Luettuani kuuluisien psykologien Janey ja Berry Weinholdin kirjan "Counterdependency: Escape from Intimacy" löysin mieleeni resonoivan seikan suhteiden tasa-arvoisuudesta ja siitä, kuinka ihmiset usein toimivat "pelastajana" ihmissuhteissa. Ja sillä ei ole väliä, millainen suhde se on, kumppani, ystävällinen vai muu. Kerran "rakastin" olla eräänlainen "pelastaja", ja minusta tuli tahtomattaan "uhri" tai jopa "vainoaja". Ja niin, kirja kuvaa hyvin Karpmanin draamakolmiota, joka on sarja vallan ja kontrollin pelejä, jotka kehittyvät kierteessä Pelastajan, Uhrin ja Vainoajan välillä, jolloin ihmiset voivat tyydyttää tarpeitaan. Karpman kirjoittaa, että nämä kolme dramaattista roolia ovat itse asiassa melodramaattisia yksinkertaistuksia tosielämästä. Näemme itsemme kiitollisen tai kiittämättömän uhrin anteliaina pelastajina, jumalattomien vanhurskaita vainoojina ja julmien vainoajien uhreina. Uppoutumalla johonkin näistä rooleista alamme sivuuttaa todellisuuden, kuten näyttelijät lavalla, jotka tietävät elävänsä kuvitteellista elämää, mutta joiden on teeskennellä uskovansa sen olevan totta voidakseen luoda hyvän esityksen. Samaan aikaan emme viipyy vain yhdessä roolissa, en kuvaile tarkasti, millaisia ​​ihmissuhteita Trugolnikissa on, mutta haluan jakaa ajatuksen, joka heräsi kirjaa lukiessani. Jaan myös joitain tekijöiden itsensä ajatuksia Koska olin itsekin tällaisten suhteiden vallassa, haluan sanoa, että niistä ei ole helppoa päästä eroon. Ja ymmärrän, miksi ihmiset, joilla oli samanlaisia ​​ongelmia, tulivat luokseni konsultaatioon tuolloin. Ja ajatukseni on "pelastus". Psykologin henkilökohtainen posttraumaattinen kokemus luo draaman, jossa sekä asiakas että psykologi voivat leikkiä yhdessä. Mutta henkilökohtaisen terapian ansiosta olemme psykologeja, osaamme selviytyä emmekä pelaa "pelastuspeliä". Haluan sanoa, että sinun on opittava välttämään toisen ihmisen "pelastamista", koska tämä on PEHMEÄ TAPA SAADA VALTA TOISESTA. Kun teet jotain toisten hyväksi, jotain, mitä he voivat tehdä itselleen, etkä kysy, tarvitseeko hän sitä tai henkilö ei pyydä sitä sinulta, olet mukana "pelastuksessa". Tämä luo alustan ongelmille. Luot illuusion, että tämä henkilö on sinulle hyödyllinen. Luuletko, että sinulla on valta häneen. Mutta sinä päivänä, jolloin odotat tämän henkilön "hyvällä omallatunnolla olevan sinulle velkaa" tekevänsä jotain, mutta näin ei tapahdu ja odotuksesi eivät täyty, joudut pettymyksen tunteeseen, kiittämättömyyden ja katkeruuden tunteeseen. Peli, johon "houkuttelet" itsesi, muuttaa sinut "PELASTAJASTA" "UHRIksi". Siksi on tärkeää yrittää puhua siitä, mitä haluamme, mitä emme ja mitä tarvitsemme. Tämä estää "pelastuksen" ja palauttaa vastuun omien tarpeidensa täyttämisestä Karpmanin draamakolmio voi jatkaa pelaamista ikuisesti. Ensimmäinen askel kohti muutosta voi olla se, että lopetat tarpeidesi täyttämisen vain uhriasemassa ja alat KYSYÄ SUORAAN mitä tarvitset ja tarvitset. Toinen vaihe on KIELTÄMINEN PELASTAMASTA MUITA. Ottamalla nämä kaksi vaihetta voit poistaa draamakolmion suhteestasi..