Teini-ikäiset ovat vaikein ikä kasvattaa. Tässä iässä kaikki menee sekaisin, perheenjäsenten välinen ymmärryksen lanka katoaa. Kuinka onnistuit kasvattamaan teini-ikäisen, joka elää niin hämmentävässä ja ristiriitaisessa maailmassa? Millaisia ​​vaikeuksia kohtasit lapsesi kasvamisen varrella Suurin virheemme kasvattajina on yrittää sekoittaa kasvatusprosessi jonkinlaiseksi lähistöllä kasvavan ihmisen ohjelmointiin? Pyrimme aina suunnittelemaan tietyn tuloksen tietystä koulutustoiminnasta. Ja jos luomamme "ohjelma" ei toimi haluamallamme tavalla, koemme syyllisyyden, riittämättömyyden ja pahuuden tunteen. Mutta kaikki tietävät, että koulutustoimen tulos voi olla erilainen kuin odotamme. Ja tämä on luultavasti ihanaa, kun teini-ikäisen kasvatuksessa ei ole selkeitä koulutusstereotypioita. Se on jotain tanssin kaltaista. Kun kaikki perheenjäsenet yrittävät jotenkin improvisoida. Neuvon hyvin usein vanhemmille: yritä varmistaa, että teini, joka haluaa löytää oman "minän", joka käy läpi toista psyykkistä syntymäänsä, yrittää saada sinut. Ja jos kuuntelet häntä tarkasti, heijastat häntä silmiesi peiliin, harjoitat luovuutta ja samalla säilytät vilpittömyytesi, ehkä voit muuttaa jotain tässä vaikeassa ja ristiriitaisessa iässä. Ehkä noin 10 % ihmisistä ei koe tätä konfliktia. Pääasia tässä konfliktissa on toisaalta haluttu jäähyväiset lapsuuteen sen tyyneydellä ja toisaalta lapsuudesta eron ankaruus ja vastuun syntyminen. Mistä ihminen voi paeta vastuuta? Itse asiassa perheestä, joka ei enää sovi hänelle, koska... teini yrittää muodostaa omaa maailmaansa, hän voi paeta ryhmänsä suuntaan. Tässäkään ryhmässä kaikki ei tule olemaan helppoa, mutta mikä tärkeintä, ryhmällä tulee olla erityispiirteitä. Jos kellohousut tai nurinpäin käännetyt hatut ovat tämän ryhmän tyypillinen piirre, teini käyttää niitä. tapana analysoida syitä, miksi teini päätyi johonkin tilanteeseen, ja yrittää opettaa hänelle mitä teini tarvitsee? Tietenkin rakkauden sanat ja teini-ikäisen tunnustus Miten tehdä vanhemmuudesta huomaamaton? Loppujen lopuksi teini haluaa ottaa riskejä. Riskin tarve ei toisinaan ole kovin perusteltua, vaan sen sanelee käsittämätön halu puolustaa itseään. Vaikka, jos katsomme, niin sielumme pohjalta löydämme tämän itsevahvistushalun. Jos isä tai äiti ei ole vielä oppinut ottamaan riskejä kykyjensä puitteissa, niin lapsesi murrosiän myötä sinunkin on aika oppia tämä. Älä pelkää ottaa riskejä alueellasi! Älä pelkää tehdä virheitä! Mitä sitkeämmin haluat kokeilla uusia vuorovaikutustapoja, sitä nopeammin alat puhua samaa kieltä. Tärkeintä on, että teini ei koskaan lakkaa hämmästymästä kekseliäisyydestämme. Runot, huumori, luovuus ovat luultavasti tärkeimpiä tapoja Teini on ihminen, joka tuntee ympärillään jonkinlaisen olemassaolon mysteerin. Hän ei vain pysty tunkeutumaan tähän salaisuuteen, ja vanhemmat yrittävät usein "maadoittaa" hänet. Vanhemmat kuuntelevat kauhistuneena televisiossa näytettävää ja uskovat, että kaikki ruudulla tapahtuvat intohimot ovat uutisissa, ja kuvittelevat, että kaikki nämä ongelmat voivat ehdottomasti tapahtua heidän lapselleen. Tämä ei ole ollenkaan välttämätöntä Teini haluaa olla ainutlaatuinen! Silloin elämä saa sinut ja minusta tuntemaan, että elämme kuten kaikki muutkin, murehdimme samoista aiheista, syömme samaa supermarketista ostettua ruokaa, matkustamme kuten kaikki muutkin joukkoliikenteessä... Mutta jossain syvällä, Kannamme Tunnemme ainutlaatuisen roolin, Jumalan kuvana ja kaltaisena koko elämämme ajan. Meidän on varmistettava, että kotona on mielenkiintoisempia asioita. Niin että lähtiessään tiettyyn yritykseen hän halusi ainakinjoskus palata tai kantaa jotain omaa läpi elämän. Voiko