Kirjoittajalta: Selviytyäksesi menetyksestä ja saada mahdollisuus jatkaa täyttä elämää, sinun on käytävä läpi tämän vaikean testin kaikki vaiheet. Kuinka surettaa itseäsi oikein ja tukea surevia läheisiäsi. Menetykset tapahtuvat meidän jokaisen elämässä? Menetettyään rakkaan ihminen kokee surua, josta tulee usein hänelle vaikea testi. Mitä apua surevalle on ja miten sitä tarjotaan? Nykyihmisen ongelma on se, että pelkäämme niin kuolemaa ja vahvoja tunteita, että yritämme piiloutua niiltä teeskennellen, ettei toista tai toista ole olemassa. Siksi he usein yrittävät kääntää surevan ihmisen huomion pois hänen surustaan ​​kehottaen häntä ottamaan rohkeutta, vahvistamaan itseään, pitämään kiinni ja vetämään itsensä yhteen. Tapahtuu, että kun ihmisessä ilmaantuu vahvoja tunteita, peloissaan sukulaiset raahaavat hänet lääkäriin, jotta hän voi määrätä rauhoittavia aineita, ja niin edelleen. Luonto tarjoaa luonnollisen mekanismin selviytyä surusta, joka auttaa selviytymään surusta. Jos laiminlyöt sen, voit sukeltaa pitkäaikaiseen masennukseen. Ei ole turhaa, että kuolleiden surua on pitkään tuettu erityisten rituaalien avulla. Joissakin paikoissa hautajaisiin kutsutaan edelleen ammattimaisia ​​surejia auttamaan läsnä olevia pääsemään oikeaan mielentilaan. 1. Shokin ja kieltämisen vaihe. Monissa tapauksissa uutinen läheisen kuolemasta muistuttaa voimakasta iskua, joka "tainnuttaa" surevan henkilön ja saa hänet shokkitilaan. Menetyksen psykologisen vaikutuksen voimakkuus ja vastaavasti shokin syvyys riippuu monista tekijöistä, erityisesti tapahtuneen odottamattomuudesta. Kuitenkin jopa tapahtuman kaikki olosuhteet huomioon ottaen voi olla vaikea ennustaa reaktiota siihen. Tämä voi olla itkua, motorista jännitystä tai päinvastoin puutumista. Joskus ihmisillä on tarpeeksi objektiivisia syitä odottaa sukulaisen kuolemaa ja riittävästi aikaa ymmärtää tilanne ja varautua mahdolliseen onnettomuuteen. Ja silti perheenjäsenen kuolema tulee heille yllätyksenä. Psykologiselle shokille on ominaista täyden kontaktin puute ulkomaailmaan ja itseensä. Välillä hänestä tuntuu, että hän näkee kaiken, mitä hänelle nyt tapahtuu, painajaisessa. Samalla tunteet katoavat selittämättömästi, ikään kuin ne putoavat jonnekin syvälle. Tällainen "välinpitämättömyys" voi tuntua oudolta menetyksen kärsineelle henkilölle ja usein loukkaa ympärillään olevia ihmisiä, ja he pitävät sitä itsekkyytenä. Itse asiassa tämä kuvitteellinen emotionaalinen kylmyys yleensä kätkee menetyksen syvän shokin ja suorittaa mukautuvan toiminnon, joka suojaa sietämättömältä henkiseltä kivulta. Tässä vaiheessa erilaiset fysiologiset ja käyttäytymishäiriöt ovat yleisiä: ruokahalu- ja unihäiriöt, lihasheikkous. , liikkumattomuus tai ärtyneisyys. Myös jähmettynyt ilme, ilmeetön ja hieman viivästynyt puhe näkyy myös sokkitilassa, johon menetys alun perin syöksyy. Surevien ihmisten tyrkytyksen "saattavat ajoittain murtaa kärsimyksen aallot. Tällaisten ahdistusjaksojen aikana, jotka usein laukaisevat muistutukset kuolleesta, he voivat tuntea olonsa kiihtyneiksi tai voimattomiksi, itkeä, harjoittaa päämäärätöntä toimintaa tai olla huolissaan vainajaan liittyvistä ajatuksista tai kuvista. Sururituaalit – ystävien vastaanottaminen, hautajaisvalmistelut ja itse hautajaiset – rakentuvat tämän ajan usein ihmisille. He ovat harvoin yksin. Joskus puutumisen tunne jatkuu, jolloin henkilö tuntee, että hän käy mekaanisesti rituaaleja läpi." Siksi menetyksen kärsineille vaikeimpia päiviä ovat usein hautajaisten jälkeiset päivät, jolloin kaikki heihin liittyvä hälinä jää taakse ja äkillinen tyhjyys saa heidät tuntemaan olonsa akuutimmaksi.menetys.2. Viha ja kauna vaihe. Kun menetyksen tosiasia alkaa tunnistaa, vainajan poissaolo tuntuu yhä akuutimmin. Surevan ihmisen ajatukset pyörivät yhä enemmän häntä kohdanneen onnettomuuden ympärillä. Rakkaan kuoleman olosuhteet ja sitä edeltäneet tapahtumat toistuvat mielessä uudestaan ​​ja uudestaan. Mitä enemmän ihminen ajattelee tapahtunutta, sitä enemmän hänellä on kysymyksiä. Kyllä, menetys on tapahtunut, mutta henkilö ei ole vielä valmis hyväksymään sitä. Hän yrittää käsittää mielellään mitä tapahtui, löytää syitä siihen, hänellä on paljon erilaisia ​​"miksiä": * Miksi hänen piti kuolla? Miksi juuri hän?