Kirjoittajalta: artikkeli on otettu verkkosivustoltani: www.psifactor.rf Yhden kumppanin pettäminen on yksi parin elämän vaikeimmista koettelemuksista. Tämä on eräänlainen virstanpylväs, jonka jälkeen mikään ei ole entisellään. Usein tämän virstanpylvään jälkeen ihmissuhteet romahtavat, eikä niitä voida enää palauttaa. Siellä missä oli rakkautta, hellyyttä ja luottamusta, ilmaantuu kipua, katkeruutta ja pettymystä. Ja jos huijattu päättää antaa pettäneelle anteeksi, molemmat kumppanit joutuvat väistämättä kohtaamaan kaikki pettämiseen liittyvät kokemukset ja tunteet. alkaen kaunasta, vihasta, pelosta ja päättyen syyllisyyteen ja epätoivoon Mitä tehdä tunteiden kanssa On tärkeää elää riehuvien tunteiden ja tunteiden oikein, koska tapahtuneen "alihyväksyminen", "alianteeksianto" ja "väärinymmärtäminen". siitä tulee myrkkyä, joka myöhemmin tappaa päivästä toiseen kaiken parhaan, mitä parisuhteessa oli: rakkauden, ilon, nautinnon, hellyyden, luottamuksen, tuen. Nykyisyydessä on jäljellä vain vieraantumisen, vihan, väsymyksen ja kivun tuhka. Kaikki tämä johtaa siihen, että ihmiset, jotka aiemmin rakastivat ja iloitsivat toisistaan, muuttuvat melkein vihollisiksi Reaktio kumppanin pettämiseen Shokki, kipu, kauna, viha ovat ihmisen ensimmäisiä tunteita. pettäminen. Ne voivat olla niin voimakkaita, että ihmisen luonnollinen reaktio on yrittää jotenkin päästä eroon näistä tunteista, hukuttaa ne pois. Toisaalta tämä voidaan ilmaista jatkuvalla "häiriötekijöiden" etsimisellä ja toisaalta tunteiden hillitsemisellä kumppanin edessä. Tilannetta pahentaa se, että monien mielestä on "arvonsa alapuolella" osoittaa tuskansa ja pettymyksensä koko syvyyden toiselle: "mitä muuta... niin hän ymmärtää kuinka arvokas ja tärkeä hän on minulle ja satuttaa minua vielä enemmän...” Tällainen käytös johtaa siihen, että "akuutti tulehdus" muuttuu "krooniseksi prosessiksi" - tunteet näyttävät tylsältä, mutta eivät katoa ja ajoittain "peittävät" niitä kokevan henkilön. Kuinka ylläpitää suhdetta petoksen jälkeen Jos kumppanit päättävät säilyttää suhteen, tämä käytös johtaa jatkossa pysyviin, "liukuviin" loukkauksiin, moitteisiin, ruiskeisiin, jotka uuvuttavat heitä molempia. Siksi tällaisissa tilanteissa on viisaampaa päästää irti omasta puolestasi. tunteita ja tunteita ja ohjata niitä ei jonnekin, vaan nimenomaan henkilölle, joka on "syyllinen". "Satutit minua paljon" "Kärsin nyt, tunnen oloni huonoksi", "Olen vihainen sinulle." Kummallista kyllä, pari rikkinäistä lautasta auttaa vain purkamaan jännitystä ja parantamaan tilannetta. Mutta on toinenkin äärimmäinen ääripää - jotkut ihmiset juuttuvat pahasti epäkohtiinsa huolimatta siitä, että he ilmaisevat sen, mikä muuttaa "myrskyisen välienselvittelyn" pitkittyneeksi. vihamielisyydet .Miksi tämä tapahtuu? Yksi syy on lisääntynyt herkkyys hylkäämiselle, joka on yleensä juurtunut lapsuuteen. Ne meistä, jotka saivat vähemmän rakkautta vanhemmiltamme, joutuivat heidän hylkäämään, tunsimme pettymyksen, joka johtuu perustarpeistamme aikuisten taholta saada rakkautta ja tukea. Se reagoi erityisen voimakkaasti kaikkiin tilanteisiin, joissa on etäisyyttä toisesta (mielipiteiden erimielisyydet, kritiikki, kumppanin väitteet, pienet riidat jne.), eikä vain pettämiseen, tässä tapauksessa toisen lisääntymiseen etäisyys koetaan täydellisenä hylkäämisenä ja aiheuttaa siksi vakavaa henkistä kipua. Pettäminen koetaan sisäisen maailman täydellisenä romahtamisena, massiivisena hyökkäyksenä herkkää henkistä tasapainoa vastaan ​​ja se aiheuttaa tunteiden myrskyn, mukaan lukien vakavan katkeruuden ja halun "tuhota" kumppani. Tässä tapauksessa suositellaan paitsi ihmissuhteiden palauttamiseen tähtäävää perhepsykologista terapiaa, myös yksilöllistä psykologista apua hakevaa henkilökohtaisten traumojen läpikäymiseen tähtäävää. Ammattimainen psykologinen apu auttaa