Miten oma lapsuuteni vaikuttaa lapseeni? Tämä kysymys, suoraan tai epäsuorasti, nousee usein esiin psykologin neuvotteluissa. Joskus sitä ei kysytä suoraan ja se roikkuu sanomattomana ilmaan, kunnes psykologi kysyy itse - kuinka sinulle kävi, lapsuudessasi. Joskus vanhemmat puhuvat siitä, kuinka he halusivat, että äiti ja isä joskus saisivat huomionsa ikuisista ongelmistaan ​​ja vain keskustelevat? jostakin. Ja sitten he oppisivat paljon. Epäreilusta C:stä kokeessa ja vihaisesta opettajasta. Siitä, että et pysty tekemään rauhaa parhaan ystäväsi kanssa. Siitä, että matkalla koulusta joudut kävelemään lukiolaisten ryhmän läpi, jotka tupakoivat ja saattavat loukata sinua. Päivittäin kerääntyy ahdistuksia ja pelkoja, joita ei ole kenenkään kanssa jakaa. Sellainen lapsi kasvaa tunteella, että hänen aikuiset eivät pystyneet huolehtimaan hänestä niin kuin hän olisi halunnut. Joskus on ilmeisen ilmeinen ratkaisu - teen kaiken toisin, en kuten vanhempani. Ja sitten tietysti lapseni on onnellinen. Tulen aina olemaan kiinnostunut hänen elämästään. Puhun hänen kanssaan, suojelen häntä kaikilta ongelmilta. Tällä hetkellä vanhemmat unohtavat, että heidän lapsensa saattaa tarvita jotain aivan muuta. Joskus lapsi yrittää kertoa vanhemmilleni - ei, en halua kertoa kaikkea ystävistäni. En halua vanhempieni tulevan kouluun ja riidelevän opettajan kanssa jokaisesta luokasta. Haluan tulla kotiin koulun jälkeen juttelemaan luokkatovereideni kanssa, enkä pitelemään kädestä äitini kanssa. Joskus vanhemmat kuulevat lapsen, ja joskus he ovat eksyksissä eivätkä tiedä mitä tehdä - jos nämä tavat ilmaista huolensa eivät toimi, onko muita vaihtoehtoja? Täydellisen ylisuojan ja täydellisen välinpitämättömyyden lisäksi on tällä hetkellä erittäin hyödyllistä katsoa taaksepäin omaan lapsuuteen ja kysyä itseltäsi muutama kysymys. Miksi päätin vanhempana, että kokopäiväinen huoltajuus on paras tapa hoitaa lastani? Mitä minä lapsena tarvitsin silloin, omassa lapsuudessani? Ja tarvitseeko lapseni tätä nyt. Sitten tulee uusi löytö: monta vuotta sitten tarvitsin vanhempien tukea, ja sitä oli niin vähän tai ei ollenkaan? Ja nyt minulla on vanhempana sellainen tunne, että aikuinen ei osaa tukea ollenkaan, vaikka kuinka paljon annan lapselleni, se ei silti riitä. Taivun taaksepäin huolehtiakseni kaikista, kaikista, kaikista tilanteista, joissa poikani tai tyttäreni tarvitsee apuani. Enkä huomaa kuinka oma lapseni tukehtuu vanhempien ahdistuksen ja ylisuojelemisen painon alla. Tällä hetkellä alkaa vanhemman todellinen kasvaminen. Hän lakkaa olemasta pieni lapsi, joka oman poikansa tai tyttärensä kautta yrittää täyttää tyhjyyttään - ja hänestä tulee aikuinen, joka etsii todella toimivia tapoja elättää itsensä ja lapsensa.