äidillistä rakkautta olla liikaa? En tiedä. Koska laitamme liian monia merkityksiä "äidin rakkauden" käsitteeseen. Äidin rakkaus, kuten todellinen rakkaus, ei aina ole kykyä imettää lasta koulussa, suudella häntä päästä varpaisiin, halata häntä, nukkua hänen kanssaan samassa sängyssä... hyvin usein rakkaudella tarkoitetaan oikea-aikaista irtipäästämistä. vapaudesta. Ehkä runon lukeminen öisin, kun lapset ovat palanneet taisteluistaan ​​(koulusta, yliopistosta), on rakkauden korkein muoto. Miksi puhun tästä, koska en haluaisi teini-ikäisten menettävän äitinsä rakkautta? Rakkaus, hoito ja hoito ovat täysin eri asioita. Rakkaus ei ole vain kykyä huolehtia, vaan myös kykyä vapauttaa joku jonain päivänä ajoissa. Ja tasapaino näiden rakkauden muotojen välillä on niin monimutkainen ja hauras, että siitä tuskin voi keskustella lyhyesti. Rakkaus tarkoittaa kykyä päästää irti, ja tästä tulee mieleen "Tarina tsaari Saltanista". Jos muistat, kuningas-isä oli sodassa, kuningatar synnytti lapsen, ja tämä lapsi julistettiin tuntemattomaksi eläimeksi. Kutoja, kokki ja hänen matchmaker Babarikha päättivät tappaa lapsen ja kuningattaren. Pohjimmiltaan nämä ovat kolme lastenhoitajaa. Nämä lastenhoitajat suorittavat jonkin teon, jonka seurauksena pojasta tulee kuningas. Jos he eivät olisi suorittaneet tätä tekoa, ei olisi satua. Ja ehkä pieni barchuk vain kiusasi lastenhoitajansa äärimmilleen. Mitä he tekevät: he luovat uuden kuningattaren tynnyriin. Ja kiinnitä huomiota: "...Ja lapsi kasvaa siellä, ei päivällä, vaan tunti kerrallaan." Ilman tätä riskiä, ​​jossa äiti ja poika joutuivat yhteen, teini-ikäisestä ei olisi tullut mitään. Pushkin luo Guidonille todellisen vihkimisrituaalin Ja joutsenprinsessa, joka kasvattaa juuri tynnyristä ryömittyä teiniä, sanoo: ”...Älä huoli, ettet syö minun puolestani kolmeen päivään. ..” Joutsen opettaa olemaan huomaamatta joitain pieniä asioita ja huomaamaan tärkeät .Perheessä täytyy olla mysteeri. Arvoitus, joka erottaa perheen muista perheistä. Omat perinteet, omat tapansa viettää juhlaa ja arkea. Perhe on pieni maailma, planeetta, jolla pitäisi olla elämää. Jos näin ei ole, sinun on keksittävä se ennen kuin on liian myöhäistä. Sillä perinteiden luominen perheessä on luovuutta, joka on täysin teinin kykyjä, johon luotamme, ja kuinka päästä sopimukseen teinin kanssa! Ja tavallinen viestintäjärjestelmä kuulostaa tältä: "Jos et istu nyt oppitunneillasi, en anna sinun pelata tietokoneella!" Eikö se toimi, yritä aloittaa lauseesi jollain tavalla: "Ymmärrän sinua." et halua tehdä kotitehtäviäsi.” Se riippuu mielialastasi ja menee pian ohi. ilta." Tai "...sinulla ei ole koskaan aikaa mennä luistinradalle" tai "sinä ja minulla ei ole aikaa juoda teetä ja makeisia yhdessä." tottelevaisuus, niin seuraavaa voi tapahtua: hän todella oppii sen, mitä opetamme. Tämä tarkoittaa, että hän oppii oikeutensa rangaista toista henkilöä. Ja kun hän kasvaa, hän samaistuu meihin ja vaatimuksiimme ja alkaa rankaista meitä. Ja useammin nämä eivät ole fyysisiä, vaan moraalisia rangaistuksia, jotka sisältyvät joskus rakkauden käsitteeseen, kun tehdään asioita, jotka eivät ansaitse mitään muuta. Mutta sen täytyy olla jotain poikkeuksellista. Sitten se muistetaan ja tuo hyötynsä. Jos lasta rangaistaan ​​jatkuvasti, lapsi lakkaa muistamasta tapahtumia, joista häntä rangaistaan. Ja itse asiassa hän muistaa vain rangaistuksen. Tämä voi selittää sen, että lapsi tekee saman asian, josta häntä aina rangaistaan.E. Spranger ehdotti hyvin yksinkertaista ja hyvin ilmeistä asiaa 100 vuotta sitten. Tämä on eräänlainen lasten jakoarvot ja intressit ehdollisiksi tyypeiksi. Voin luetella lyhyesti nämä tyypit. Hän nosti esiin