Kirjoittajalta: Ja minäkin rakastan sinua) Soitin tänään ystävälleni, kollegalleni, joka vaihtoi asuinpaikkaansa liittyvien olosuhteiden vuoksi muutto joutui jäämään tilapäisesti pieneen asuintilaan aikuisten poikiensa ja heidän miniänsä kanssa. Hän jakoi sitaatin kärsivällisyydestä ja anteeksiannosta: "Ensimmäisen kerran anteeksi antaminen on viisautta, toisen kerran anteeksianto on anteliaisuutta, kolmannen kerran anteeksiantaminen on tyhmyyttä." Ja nyt tuli tämä kolmas kerta! Ja kuten sanotaan, Ostap innostui)... Ystävä sanoi, että jos se ei olisi ollut psykologiaa ja valmennuksen hallintaa, niin katto olisi räjäytetty "ensimmäisen kerran" vaiheessa)... Ja keskusteluaiheesta törmäsin Internetissä artikkeliin, josta lainaan otteita, mutta lukekaa ensin OIKEUDET, rakkaat tilaajani, "Uskon itseluottamuksen oikeudet" - tämä on otettu Bill of Psychological Individual Rights -sopimuksesta - American Psychological Associationin kehittämä epävirallinen asiakirja. Kaikille niille, joita syyllisyydentunteet piinaavat ja jotka kommunikoivat asennosta "pitäisi, täytyy jne." On hyödyllistä pitää ne käsillä: Jokaisella on oikeus arvioida omaa käyttäytymistään ja ajatuksiaan. tunteita ja olla niistä vastuussa Jokaisella on oikeus olla esittämättä tekosyitä ja olla selittämättä tekojaan. Jokaisella ihmisellä on oikeus muuttaa päätöksiäsi, tehdä epäloogisia päätöksiä, ei olla täydellinen. 1. Mitä ihmiset ajattelevat, ettet ole 15-vuotias pitkään aikaan, mutta tunne, että rakkaasi (vanhemmat, isoäiti, isoveli) tekee elämästäsi sietämättömän, ei päästä sinua irti. Kaikki yrityksenne kommunikoida eivät ole johtaneet mihinkään. Sillä ei ole väliä miksi: ehkä tämä sama sukulainen on vain emotionaalinen hyväksikäyttäjä eikä halua neuvotella, vaan haluaa pilata elämäsi. Tai henkilöllä on vain huono luonne ja vaikea kohtalo, ja sinä nyyhket tyynyösi öisin yrittäen ymmärtää, mikä on syyllinen. Tärkeää on, että olisit paljon onnellisempi, jos keskeytät tai vähentäisit viestintää minimiin. Tuomitsemisen pelko kumoaa kuitenkin kaikki järjen perusteet. Loppujen lopuksi kuulemme lapsuudesta, että riitely perheen kanssa on pahasta. Koska mikään ei ole tärkeämpää kuin perhe, ja ystävät ja muut heidän kaltaiset tulevat ja menevät. Mitä ihmiset lopulta ajattelevat. Mitä tehdä: Tällaisissa tapauksissa on kyse henkilökohtaisten rajojen kunnioittamisesta? Sukulaisia ​​voi paeta kauas, mutta jännitys säilyy silti. Siksi sinun on ensin kuultava itseäsi, sulkematta silmiäsi omalta epämukavuudestasi, ja lopuksi valita, kuka on sinulle rakkaampi: sinä vai kaikki ne ihmiset, jotka "sanovat jotain", joten on mahdotonta miellyttää kaikkia henkilö, joka asettaa itselleen tällaisen tehtävän, - ansassa. Tämä elämäntapa vie sinulta ilon, voiman ja terveyden. Se on lähtöisin pääsääntöisesti siitä, että ihmistä lapsuudesta lähtien opetettiin olemaan "sellainen kuin hänen pitää olla" ja inspiroitui, että "hän ei ole sellainen, hän on väärässä, kukaan ei tarvitse häntä". Muistuta itseäsi, että et ole enää avuton vauva. Lapselle on kuoleman pelottavaa, että ne, joita hän rakastaa ja joista hän on riippuvainen, hylkäävät hänet. Mutta sinä olet kasvanut. Ja jos joku on järkyttynyt käytöksestäsi, et todennäköisesti sinä etkä järkyttynyt henkilö kuole siihen. Selitä hellästi mutta luottavaisesti, että olet tietysti sukulaisia, mutta tämä tilanne ei enää sovi sinulle. Valmistaudu vastustukseen - yleensä "sulatat minut joka tapauksessa" -käyttäytyminen on hyvin suosittua sitä harjoittavan henkilön keskuudessa, eikä rakkaasi anna siitä niin helposti periksi. Et silti voi olla hyvä kaikille, mutta tässä tilanteessa jonkun on osoitettava huolta sinusta, ja tämä joku olet todennäköisesti sinä itse.2. Sinun täytyy kommunikoida Tämä on yleensä suosituin tekosyy niille, jotka sietävät sekä despootti-aviomiehen että röyhkeän naapurin. On olemassa meri erilaisia ​​"pakkovaatimuksia", jotka suoritetaan ajattelematta kuka sitä tarvitsee ja itse asiassa miksi? Sinun täytyy ehdottomasti mennä naimisiin, rakentaa huimaava ura,matkustaa ympäri maailmaa. Yksi näistä "pakollisista" on välttämätön ystävyys vastasyntyneiden