La codépendance dans les relations peut être reconnue par des habitudes destructrices et des modèles de comportement déformés. Regardons quelques-uns d'entre eux : - Dépendance au théâtre. Curieusement, les problèmes provoquent également une dépendance. Une personne codépendante éprouve un réel inconfort dû au manque de chaos dans sa vie. Au repos, elle peut inconsciemment créer des difficultés sorties de nulle part ou se retrouver impliquée dans des situations qui n'ont absolument rien à voir avec elle. Sans cela, elle ne se sent pas suffisamment utile et vivante. Elle n’hésite pas à s’impliquer dans les problèmes familiaux de ses voisins, à passer des mois à trouver du travail pour ses proches ou à sortir quelqu’un d’une beuverie. Sans la possibilité de retrouver quelqu'un en « souffrance extatique », sa vie devient ennuyeuse et insipide. Comment surmonter. La dépendance au drame est causée par un mauvais contact avec vos émotions et vos intérêts. Vous devez le restaurer et remplir votre vie de ce qui est vraiment important. Se concentrer sur son propre développement rend un état de paix plus confortable qu’un état de chaos. Et les besoins restants de chocs émotionnels aigus peuvent être réalisés dans des projets créatifs ou vécus avec les héros de films - Dépendance à un certain scénario pour le développement des événements. Une personne codépendante a des idées claires sur ce qui se passe et sur le comportement des autres. Avec tout écart par rapport au cap, elle commence à contrôler, à imposer son opinion et à orienter les personnes et les événements dans la « bonne direction ». Ces tentatives ne produisent presque jamais les résultats escomptés. Les gens ne veulent pas se comporter d’une manière donnée et les événements se produisent comme ils se produisent. Cela amène la personne codépendante à éprouver une insatisfaction chronique. Le premier problème est que les attentes d’une personne codépendante sont extrêmement floues ; elle ne peut pas les transmettre correctement aux autres. Dans son inconscience, elle peut lutter pour ce qui est impossible en réalité. Le deuxième problème est que lors de la mise en œuvre de son propre scénario, elle ne prend pas en compte le point de vue des personnes dont elle attend certaines actions et ne reconnaît pas leur droit de faire leur propre choix. Par conséquent, vous devez tout d’abord préciser vos attentes et comprendre à quel point elles sont réalistes. Signalez-les ensuite à ceux dont dépend leur mise en œuvre et découvrez leur avis - L'habitude de trouver un équilibre entre la soif d'amour et la peur de l'intimité. En d’autres termes, une personne codépendante aspire avant tout à ce dont elle a terriblement peur. Elle peut décider qu'il est plus sûr de rester seule ou de choisir uniquement les partenaires avec lesquels l'intimité émotionnelle est exclue. Elle associe inconsciemment l’amour au danger et à la vulnérabilité. L'intimité implique une perte de contrôle et la révélation de soi-même, et la personne codépendante n'est pas sûre qu'il soit possible d'être comme elle. Le refus de l'intimité la protège des craintes d'être rejetée et sans défense, la soulage de l'angoisse de la maladresse et de l'incertitude. Elle fait tout pour empêcher les autres de vouloir se rapprocher d'elle - elle fait semblant d'être quelqu'un qu'elle n'est pas, fait des choses étranges et trouve des excuses ridicules, s'enferme et la rejette avant qu'ils ne la rejettent. L’interdiction de l’intimité rend impossible la relation souhaitée. Et tout d’abord, vous devez accepter qu’entrer dans une relation émotionnelle étroite représente en réalité un gros risque. Mais en même temps, l'intimité n'est pas toujours aussi effrayante si vous la laissez se produire. - Problèmes de gestion de l'argent. Une personne codépendante peut être financièrement dépendante ou travailler sans relâche pour subvenir aux besoins d’un adulte. Elle est souvent hantée par le sentiment qu’elle ne pourra jamais subvenir à ses besoins financièrement. Parfois, elle se trouve tellement déstabilisée qu’elle n’a ni la force ni l’envie de travailler. En conséquence, elle peut rejoindre le point de vue destructeur de son partenaire : « si vous ne vous souciez pas de l’argent, alors moi non plus ». Tous ces chemins ne mènent nulle part - chaque adulteresponsable de lui-même financièrement. La responsabilité financière est un élément important des soins personnels. La réussite dans le domaine professionnel fait des