Miltä ihmisestä tuntuu, kun hänen toisensa jättää hänet? Eksyminen, väärinkäsitys, itseluottamuksen menetys – ja se lievästi sanottuna. Tällaisissa tilanteissa ihmiset kuvailevat tilaansa ikään kuin valtava betonilaatta putoaisi yhtäkkiä heidän päälleen ja murskasi kaiken, mitä he olivat yrittäneet uskomattomalla vaivalla rakentaa elämässään. Katsotaanpa yksi tapaus omasta käytännöstäni, joka on hyvin tyypillistä tilanteisiin, joissa joutuu päästämään masennuksesta sen jälkeen, kun joku pariskunta ottaa vastuun suhteen hajoamisesta. Siellä oli sankaritar, melko menestyvä nainen, ja hänen miehensä, joka näytteli "koiran seimessä", mikä pahensi vaimonsa jo ennestään masentunutta tilaa. Sitten, kuten ymmärrät, mies jätti perheen. Mutta kun entisellä aviomiehellä ei ollut kiirettä kadota kokonaan asiakkaani elämästä, mikä pahensi hänen masentuneisuuttaan, nainen tapasi tulevan aviomiehensä jo kouluvuosinaan, ja silloinkin mies yritti jättää hänet, mutta klo samalla säilytti parhaat tunteensa hänen kanssaan. Hän piti aina hänen ohjauksestaan ​​ja jatkuvasta huolesta tyttöystävänsä mielialasta. Niin paljon, että hän ei halunnut päästää häntä menemään missään olosuhteissa, vaikka hän sai selville, että hänen kanssaan jatkuneen avioelämän kahden viimeisen vuoden ajan hänellä oli rinnakkainen siviiliperhe toisessa kaupungissa. Viimeinen seikka oli kauhea isku, jota pidettiin aviomiehen petoksena. Itse asiassa molemmat tässä parissa käyttäytyivät kuin manipulaattoreita, jotka eivät niinkään rakasta toisiaan kuin haluavat sen olevan heille parempi. Joten nuoruudessaan tyttö uhkasi miestä, ettei hän voinut elää ilman häntä, ja pyysi häntä olemaan jättämättä häntä. Aviomies, huolimatta kaikesta siitä tosiasiasta, että hän näki, kuinka vaikeasti hänen vaimonsa käy läpi eroa hänen kanssaan, ei silti kirjaimellisesti antanut hänelle pääsyä jatkuvilla puheluilla ja tapaamisilla, oletettavasti huolehtiakseen hänen henkisestä hyvinvoinnistaan. Hän teki kaikkensa säilyttääkseen tuskallisen suojelevan suhteen hänen kanssaan. Itse asiassa miehen toiminnassa ei ollut jälkeäkään jaloudesta, ja psykoterapeuttisen työn aikana asiakkaani pystyi ymmärtämään käyttäytymisensä todelliset motiivit. Itse asiassa hänen miehensä oli aina kateellinen hänen menestyksestään urallaan ja taloudellisesta hyvinvoinnistaan, joka hänellä oli koko elämänsä varakkaiden vanhempiensa ja oman menestyksekkään johtajauransa ansiosta. Virallisen avioeron ja avioliiton jälkeen toisen naisen kanssa hän korosti joka kerta kun hän oli hänen kanssaan yhteydessä, kuinka onnellinen hän oli uudessa perheessään. Hän puhui paljon siitä, kuinka siellä oli hienoa ja että hän oli ensimmäistä kertaa elämässään hyvin onnellinen. Ja sitten hän kysyi iloisesti entiseltä vaimoltaan, kuinka tämä yritti rakentaa elämänsä raunioille, jotka jäivät hänen sielunsa hänen lähdön jälkeen. Mies työnsi pois eikä päästänyt irti ja kiipesi yhä uudelleen hänen luokseen välittävä viestintä. Minkä vuoksi? Kyllä, hän vain nautti hänen kärsivän. Heidän roolinsa Karpmanin kolmiossa jakautuivat useimmiten seuraavasti: hän on uhri, hän on myös vainooja ja vapauttaja. Hän jätti tämän ympyrän tajuttuaan, että mies ei muutu ja hänen unelmansa siitä, että hänestä tulisi vain pelastaja hänen elämässään, ei toteutuisi. Silloin hän pystyi suojelemaan elämäänsä kaikilta yhteyksiltä hänen kanssaan lähettämällä hänet tunnettua pitkän matkan reittiä pitkin. Sankarittaremme lapsuudessa ja varsinkin murrosiän aikana hänen vieressään ei ollut ihanteellisesti henkilöä mies, joka arvostaisi sitä, mitä kauneus kasvaa. Tämä on erittäin tärkeää tulevan naisen itsetunnon kannalta. Mikä esti isää osoittamasta ihailua tytärtään kohtaan? Tietysti oma elämäntarina: ”...Kun juuri aloin muuttua tytöstä tytöksi, tunsin, että minua ei tarvita, että olen pelottava. Silmälasit, pulleus, poninhäntä, sileät hiukset, yllään musta villapaita ja suosivat mustaa kaikkien värien sijaan. Silloin minusta tuntui, että tällä tavalla erostin koulussa, oli tärkeää olla niin kuin muut...” HänessäHänen lapsuudessaan oli paljon nöyryytystä