Psykologille mikä tahansa kriisi on merkki siitä, että henkilö tai järjestelmä käy läpi jonkinlaisen muutoksen vaihetta. Aikaisempi kokemus ei ole enää sopiva eikä auta heidän kehittymistään. Siksi kriisi on aina uuden vaiheen alku Rakkaus- (ja perhe)suhteissa kriisit tulevat kahdella tasolla: 1. Ensimmäiset liittyvät henkilökohtaisten kriisien ilmenemiseen yhdessä tai molemmissa kumppaneissa. Nämä ovat ikään liittyviä kriisejä, henkilön kokemia stressiä. Jos ne ovat voimakkaita, niillä on tietysti vaikutusta parisuhteeseen: ne johtavat konfliktien syntymiseen, väärinkäsityksiin ja kumppanien välisen läheisyyden katkeamiseen.2. Toisen tason kriisit liittyvät järjestelmän toimintaan sinänsä. Esimerkiksi perhejärjestelmä - jolla on oma hierarkia, roolijakauma, skenaariot perheenjäsenten välisestä vuorovaikutuksesta jne. Kriisitilanteessa tämä järjestelmä heikkenee, mikä aiheuttaa tyytymättömyyttä sen osallistujien keskuudessa. Tieteellisten julkaisujen ansiosta tiedämme 1 vuoden, 3 vuoden, 7 vuoden ja niin edelleen. Ensimmäinen perhe-elämän vuosi on aina puolisoiden aikaa tottua toisiinsa. Toinen kriisi liittyy lapsen syntymään, kolmas - hänen kasvamiseensa, mahdolliseen toisen lapsen syntymään ja rakkaustunteiden jäähtymiseen parissa. Miksi kuvailen niitä niin yksityiskohtaisesti osoittaakseni, että ihmissuhteiden kriisit eivät synny tyhjästä? Ne perustuvat tiettyihin muutoksiin ja tyydyttämättömiin tarpeisiin, jotka oli täysin tyydytetty ennen kriisiä. Tässä vaiheessa kriisejä voidaan ehkä kutsua normiksi. Onhan elämä dynaamista, muutosprosessi on väistämätön (positiivinen tai negatiivinen). Milloin kriisiä voidaan kutsua normiksi? Jaan mielipiteeni, kuten kaikilla ilmiöillä, kriisillä on syynsä. Kirjoitin tästä ylempänä. Lisäksi sillä on tietyt määräajat - kriisi ei voi kestää ikuisesti. Se kestää yleensä useista viikoista useisiin kuukausiin. Jos "kriisi" kestää vuosia, tämä ei ole enää normi! Tämä tarkoittaa, että suhteissa kehittyy tuhoisia prosesseja ja tarvitaan yhä enemmän resursseja (ulkoisia ja sisäisiä), jotta nämä suhteet jollain tavalla voisivat olla olemassa. Mitä tehdä, jos epäilet ensin kriisiä suhteessasi kumppaniisi? ”Skannaa” itsesi nähdäksesi, mitä sinulle tapahtuu – oletko tyytyväinen elämääsi, odotukseesi ja siihen, missä määrin henkilökohtaiset tarpeesi täyttyvät. Jos on "stressialueita", selvitä ne itse tai asiantuntijan (psykologin) avulla. Analysoi suhdettasi kumppaniisi - kuinka mukavaa olette heissä molemmissa vai puuttuuko teistä kummaltakin jotain? Ota vakavasti ja kunnioittavasti, jos kumppanisi ilmaisee näkemyksen, joka poikkeaa sinun. On tullut hetki muuttaa suhteesi. Mitä voit tehdä itse? Tunnista suhteesi vahvuudet ja heikkoudet. Puhu ne ääneen ja kirjoita ne paperille. Tämä prosessi auttaa sinua arvioimaan tilannetta hillitysti.2. Tunnista, että on olemassa tiettyjä ongelmia (stressipisteitä). Yritä keskustella kumppanisi kanssa siitä, mitä voit tehdä nyt. Aloita esimerkiksi puhuminen tunteistasi sen sijaan, että hiljentäisit ne tottumuksestasi.3. Yritä olla menemättä negatiivisuuteen - syyttämällä toisiaan, ilmaisemalla vihaa, kaunaa, aggressiota. Tämä on yleensä tuottamatonta. Sovi "rauhanratkaisu" ennen kuin otat yhteyttä perhepsykologiin. Asiantuntijan läsnä ollessa ja tuella tämä prosessi on ympäristöystävällinen ja tuottava. (Kokemuksestani psykologina näen, kuinka tärkeää tämä voi olla parisuhteen säilyttämiselle!) Lopuksi sanon, että mielestäni parisuhteen kriisi on ennen kaikkea signaali tarpeesta muutos, ja toissijaisesti normi ja mahdollisuus. Mahdollisuus siirtyä uudelle, korkeammalle tasolle. Toivotan tätä siirtymää lukijoilleni ja kiitän huomiostasi julkaisuun. PS Tästä artikkelista löydät vinkkejä toisten kuuntelemiseen ja kuulemiseen dialogissa!.