merveilles pour l'estime de soi, et avoir ses propres moyens vous donne la liberté de vous dépasser. La dépendance financière est étroitement liée à la dépendance émotionnelle, souvent l’une provoque l’autre. Lorsqu'on travaille sur la codépendance, il est important de redécouvrir ses intérêts personnels et d'essayer d'en faire un métier générant des revenus. Accepter la responsabilité de soi et refuser la responsabilité des autres adultes aide à acquérir l’indépendance, y compris l’indépendance matérielle. Pour commencer, même une très petite position peut constituer un énorme pas en avant. - Mécanisme de pardon déformé. La personne codépendante doit pardonner trop souvent. Elle pardonne à la même personne, accepte de fausses excuses, est déçue et pardonne à nouveau les promesses non tenues. Son pardon ouvre la voie à de nouvelles blessures et à de nouvelles douleurs. La colère ne s'éloigne pas d'un tel pardon ; au contraire, elle se multiplie comme une boule de neige et fait son œuvre destructrice. Une personne codépendante se reproche quelque chose qu’elle ne peut tout simplement pas oublier. Tout d’abord, vous devez apprendre à vous pardonner. Et puis reconsidérez votre propre principe de pardon et ne pardonnez plus à votre propre détriment. Pour obtenir un véritable pardon, vous devez accepter ce qu’une personne a fait et comprendre à quel point il est possible de vivre avec. Si les contradictions sont inconciliables et qu'il n'est pas possible de parvenir à un compromis, alors en pardonnant, vous ne pouvez que lâcher prise - Incapacité à profiter de la vie. Le plaisir et le rejet de soi sont incompatibles. Les émotions négatives, l'inquiétude constante pour quelqu'un, les sentiments de culpabilité et de désespoir, le besoin de contrôle et la peur de l'opinion des autres ne vous permettent pas de vous détendre. Cela devient un obstacle écrasant à la véritable prise en charge de soi. Vous devez faire du plaisir un élément important de votre liste de choses à faire quotidiennement. En même temps, réjouissez-vous sans culpabiliser, ce qui vous permettra de préserver votre santé et votre capacité de travail. Pour commencer, vous pouvez identifier par vous-même une activité qui vous procure du plaisir, y consacrer du temps et faire simplement ce que vous voulez - Problèmes de limites personnelles. Les limites personnelles définissent la ligne qui ne peut pas être franchie : « Je peux vous permettre ceci, mais je ne peux pas vous permettre cela. » Les limites d’une personnalité codépendante peuvent être repoussées indéfiniment. Elle a une tolérance accrue à l’égard des comportements inacceptables et la capacité de se convaincre que c’est normal et mérité. Elle peut s'habituer tellement aux insultes qu'elle ne s'en rend plus compte. Tout d’abord, vous devrez apprendre à être conscient de vos limites personnelles – à comprendre ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Définissez-les ensuite pour l’autre personne et à partir de ce moment, restez fermement fidèle à votre point de vue. Au début, cela peut provoquer un inconfort, mais plus tard, cela deviendra certainement une habitude agréable et utile. - Négliger sa propre santé et ses soins personnels. Caractéristique des dernières étapes de la codépendance. Une personne peut tellement perdre le contact avec son propre corps qu'elle cesse de remarquer qu'elle développe diverses maladies. Moins il se soucie de son corps, plus il se sent mal. Comment surmonter. Il est important d’apprendre à écouter son corps et à lui donner ce dont il a besoin. Il est optimal de faire des soins personnels une pratique quotidienne naturelle. - Relations superficielles avec les autres. Une personne codépendante éprouve des difficultés d'ouverture et de confiance, peut mentir et dissimuler, dire des bêtises, être hostile et méfiante - son entourage répond de la même manière. Cette tendance doit être surmontée et établir le cap pour des relations honnêtes et reconnaissantes. Lorsque vous vous débarrassez de la destruction dans la communication, il est important d'avoir le courage de répondre à l'impolitesse et de faire savoir à votre adversaire que vous n'avez pas l'intention de mener la conversation dans ce format. S’il continue dans le même esprit, il serait alors plus judicieux de s’adresser à des personnes plus amicales. En même temps, bien sûr, sans oublier la chaleur et l'ouverture d'esprit en réponse aux difficultés de confiance. Personnalité trop codépendante