Tämä kysymys näyttää minusta erittäin tärkeältä nykyään, kun lähes jokainen perhe tarkistaa rajoja suhteissa lapsiin. Nykyään lapsia kasvatetaan eri tavalla kuin 10, 20 ja vielä enemmän 30 vuotta sitten. Säännöt muuttuvat, asenne toisen persoonallisuutta ja itseään kohtaan muuttuu, kasvatus muuttuu. On helppo nähdä, että vanhemmuus rikkoi usein vakavasti lasten henkilökohtaisia ​​rajoja. Heitä hävettiin, heitä syytettiin, heidät saatettiin tuntemaan olonsa huonoksi ja joskus jopa arvottomaksi. Heitä kannustettiin olemaan ajattelematta itseään ja laiminlyömään halujaan velvollisuuden vuoksi. Nykypäivän vanhemmat muistavat tämän vaikean kokemuksen erittäin hyvin. Ja he tekevät johtopäätökset. Yleensä he päättävät, etteivät he kasvata lapsiaan tällä tavalla. Lasten henkilökohtaisia ​​rajoja tulee kunnioittaa! Ymmärtääkseni, miten rajat suhteissa lapsen kanssa nykyään asettuvat, haluan jakaa havaintojani yhä enemmän paradoksaalista tilannetta lasten kasvatuksessa lapsi (ainakin ne, jotka tapaan toimistossani). Tämä on tosiasia - ilman ironiaa tai kavaluutta. Toisaalta nämä samat vanhemmat sallivat lastensa olla kunnioittamatta ja arvostamasta omaa vapauttaan, persoonallisuuttaan ja mielipiteitään paljon siitä, mitä aikuiset eivät salli itselleen. he sallivat kommunikoinnin oman lapsensa kanssa. Minuun yhteyttä ottavat vanhemmat huomaavat hämmentyneenä, että heidän lapsensa puhuvat heille hylkäävästi, usein johdattavat heidät pois keskustelun aiheesta, neuvottelevat tai jopa jättävät huomioimatta heidän sanojaan etteivät heidän lapsensa kääntyisi heidän puoleensa, eivät katso heitä kasvoihin, vaan yksinkertaisesti työntävät heitä tai johdattavat heidät, kuten esine, taakseen. Lapset keskeyttävät vanhempansa tärkeässä liikekeskustelussa tai tapaamisessa. He juoksevat leluja vanhempiensa käsiin ja joskus kasvoihin, usein heille osoitetuista kommenteista huolimatta. Yritin verrata tätä suhdetta vanhempien ja heidän lapsensa ja muiden aikuisten välillä. Näin tapahtui. Tilanne 1. Lapsi jättää huomioimatta... Kun aikuinen kutsuu toista nimeltä, hän luonnollisesti odottaa, että hän vastaa. Jos toinen ei tee tätä (paitsi hyvistä syistä - hän on kiireinen jollakin tärkeällä, hän ei kuullut, hän on vierähtänyt), silloin syntyy tahattomasti vaikutelma epäkunnioituksesta itseään kohtaan. Jos kumppani jättää miehen tai naisen huomiotta avioliitossa, hän vaatii huomiota itseensä tai ainakin selitystä piittaamattomuudelle. Lyhyesti sanottuna aikuiset eivät yleensä anna olla toisen aikuisen huomiotta. Ja tämä on luonnollista rajojen vahvistamista, itsekunnioituksen vaatimusta, kun vanhemmat soittavat lapselle – joskus useita kertoja – ja hän jättää heidät huomiotta, tilanne koetaan täysin eri tavalla. Vanhemmat eivät aina puolusta oikeuttaan tulla kuulluiksi ja usein sallivat lastensa olla välittämättä itsestään. Sekä pienten lasten että 5-, 8-, 10-vuotiaiden vanhemmat puhuvat samasta ongelmasta... Minkä johtopäätöksen lapsi voi tehdä, kun vanhemmat jättävät tärkeimmätkin sanansa huomiotta? Kuvittelen, että lapsi saattaisi päättää: "Sinun ei tarvitse reagoida siihen, mitä toinen sanoo, vaikka se olisi vanhempasi." "Lähiiset ihmiset voidaan jättää huomiotta." Sanat voidaan jättää huomiotta. Tämä on normaalia jne. Kehittävätkö tällaiset tilanteet lapsessa kunnioitusta äitiä tai isää, heidän sanojaan ja erityisesti pyyntöjä kohtaan? Tilanne 2. Lapsi työntää aikuista kuin esinettä... Kun vieras koputtaa