sukulaisten ja "ystävien ystävien" sekä heidän toistensa kanssa. Harvinaisissa tapaamisissa tavallinen neutraali-kunnioittava asenne ja kohtelias keskustelut eivät sovi. Se on ystävyyttä. Eikä sillä ole väliä, että valitsemme aviomiehiä ja ystäviä yhteisten etujen, keskinäisen sympatian ja muun yhteensopivuuden perusteella, ja kaikki muu tulee sarjana sellaisena kuin ne ovat. Ja molemminpuolinen rakkaus ei välttämättä toimi. Tai sitten tulee molemminpuolinen vastenmielisyys. Yksinkertaisesti sanottuna et ole valmis etkä halua olla heidän sukulaisensa, mutta jatkat hyvän kasvojen pukemista, kun peli on huono, tuet itseäsi argumenteilla: "Olemme yksi perhe", "Minua kasvatettiin niin. tavalla" ja "kaikki tekevät niin." Mitä tehdä: Jos kaivelet syvälle, niin "näin sen pitäisi olla" -ohjelma on asennettu meille lapsuudesta lähtien. Tämä käyttäytyminen oli tyypillistä isoäitiemme ja äitiemme sukupolvelle, ja me perimme sen. Mutta jos katsot pintaa, tämä on yleisin yritys hallita muiden mielipiteitä sinusta. Ystärit epäitsekkäästi sinulle rakkaan ihmisen lähimmän piirin kanssa yrittäen tällä tavalla sanoa: "Olen hyvä, teen kaiken oikein." Mutta yritä kuunnella toiveitasi ja päättää, mikä tapa kommunikoida näiden ihmisten kanssa sopii sinulle parhaiten. Älä pelkää fantasioida, näytä tämä menetelmä itsellesi ja katso, mitä tunteita ja tunteita se sinussa herättää. Sinun ei kuitenkaan pidä pettää itseäsi: jos jokin ”en halua” paljastuu laillistaa se, eli tunnusta se ainakin itsellesi. Näin on helpompi ymmärtää, ettet tarvitse tällaista viestintää.3. Entä jos hän (hän) loukkaantuu. Ehkä et itse halua olla lempeä ystävä kaukaisten sukulaisten ja ystävien aviomiesten kanssa, mutta muut odottavat tätä sinulta? Ne, joita rakastat kovasti etkä halua loukata. Esimerkiksi miehesi. Yrität olla hyvä kaikille, mutta lopulta olet jatkuvasti hermostunut ja loukkaat itseäsi hänestä - koska läheinen henkilö ei ymmärrä sinua, ei näe kuinka pahalta sinusta tuntuu. äitinsä läsnäolo. Tämä tilanne voi hyvinkin päättyä vaurioituneeseen suhteeseen, jonka eteen yritit niin kovasti. Jotkut kutsuvat tätä naiselliseksi viisaudeksi, jota kuitenkin yleensä käytetään peittelemään mitä tahansa, pelosta muuttaa elämäsi parempaan suuntaan. Mitä tehdä: Ymmärrä, että kaikki "uhrauksesi" yleisen rauhan nimissä ovat aivan turhaan. Kun kärsit hiljaisuudessa, ympärilläsi olevat ihmiset ovat varmoja, että kaikki on hyvin, ja jos jonain päivänä yrität esittää kärsimyksesi jonkinlaisena saavutuksena rakkaasi vuoksi, he eivät todennäköisesti yksinkertaisesti ymmärrä sinua. Hyväksy, on outoa tehdä jotain, mitä et halua, ja olla hiljaa samaan aikaan, ennemmin tai myöhemmin räjähdät ja heität pois kaiken, mitä on kertynyt pitkään, hallitsematta tunteitasi. Tässä tapauksessa totuus ei ole puolellasi: loppujen lopuksi, jos et osoittanut tyytymättömyyttä aiemmin, se tarkoittaa, että kaikki sopi sinulle. Ja yhtäkkiä - odottamaton kohtaus. Seurauksena on vaara, että sinut leimataan epätasapainoiseksi hysteeriseksi henkilöksi. Paras tapa päästä eroon olisi suora keskustelu, joka ei perustu epämiellyttävän henkilön persoonaan, vaan omiin tunteisiisi ja tunteisiisi. Kompromissi löytyy aina, mutta mikä tahansa kompromissi alkaa avoimella keskustelulla. On mahdollista, että se, jonka pelkäät loukkaavansa, yrittää todella loukkaantua. Jos läheinen itsepintaisesti kieltäytyy kuuntelemasta sinua ja toiveitasi, ei jää muuta kuin kohdata hänet tosiasian kanssa ja muistuttaa häntä siitä, että olet myös elävä henkilö ja sinulla on oikeus psykologiseen mukavuuteen.4. Terveydelle vaarallinen Kyky ajatella läheisten tunteita ja halu nähdä heidät onnellisina ja tyytyväisinä ovat kunnioituksen arvoisia. Mutta jos samalla unohdat tunteesi ja mukavuutensa, tällainen psykologinen "pitkäkärsimys" uhkaa hermostohäiriöitä ja sen seurauksena erilaisia ​​​​sairauksia, jos huomaat, että sinulla on ominaisuus "siedä ja antaa anteeksi". Samalla kun sinulle on ominaista psykosomaattiset sairaudet, paras ratkaisu on käydä konsultaatiossa kokeneen asiantuntijan kanssa. Tarvitset henkistä tukea ja apua taitojen kehittämiseen.