen looginen viimeinen vaihe. Se palvelee useita tärkeitä tehtäviä: Kun todella pyydämme anteeksiantoa, saamme parisuhdekumppanimme tuntemaan, että hänen tunteensa ovat meille tärkeitä (tässä tapauksessa heidän kipunsa, loukkaantumisensa tai surunsa). Juuri tämä vastaa toiminnan tasolla sanoja: "olet minulle rakas", "olet tärkeä minulle", "arvostan sinua". Jos puhumme tästä kumppanillemme, mutta emme koskaan pysty pyytämään anteeksi, jos loukkasimme häntä (vahingossa tai tarkoituksella), sellaiset sanat arvostuvat, koska niitä ei vahvisteta teoilla Kun pyydämme anteeksiantoa, autamme lopettamaan konfliktin ja uudistumaan ottaa yhteyttä. Tämän prosessin perimmäisenä tavoitteena ei ole "tuomion antaminen", vaan varmistaa, että jatkamme kommunikointia aiheuttaen toisillemme mahdollisimman vähän kipua itsestään. Se vahvistaa myös itsetuntoamme, koska toimimme kypsällä tavalla ja pystymme myöntämään virheemme. perheitä. Siellä opimme, mitä tämä toiminta on ja milloin sitä meiltä vaaditaan. Ja melko usein kuulemme jotain tällaista: "Mene pyytämään anteeksi ystävältäsi, loukkasit häntä!" Ongelmana on, että tällainen opetus on usein mekaanista, vanhemmat eivät selitä meille, miksi meidän pitäisi pyytää anteeksi ja mitä se edes tarkoittaa. Tämän seurauksena sisäistämme vain sanoja, ilman emotionaalista sisältöä (usein anteeksipyynnön hetkellä tunnemme jotain aivan muuta - suuttumuksen, vihan, hankaluuden, häpeän - emmekä lainkaan syyllisyyttä). Ja tottumme siihen, että nämä sanat liittyvät meitä kohtaan kohdistuvaan väkivaltaan (koska vanhempamme pakottavat meidät pyytämään anteeksi, vaikka emme sitä halua). Tulevaisuudessa pyrimme luonnollisesti välttämään anteeksipyyntöä. Joskus lause "Mene ja pyydä anteeksi" on sanan "Häpeä!" Ja tämä hämmentää lasta täysin. Koska häpeä liittyy identiteettiin, se kuvastaa emotionaalista arviota siitä, kuka olen (ja kuinka paljon eroan ihanteesta). Häpeän tunnetta ei ole osoitettu kumppanille (kuten syyllisyys), se kohdistuu itseensä. Samaan aikaan ei ole mitään järkeä pyytää anteeksi sitä, kuka olen (identiteettiäni). Voit pyytää anteeksi vain tietyistä sanoista tai teoista, jotka tapahtuivat suhteessa. Voimme puhua ja toimia eri tavalla, ja pyytämällä anteeksi voimme muuttaa käyttäytymistämme. Emme voi lakata olemasta oma itsemme. Tämän seurauksena syyllisyyden ja häpeän tunteet sekoittuvat, ja useimmiten häpeän tunne alkaa korvata syyllisyyttä. Seurauksena on, että joka kerta, kun tarve pyytää anteeksi ilmenee, jossain sisimmässämme näyttää siltä, ​​että tehdäksemme tämän meidän on lakattava olemasta oma itsemme (koska tällä hetkellä meitä motivoi häpeä). Ja näennäisesti yksinkertainen anteeksipyyntö koetaan syvemmällä tasolla uhkana henkilökohtaiselle koskemattomuudelle. Ja tällaisissa olosuhteissa yritämme välttää anteeksipyyntöä kaikin mahdollisin tavoin. Toinen tärkeä seikka on, että kun vanhemmat (ja aikuiset yleensä) opettavat meitä pyytämään anteeksi, he tekevät sen useammin sanoin kuin esimerkillään. Eli he eivät pyydä meiltä (ja usein myös toisiltaan) anteeksiantoa. Ja tämä riistää meiltä kaksi tärkeää asiaa. Ensinnäkin mahdollisuus nähdä, miten se tehdään. Ja toiseksi, mahdollisuus tuntea kuinka sisäinen tilasi ja ihmissuhteesi muuttuvat tämän tapahtuessa, kuinka se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi ja lämpimämmäksi. Juuri tämä kokemus mahdollistaa anteeksipyyntöjen täyttämisen