Ilta. Keittiö. Kupit sisältävät aromaattista vihreää teetä ja maljakon hunajaa. (Sopimme mieheni kanssa tukemaan toisiamme: klo 18.00 jälkeen annamme keholle mahdollisuuden käsitellä sitä, mikä ei ole sulanut. Emme syö mitään. Klo 19.00 - vain hedelmäsmoothie Aviomies: No, psykologina). , kerro minulle: mitkä ovat puutteeni? Artikkelin lopusta voit lukea, miten asia päättyi. Vastataan sillä välin tärkeään kysymykseen: miksi yhtäkkiä, rennolla hetkellä, toisen puolison piti selvittää asiat periaatteen "ensin hyökkäät, ja sitten minä vastaan" mukaan puhua psykologisesta säiliöstä. On tunteita (kyyneleitä, huutoja, itkua), toinen puoli (resurssissa oleva) auttaa sulattamaan sitä. Tämä on ihanteellisin vaihtoehto "pahoillani". Ja mikä tiedostamaton mekanismi parisuhteessa keksittiin? Pidämme kiinni toisen ihmisen puutteista, omaksumme ne kirjaimellisesti itsellemme saadaksemme osamme ymmärrystä muilta. Näin syntyy "toissijainen" kontti, kun sulattelemme laittomalla tavalla omia tunteitamme Toista kohtaan. esimerkiksi makaako miehesi sohvalla? Tilanne näyttää ärsyttävältä ja inhottavalta. Mutta kuvittele: hän nousee ylös ja alkaa tehdä asioita. Hän siivoaa, pesee astiat ja tekee läksyjä lasten kanssa. JA? JA?? JA??? Kuinka saat sitten osan myötätuntoa äidiltäsi tai ystäviltäsi tai muusta tilanteesta? Talo on puhdas, silitetty, pesty, illallinen keitetty, vaimo on kaunis, mutta miehessä on jotain vialla. Pelkäämme sanoa toisillemme yksinkertaisimpia ja tärkeimpiä asioita. "Olen nyt vihainen. Todennäköisesti tällä ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Mutta anna minulle mahdollisuus olla vihainen." Pelkäämme (ja tämä on normaalia), että meihin kohdistuva aggressio liittyy meihin. Ja on helpompi puolustaa itseämme (vaikka se on resurssien kannalta paljon kalliimpaa) kuin vain olla toisen ihmisen vihan kanssa. Joten joko vihaamme ja tyhjennämme tunteemme, takertuen Toisen puutteisiin. Tai yritämme sammuttaa tunteita ja teeskennellä, että mitään ei tapahdu. Mutta ihmisen hermosto toimii tasapuolisesti molempiin suuntiin. Jos sen omistaja yhtäkkiä päätti olla vihainen, on myös mahdotonta olla onnellinen Ja jostain syystä emme voi olla vihaisia ​​monista syistä. Ja kanava, josta vihan pitäisi tulla, on tiivistetty vanhempien asenteilla, heidän omilla ideoillaan siitä, millainen "hyvä" äiti, vaimo, kollega pitäisi olla. Ja sitten aggression tiivis energia kertyy hyvin usein kehoon kyhmy kurkussa, epämiellyttäviä tuntemuksia vatsassa, pistelyä jaloissa ja käsissä, kun ne ovat vihaisia ​​- Mitä minun pitää tehdä saadaksesi sinut vihaiseksi? on tärkeä työkalu terapiassa vihan kanavan purkamiseen. Näin terapeutti kääntää aggression itseensä. Perheessä tämä on vaarallinen tekniikka. On ympäristöystävällisempää olla vain ihmisen kanssa._____________________________________ Ja mitä tulee iltaan. Kun mieheni kysyi puutteista, olin hiljaa. Hän alkoi luetella puutteitaan. Hän kuunteli ja oli hiljaa. Hän sanoi, että tee ei ollut maukasta. Nyökkäsin päätäni ja olin hiljaa. Hän sanoi, että hän oli ollut töissä koko viikon, oli väsynyt eikä jääkaapissa ollut mitään. (Muistatko, että kirjoitin yhteisestä sopimuksesta: olla syömättä klo 18.00 jälkeen?). Hän nyökkäsi ja oli hiljaa. Nousi. Mennyt. Jatkoin herkullisen teen juomista hunajalla. Aggressio on hillitty. on vaikeaa olla psykologin aviomies. He eivät perustele toissijaista säiliötä)) (TÄRKEÄ HUOMAUTUS: emme puhu fyysisestä väkivallasta. Jos jotain tällaista tapahtuu, niin kyseessä ei ole viha ja aggressio, vaan tuhoutunut psyyke, joka ei osaa hallita sen tunteet tämä on sairaus ja fyysinen väkivalta.)