teoreettiset lapset. Lapset, jotka tavoittelevat tietoa, joille tärkeintä on ymmärtää tapahtuvan teoreettiset lait. Lapset, jotka ennen kaikkea etsivät hyötyä, hyötyä tiedosta ja siitä, mitä ympärillä tapahtuu. Nämä ovat lapsia, jotka pyrkivät ymmärtämään maailmaa tietyn muotoillun vaikutelman kautta itseilmaisun, piirtämisen tai musiikin kautta lapsen edut ovat hänelle vapauden alue. Taloudellisen lapsen on annettava hakea etuuksia ja opettaa hänelle, kuinka tämä etuus saadaan. Teoreettinen lapsi tarvitsee teoretisoida, mutta poliittiselle lapselle on opetettava, kuinka saada vaikutusvaltaa omassa seurassaan tai luokassaan. Teini-ikäiset kertovat usein terapiassa, että he riitelevät vanhempiensa kanssa, että heillä on vaikeuksia tulla toimeen heidän kanssaan. Kuinka auttaa teini-ikäistä tämän ongelman kanssa? Meidän pitää puhua. Ja voit käydä keskustelua noin Pienessä, suuressa, täydellisessä, keskeneräisessä perheessä on yksi sääntö, ja teini-ikäisen voi olla vaikea ymmärtää, mutta se on, että jonkun perheenjäsenen on oltava älykkäämpi. Voiko teini ymmärtää äitiään tai isäänsä? Ymmärryksen sääntö toimii molempiin suuntiin. Ei vain vanhempien täytyy löytää teini-ikäinen sielustaan, vaan teini-ikäisen on myös löydettävä vanhempansa sielustaan. Mikä saa äidin tai isän ärsyyntymään? Mistä riita johtuu? Ja todennäköisimmin käy ilmi, että teini oli hyvin syyllinen johonkin ennen vanhempiaan, ja nyt he eivät todellakaan usko siihen. Ovatko vanhemmat todella niin huonoja, etteivät ymmärrä, että nuori voi tehdä virheitä? Voit kutsua teini-ikäisen tuntemaan, mitä äidin tai isän sielussa tapahtuu, antaa sille nimen, kun jokin ei toimi elämässämme, esimerkiksi rakastamamme henkilö ei katso meidän suuntaan, emme saa sitä, mitä haluaisimme, tai emme saa jotain eloon, löydä hienoa työtä... me aikuiset tunnemme olomme tyytymättömiksi. Usein teini-ikäinen sanoo vanhemmilleen: "Miksi synnytit minut?", ja aikuinen kokee täsmälleen saman. Ajat eivät ole kovin yksinkertaisia. Ja sekä aikuiset että lapset hämmentyvät tänä aikana. Ja äiti ei ole tyytyväinen johonkin. Ja isä ei toteuttanut unelmiaan. Todennäköisesti vanhemmilla on vähemmän rahaa kuin he odottivat, ja tämän vuoksi mahdollisuuksia on vähemmän. Ja myös vanhemmat ovat vielä nuoria Teinin mielessä vanhemmat ovat ikääntyviä ihmisiä, joilla ei ole haluja, eikä niitä voi olla. Teini-ikäinen näkee vanhempansa vanhoina ja yrittää saada valta-asemaan perheessä nuoruuden oikeudella. Vanhemmat eivät kuitenkaan koe ikänsä. Ja joskus he eivät osaa käyttäytyä kunnioittavasti. Ja äiti tai isä haluaa tuntea olevansa nuori. Ja aivan kuten teini haluaa sanoa: "Voi äiti, miksi synnytit minut näin?", he haluavat myös syyttää jotakuta siitä, että jokin elämässä ei toimi. Ja jonkun on opittava tuntemaan se. Ei ole vanhempien vika, että he toivat hurmaavan lapsen maailmaan. Eikä lapsi voi olla syypää vanhempiensa kaikkiin ongelmiin. Mutta joskus haluat todella löytää jonkun syyllisen ja siirtää sisäisen tuskasi hänelle. Psykologiassa tätä kutsutaan siirroksi. Ja sitten tämän toisen henkilön on opittava tuntemaan, että häntä ei syytetä siitä syystä, että hän on syyllinen, vaan siksi, että hänellä on huono olo. Auta teini-ikäistä ymmärtämään, että hän voi mennä äitinsä luo, tönäistä äitinsä olkapäätä ja sanoa: ”Äiti (tai isä), rauhoitu sinä (paras)!” Ehkä äiti purskahtaa itkuun yllätyksestä. Mutta nämä ristiriidat vähenevät, jos teini oppii tuntemaan, että se, mikä ei tyydytä teini-ikäistä, ei tietenkään tyydytä äitiä tai isää. Toinen tekniikka, joka voi olla hyödyllinen ennen kuin syyttää lasta tai teini-ikäistä. anna sille kymmenen minuuttia Se tapahtuu yleensä näin: "Mene pesemään nyt/65954/