Kirjoittajalta: Artikkeli julkaistiin Ptz-lehdessä vuonna 2013 MITÄ KOHTA LAPSIA PIDÄ SUOJAA? 1. kesäkuuta vietetään kansainvälistä lasten päivää. Tältä osin ehdotan kesäkuun numerossa keskustelua, mikä on mielestäni erittäin tärkeä kysymys - miltä meidän pitäisi suojella lapsiamme? Emme käsittele lapsen fyysisen turvallisuuden varmistamiseen liittyviä kysymyksiä, vaan puhumme vanhempien asenteesta ja toimista, joilla pyritään hoitamaan ja suojelemaan lapsia "vaarallisilta" elämän näkökulmilta/näkymiltä. Ja sanon heti, että vanhemmat meidän kulttuurissamme ovat erinomaisia ​​"suojelemisessa", joskus liian kauan ja liiallisesti toteuttamassa sitä... Useimpien meistä (vanhempana) on opittava luottamaan, hyväksymään, uskomaan ja erottamaan itsemme lapset. Oikeastaan, mistä tässä on kyse?... Selvitetään se... Halu pitää huolta lapsestasi ja suojella sitä vastoinkäymisiltä on jokaisen normaalin vanhemman vaisto. Ja tämä on täysin perusteltua biologisesti, kun puhumme vastasyntyneestä ja taaperosta. Kuitenkin, jotta ihminen (pieni, kasvava tai jo aikuinen) voisi kehittyä, hänen on täytettävä kaksi syvää psykologista tarvetta: tuen tarve (hoito, hoito, hyväksyntä) ja vapauden tarve (itsenäisyys, yksinäisyys, valinta). Ja on erittäin tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät, että lapsen kasvaessa sekä tasapaino että tapa, jolla nämä tarpeet tyydytetään, muuttuvat... Ja itse asiassa, jos me (vanhemmat) haluamme suojella lastamme, meidän on varmistettava, että että hänestä tulee vahva ilman meitä, niin että hän lakkaa tarvitsemasta meitä. Psykologiassa sanotaan, että lapsesta kasvaessaan "tulee oma vanhempansa". Ja jos näin tapahtuu, voimme (vanhempana) pitää huoltajavelvollisuutemme täytettynä. Tehtävä on paradoksaalinen, mutta ainoa, joka on psyykkisesti terve. Vanhempainrakkaus, toisin kuin muut rakkaustyypit, ei pyri lähentämään toisiaan, vaan siirtymään pois (eikä tämä tarkoita, että lapset olisivat ikuisesti "leikattuja" vanhemmistaan; tapahtumien terveessä kehityksessä se on toisinpäin ympärillä: jos vanhemmat eivät puutu omien lastensa kasvamiseen, heidän välillään on lämpimät tasa-arvoiset suhteet. Kun lapsi on pieni, miten vanhempien tuki ja suojelu ilmaistaan? Ensin todellisuudessa - fyysisessä tuessa: pidämme vauvaa sylissämme, kädestä, polvillamme, sitten kiinnitämme hänet liukumäellä, pyörällä, luistimilla jne. Kerromme hänelle, mitä saa tehdä ja mitä ei saa tehdä (koska se on vaarallista) - ja lapsi yleensä uskoo meitä. Miten tyydytämme hänen vapaudentarpeensa? Annamme sinun kiivetä sinne, missä se ei mielestämme ole vaarallista; leikkiä jollain, joka ei pistosta tai halkaise. Ja jo varhaisessa iässä on tarpeen luoda oikea tasapaino rajoitusten = huolenpidon ja valinnan = vapauden välillä. Monet vanhemmat kysyvät: ”Minkä ikäisenä voit tarjota lapsellesi valinnanvaraa?” Kyllä, aikaisintaan. Vaikka se toistaiseksi olisikin niin kuvitteellinen valinta (no esimerkiksi yhden terveellisen puuron ja toisen terveellisen puuron välillä) - anna lapsen tehdä se itse! Tällä tavalla opetamme häntä vähitellen tekemään päätöksiä - eli käsittelemään VAPAUTTA. Mutta kyky käyttää vapautta on tärkein taito, jonka avulla aikuinen voi suojella itseään (eli tehdä oikeita päätöksiä itselleen). Kun lapsi kasvaa, hän vähitellen miehittää (tai valloittaa eri tavoin eri perheissä) yhä enemmän psykologista aluetta. Eli hän on valmis päättämään yhä enemmän yksin tai päinvastoin olemaan päättämättä ollenkaan (mikä muuten on myös hänen valintansa). Ja tässä on erittäin tärkeää, että vanhemmat ymmärtävät seuraavan: ei vain tarpeiden tasapaino ole muuttunut: nyt näyttää siltä, ​​​​että lapsi/teini tarvitsee enemmän vapautta ja vähemmän hoitoa. Tämä ei ole täysin totta. Kyllä, tarvitsemme ehdottomasti lisää vapautta. Mutta aikuinen lapsi ymmärtää hoitoa eri tavalla. Teini-ikäisestä huolehtiminen ei ole "hattua päähän, on kylmä!", vaan kunnioituksen osoittamista, hänen etujensa hyväksymistä, häneen uskomista ihmisenä ja oikeuden tunnustamista sellaisena kuin hän on. Yleensä kun puhumme teini-ikäisistä, opetamme vanhempia antamaan lapselleen enemmän vapautta, vähemmän!