* Miksi (miksi) meille sattui sellainen onnettomuus?* Miksi Jumala salli hänen kuolla?* Miksi olosuhteet olivat niin valitettavat?* Miksi lääkärit eivät voineet pelastaa häntä? ja ne tulevat mieleen monta kertaa. Kysyessään, miksi hänen piti kuolla, sureja ei odota vastausta, vaan tuntee tarvetta kysyä uudelleen. Itse kysymys on kivun huuto. Samaan aikaan on kysymyksiä, jotka osoittavat, kuka on "syyllinen" tai ainakin osallinen tapahtuneeseen onnettomuuteen. Samanaikaisesti tällaisten kysymysten ilmaantumisen kanssa syntyy kaunaa ja vihaa niitä kohtaan, jotka ovat suoraan tai välillisesti myötävaikuttaneet läheisen kuolemaan tai eivät estäneet sitä. Tässä tapauksessa syytökset ja viha voivat kohdistua kohtaloon, Jumalaan, ihmisiin: lääkäreihin, sukulaisiin, ystäviin, vainajan työtovereihin, koko yhteiskuntaan, murhaajiin (tai läheisen kuolemasta suoraan vastuussa oleviin ihmisiin) ). On huomionarvoista, että surevan henkilön suorittama "tuomio" on enemmän emotionaalinen kuin rationaalinen (ja joskus selvästi irrationaalinen), ja siksi joskus johtaa perusteettomiin ja jopa epäoikeudenmukaisiin tuomioihin. Vihaa, syytöksiä ja moitteita voidaan osoittaa ihmisille, jotka eivät vain ole syyllisiä tapahtuneeseen, vaan jopa yrittivät auttaa nyt kuolleita. Tässä vaiheessa koettu negatiivinen kokemus, mukaan lukien suuttumus, katkeruus, ärsytys, kauna ja kateus. , mahdollisesti kostonhalu, voi vaikeuttaa surun ihmisen kommunikointia muiden ihmisten kanssa: sukulaisten ja ystävien, virkamiesten ja viranomaisten kanssa Niin yllättävältä kuin se ensi silmäyksellä näyttääkin, vihan reaktio voi kohdistua myös vainajaan: sillä. on hylännyt ja aiheuttanut kärsimystä; testamentin kirjoittamatta jättämisestä; jätti jälkeensä joukon ongelmia, myös taloudellisia; siitä, että hän on tehnyt virheen eikä pystynyt välttämään kuolemaa. Hän voi moittia itseään taas kaikenlaisista virheistä (todellisista ja kuvitteellisista), säästämiskyvyttömyydestä, säästämättä jättämisestä jne. 3. Syyllisyysaste. Aivan kuten monille kuoleville tulee aika, jolloin he yrittävät olla esimerkillisiä potilaita ja lupaavat elää hyvää elämää, jos he paranevat, niin myös surevien sielussa voi tapahtua jotain vastaavaa, vain menneessä aikamuodossa ja edelleen. fantasiataso. Ihminen, joka kärsii katumuksesta siitä, että hän oli epäoikeudenmukainen vainajaa kohtaan tai ei estänyt hänen kuolemaansa, voi vakuuttaa itselleen, että jos vain olisi mahdollista kääntää aikaa taaksepäin ja palauttaa kaikki, hän käyttäytyisi varmasti samalla tavalla toinen. Samalla mielikuvitus voi toistuvasti toistaa, kuinka kaikki olisi ollut silloin. Omantunnon tuskien piinaamana jotkut surevat ihmiset huutavat Jumalalle: "Herra, jos vain tuoisit hänet takaisin, en enää koskaan riidelisi hänen kanssaan", mikä taas välittää halun ja lupauksen saada asiat kuntoon usein kiduttavat itseään lukuisilla "jos" tai "mitä jos" -lauseilla, joskus hankkien pakkomielteisen luonteen:* "Jos vain tietäisin..."* "Jos vain olisin jäänyt..."* "Jos olisin soittanut aikaisemmin. ..”* "Jos olisin soittanut ambulanssin..."* "Mitä jos en olisi päästänyt häntä töihin sinä päivänä?.."