ja kärsimystä, jota hän ei itse pitänyt epäreiluna. Näin hän puhui perheestään: ”Minua kasvattivat äitini ja isäpuoli. Oikeaa isää ei ollut. Kun isäpuoleni meni naimisiin äitini kanssa, hänellä oli kaksi lasta edellisestä avioliitosta. He eivät nöyryyttäneet minua, he vain kiusasivat minua koko ajan.” Huolimatta siitä, kuinka suhde äitiin ja isään kehittyi lapsuudessa, on silti yksi asia, joka yhdistää jokaista, joka kokee rakkausriippuvuuden yhä uudelleen - tämä on epäonnistuminen, lapsuudessa koetut epäonnistumiset rakkauden alueella. Ja vastaus siihen, miksi näin on, on tämä: kun jokin alue on ongelmallinen, keskityt siihen tahtomattaan. Joten rakastamattomat lapset kasvavat ajatellen, että he kostavat omassa perheessään. Ja tämä on heidän rakkaussuhteensa epäonnistumisen alku. Mikä on syy tällaiseen ansaan? Ja koko pointti on rakkauden alueen erityisyydessä verrattuna muihin elämänalueisiin, kuten ystävät, urheilu, työ, vapaa-aika, harrastukset. Jos millä tahansa alalla paitsi rakkauden alalla voit (ja pitäisi) asettaa tavoitteita ja saavuttaa ne, niin rakkauden alalla et voi suunnitella mitään tavoitteeksi. Onni rakkaudessa ANTAA ihmiselle vain, jos hän on jo saanut sen muilla alueilla. Voimme olettaa, että tämä on osoitus siitä, että ihminen on onnellinen kaikessa elämässään. Totta on myös päinvastoin, joka on onneton jollain elämänalueella, hänen tarvitsemansa vähimmäistasolla, on onneton myös elämässään. rakkauden alue. Mielestäni on selvää, että kun puhun onnellisuudesta rakkaudessa, en tarkoita lyhytaikaista euforiaa karkkikimppujakson aikana (enintään 2 vuotta), vaan pysyvää perheonnea, joka elettiin rinta rinnan rakkaan kanssa yli yli vuosikymmen, mutta palataanpa takaisin nykypäivän sankaritarimme, naiseen, jota kiusaa entisen aviomiehensä ja vielä tuolloin rakastetun miehensä käytös, hän teki asioita, jotka repivät sankarittaremme sydämen palasiksi. Kun hän oli jo lähtenyt asumaan toisen naisen luo, hän saattoi soittaa tälle ja kertoa kuinka paljon hän kaipasi heidän välistä läheisyyttään, alkaa itkeä useita minuutteja peräkkäin ja sitten, sanomatta muuta, katkaisi puhelun. Hänellä ei ollut aikomusta palata, ja samalla hän usein korosti olevansa onnellinen uuden vaimonsa kanssa, mutta hänen (hänen ex-vaimonsa) kanssa kaikki oli huonosti ja hän oli täysin yksin. Hän teki tämän oletettavasti vain huolehtiakseen hänestä. Samaa mieltä – tämä ei ole muuta kuin suoraa pilkkaa. Aloitimme asiakkaani kanssa kehittämällä kunnioitusta itseään kohtaan ja sallimalla muiden kohdella häntä kunnioittavasti. Hänellä oli vielä edessään vaikea tie rakastaa itseään, mutta itsensä kunnioittamisen aloittaminen oli hänelle ensimmäinen ja erittäin tärkeä vaihe. Usein, kun suhde hajoaa, hylätty puolisko alkaa kiusata itseään kysymyksillä, miksi he tekivät niin. Tämä heille, mitä he kaikki ajattelivat ajasta, yritetään ymmärtää toisen puolen taktiikkaa. Kaikki tämä vain pahentaa kärsimystä ja masennusta. Sen lisäksi, että kukaan muu kuin syyllinen itse ei voi antaa tarkkaa vastausta näihin kysymyksiin, ei myöskään periaatteessa ole taktiikkaa. Ihminen yksinkertaisesti toimii niin kuin hänestä näyttää, että hänen on kannattavaa toimia nyt. Eikä hän tavoittele muita tavoitteita kuin omaa etuaan. Minusta tämä on yksi tärkeimmistä hetkistä masennuksesta pääsemiseksi. Olemme vasta aloittamassa työskentelyä ja asiakas oletettavasti "ymmärsi kaiken" ja päätti lopettaa suhteen, mutta... ei ole kulunut edes viikkoa siitä, kun hän kirjoitti minulle Skypessä, että hänelle tapahtui kauhea asia ja hän on täysin sekaisin tunteistaan. Olet ehkä jo arvannut, että tämä on reaktio siihen, että henkilö, joka oli jo väitetysti pyyhitty pois hänen sydämestään, kirjoitti hänelle jotain. Toistan vielä kerran - tämä hämmentävä "hei" exiltä toistetaan kerta toisensa jälkeen eri asiakkaiden kanssa, joten päätin omistaa aikaa tähän hetkeen tässä artikkelissa. On selvää, että tämä "hei" ei ole lämmin ja rakastava, mutta itsekäs ja nöyryyttäväksi kutsuttu entinen oletettavasti kerran rakastettu nainen. Tämä on seurausta rakkausriippuvuudesta=166#166