tässä tapauksessa merkittävästi molempia osapuolia Toinen syy on väistämättä nouseva epävarmuus, jonka aiheuttaa kysymys: "Jos he pettivät minua, niin minussa on jotain vialla, en anna mitään."kumppanillesi.” Mitkä teot tuhoavat parisuhteen täysin. Valitettavasti useimmissa tapauksissa ihminen ei tajua tämän ongelman olemassaoloa täysin selkeästi, vaan pikemminkin "tuntuu", "tuntuu"? Sen sijaan, että hän ryhtyisi ymmärtämään olemassa olevia ihmissuhteita, ottaisi osan vastuusta niistä ja istuisi neuvottelupöytään, hän alkaa kiusata itseään ja toista kysymyksillä: ”Kerro minulle, miten meni? Kuinka kaikki alkoi? Ja mitä, millainen hän on? Haluan tietää kaikki romaanisi yksityiskohdat." Tämä strategia ei paranna, vaan rampauttaa. Se on lamauttavaa, koska ihminen ei koskaan saa vastausta pääkysymykseen: "Miksi näin tapahtui? Mikä on minun vastuuni? Mitä tein/tein väärin suhteessamme?”, mutta sen sijaan jatkuvasti satuttaa itseään vertaamalla ”tätä” tai ”tuomaa” ja vertaamalla, jotka eivät ole hänen edunsa mukaisia. Ja tästä alkaa itsensä halveksuminen, henkinen kipu kasvaa ja vaatii ulostulon "Mene... sinun... hän tekee sinut onnelliseksi..." - tämä on melko yleinen tapa heittää tuskasi pois. Sitten henkilö moittii itseään, yrittää pysäyttää itsensä, koska hän ei halua rakkaansa todella lähtevän, ja pelkää tätä... Mutta hän ei voi lopettaa. KIPU on sitä vahvempi. Siksi sinun ei pitäisi kysyä tällaisia ​​kysymyksiä. On parempi kysyä: "Mitä et saanut suhteestasi kanssani? Miten voin korjata tämän? Kysymys on yksinkertainen, mutta erittäin vaikea kysyä. Loppujen lopuksi, jotta voit lähestyä tätä asiaa, sinun on koettava kipua, kaunaa, vihaa. Ja lisäksi itse petoksen tosiasia on symboli siitä, että suhde ei ollut tarpeeksi avoin ja selkeä, joten ei ole kokemusta suorasta, avoimesta, rehellisestä keskustelusta suhteiden palauttamisesta petoksen jälkeen tällaisten keskustelujen aloittaminen edellyttää rohkeutta, avoimuutta ja rehellisyyttä. Jos sisäiset henkiset resurssit eivät riitä, on parempi hakea psykologista apua perhepsykologilta tai psykoterapeutilta. Pidentämättä tilannetta, lisäät merkittävästi mahdollisuuksia paitsi suhteiden palauttamiseen myös niiden merkittävään parantamiseen. Loppujen lopuksi, jos "suhde" sairastui, se tarkoittaa, että heidän immuniteettinsa heikkeni ja vieras virus pystyi tunkeutumaan parin "kehoon" Boris Akunin kirjoitti: "Kun ilmenee erityisen vaikea ongelma Tärkeintä on nähdä se oikeasta näkökulmasta ja ymmärtää - se ei ole se on avain vielä vaikeamman ongelman ratkaisemiseen." ja muista seuraavat asiat: 1. Pettäminen on ihmissuhteiden "sairaus". Jos niin tapahtui, tämä tarkoittaa, että vuorovaikutuksessasi oli jo joitain häiriöitä, ja heiltä puuttui lämpöä, rakkautta ja vilpittömyyttä.2. Niin surulliselta kuin tämä kuulostaakin, useimmissa tapauksissa osa vastuusta tapahtuneesta on henkilöllä, jota huijattiin. Ainoa tapa ymmärtää, mitä se on, on käydä rehellinen ja avoin keskustelu kumppanisi kanssa. Tietysti on tilanteita, joissa loukkaantunut kumppani ei millään tavalla vaikuttanut pettämiseen, ja se johtui luonteesta. pettäjän piirteet ja sisäiset moraaliset asenteet. Tässä tapauksessa on tarpeen puhua korvauksesta parisuhteelle vahingon aiheuttajalta. Vaikka monet "vasemmalle" taipuvaiset aviomiehet uskovat, että paras korvaus on uusi turkki tai jokin muu lahja vaimolleen, näin ei ole. Minun näkökulmastani korvaus on muutos omassa käyttäytymisessä, jossa suhde ja läheinen ei traumatisoidu hänelle aiheutettu kipu.3. Petoksen yksityiskohtien selvittäminen johtaa vain suhteen heikkenemiseen. Sinun ei pitäisi traumatisoida itseäsi uudelleen kysymällä tapahtuneen yksityiskohdista.4. Kaikki kaunat, viha, ärsytys, keskinäiset väitteet, joita ei ole täysin ilmaistu, eivät katoa ja siksi jatkavat suhteen tuhoamista.5. Jos päätät säästää