olkapäälle tai puhuu katsomatta silmiin, koemme usein epämiellyttävän tunteen. Kuljetuksissa sen sijaan, että pyytäisimme meitä sanoin luovuttamaan lipun, meidät työnnetään taakse, tämä aiheuttaa myös epämukavuutta - on epämiellyttävää kokea, että meitä kohdellaan esineenä tai toimintona. Loppujen lopuksi tämä on henkilökohtaisten rajojen rikkomistalapsi tulee ja katsomatta vanhempiaan silmiin, kutsumatta heitä "äidiksi" tai "isäksi" ja kiinnittämättä huomiota siihen, onko heillä jotain kiirettä vai ei, kirjaimellisesti vetää hänet jonnekin, tämä nähdään eri tavalla. Vanhemmat eivät usein näe tätä merkkinä epäkunnioituksesta itseään kohtaan, vaikka he tuntevatkin epämukavuutta. He seuraavat kuuliaisesti lastaan ​​ja tyydyttävät hänen hiljaisen pyyntönsä. Tätä varten lapsen ei usein tarvitse edes puhua, vaan hän voi yksinkertaisesti hyräillä tai osoittaa sormella halun kohdetta (puhumme lapsista, jotka osaavat jo puhua). ? "Toiveeni täytetään ilman sanoja." Vanhempani tekemällä ei ole väliä, voin saada mitä haluan, sinun tarvitsee vain "heiluttaa kättäsi". tämä rakentaa kunnioitusta äitiä tai isää kohtaan , ja joku keskeyttää, vaatien ratkaisemaan ongelmansa, me reagoimme tällaiseen rajojen rikkomiseen. Sanomme: "Odota, olen kiireinen" tai "Puhumme Kun lapsi tekee tämän, sisäinen epämukavuus "syödään", koska "hän on lapsi" ei ole minun syyni, että vanhemmat eivät usein palauta heidän rajojaan ja sallivat itsensä keskeytymisen "Voit aina ottaa yhteyttä vanhempiin." "Heidän asiani ja tarpeet ovat merkityksettömiä." Tai: ”Minun huoleni ovat tärkeämpiä kuin heidän omansa”. Tilanne 4. Tuttu sävy Ja lopuksi, kun toinen henkilö puhuu aikuiselle tutulla, hylkäävällä äänellä, lopetamme tämän välittömästi lopettaen keskustelun tai vaatimalla, että keskustelu käydään kunnioittavammin, jos pieni lapsi sanoo esimerkiksi isälle: "No, minne viet minut? tai: "Kuinka kauan minun täytyy odottaa?" tai: "No, et ymmärrä!", tämä nähdään söpönä lapsellisena pilkuna. Vanhemmat kohauttavat olkapäitään ja sanovat: "No, hän on aivan kuin aikuinen" ja antavat keskustelun jatkua samaan sävyyn. Lapsi ulottaa saman sävyn muihin iäkkäisiin tai status-ihmisiin - isovanhemmille, kasvattajille, opettajille. Mitä johtopäätöksiä lapsi voi tehdä näistä tilanteista? Ehkä: "On normaalia puhua näin vanhempiesi kanssa." Se on söpöä, joskus hassua. "Tämä on normaalia." tilanteet rakentavat kunnioitusta vanhempia kohtaan, jotka ovat vanhempia sekä kokemukseltaan että iältään Auttavatko tällaiset tilanteet lasta ymmärtämään eron lasten ja aikuisten välillä? Tilanne 5. Lapset eivät tiedä velvollisuuksiaan... Ja velvollisuuksista on vain yksi esimerkki. Kun asumme jonkun kanssa samassa talossa, odotamme hänen siivoavan jälkensä tai ainakin suorittavan hygieniatoimenpiteet itse. Jos näin ei tapahdu, ihmettelemme: miksi jonkun muun pitäisi tehdä tämä sinun puolestasi, kun lapsi ei laita lelujaan pois, ei taita pyykkiä tai vaatii ruokitaan vuoden kuluttua, se koetaan alentavasti: loppujen lopuksi? , hän on vielä pieni. Tietysti on erittäin tärkeää ottaa huomioon ikä lapsen itsenäisyyden kehittymisessä. Jos tämä käytös kuitenkin jatkuu kahteen, kolmeen, viiteen vuoteen, niin... Minkä johtopäätöksen lapsi voi tehdä? "Minun ei tarvitse tehdä mitään." "Kaikki riippuu siitä, kuinka olet samaa mieltä vanhempiesi kanssa antavatko he minulle vastineeksi hyvän palkinnon - sadun, sarjakuvan tai lahjan..." Ja kerran neuvolassa, kun kysyin perheeltäni