* "Entä jos hän olisi ollut seuraavassa koneessa?..." Kaikki tämä on täysin luonnollista reaktiota menetykseen. Myös surun työ ilmaistaan, joskin kompromissimuodossa, joka pehmentää menetyksen vakavuutta. Pitkäaikainen syyllisyys voi olla erilaista: eksistentiaalista ja neuroottista.syyllisyys johtuu todellisista virheistä, kun henkilö todella teki jotain "väärin" vainajan suhteen tai päinvastoin ei tehnyt jotain hänelle tärkeää. Tällainen syyllisyys, vaikka se jatkuukin pitkään, on täysin normaalia, terveellistä ja todistaa pikemminkin henkilön moraalista kypsyyttä kuin siitä, että kaikki ei ole kunnossa hänen kanssaan. Neuroottisen syyllisyyden "roikkuu" ulkopuolelta - kuolleen itse, hänen ollessaan vielä elossa ("Ajattelet minut arkkuun sivistyneellä käytökselläsi") tai hänen ympärillään olevilta ("No, oletko tyytyväinen? herätätkö hänet henkiin?”) - ja sitten henkilö omaksuu sen. Sopivan perustan sen muodostumiselle muodostaa krooninen syyllisyyden tunne, joka muodostui jo ennen läheisen kuolemaa ja lisääntyi vasta sen jälkeen. Vainajan idealisointi voi myötävaikuttaa syyllisyyden tunteen lisääntymiseen ja ylläpitämiseen . Kaikki läheiset ihmissuhteet eivät ole ilman erimielisyyksiä, ongelmia ja konflikteja, koska olemme kaikki erilaisia ​​ihmisiä, jokaisella on omat heikkoutemme. Kuitenkin, jos kuollut läheinen idealisoidaan, niin surullisen ihmisen mielessä hänen omat puutteensa liioittelevat ja vainajan puutteet jätetään huomiotta. Oma pahuuden tunne idealisoidun kuolleen kuvan taustalla toimii syyllisyyden lähteenä ja pahentaa surevan ihmisen kärsimystä.4. Kärsimyksen ja masennuksen vaihe. Asia on siinä, että jossain vaiheessa kärsimys saavuttaa huippunsa ja varjostaa kaikki muut kokemukset. Tämä on henkisen kivun maksimaalista aikaa, joka tuntuu joskus sietämättömältä. Läheisen kuolema jättää syvän haavan ihmisen sydämeen ja aiheuttaa vakavaa piinaa, joka tuntuu jopa fyysisellä tasolla. Suruajan kokema kärsimys ei ole jatkuvaa, vaan se tulee yleensä aaltoina. Ajoittain se laantuu ja näyttää antavan henkilölle tauon, mutta pian taas voimistua. Menetyksen kokemiseen liittyy usein itku. Kyyneleet voivat nousta mihin tahansa vainajan muistoon, menneestä yhteisestä elämästä ja hänen kuolemansa olosuhteista. Jotkut surevat ihmiset ovat erityisen herkkiä ja valmiita itkemään milloin tahansa. Syynä kyyneleille voi olla myös yksinäisyyden tunne, hylätty ja itsesääli. Samanaikaisesti kuolleen kaipuu ei välttämättä ilmene itkemisenä, ja se voi ilmetä syvällä surussa. Ihminen voi tuntea itsensä avuttomaksi, eksykseksi, arvottomaksi ja tyhjäksi. Yleiskuntolle on usein ominaista masennus, apatia ja toivottomuus. Sureva ihminen, huolimatta siitä, että hän elää pääasiassa muistoissa, ymmärtää kuitenkin, että menneisyyttä ei voi palauttaa. Nykyisyys näyttää hänestä kauhealta ja sietämättömältä, ja tulevaisuus on mahdotonta ajatella ilman vainajaa ja ikään kuin olematon. Elämän tavoitteet ja tarkoitus menetetään, joskus jopa siinä määrin, että menetyksestä järkyttynyt henkilö näyttää, että elämä on nyt ohi.5. Hyväksymis- ja uudelleenjärjestelyvaihe. Riippumatta siitä, kuinka vaikea ja pitkittynyt suru on, lopulta ihminen yleensä hyväksyy menetyksen emotionaalisesti, mihin liittyy henkisen yhteyden heikkeneminen tai muuttuminen vainajan kanssa. Samalla aikojen välinen yhteys palautuu: jos ennen sureva henkilö eli enimmäkseen menneisyydessä eikä halunnut (ei ollut valmis) hyväksymään elämässään tapahtuneita muutoksia, niin nyt hän saa vähitellen takaisin kyvyn elää täysin häntä ympäröivässä nykyisessä todellisuudessa ja katsoa tulevaisuuteen toiveikkaana Ihminen palauttaa tilapäisesti kadonneet sosiaaliset yhteydet ja luo uusia. Kiinnostus mielekkääseen toimintaan palaa, vahvuuksien ja kykyjen uusia käyttökohteita avautuu. Toisin sanoen elämä palauttaa hänen silmissään menettämänsä arvon, ja usein myös uusia merkityksiä löytyy. Hyväksyttyään elämän ilman kuollutta läheistä ihminen saa kyvyn suunnitella tulevaa kohtaloaan ilman häntä. Olemassa olevia tulevaisuuden suunnitelmia rakennetaan uudelleen ja uusia tavoitteita on syntymässä. Tämä johtaa uudelleenjärjestelyynNämä muutokset eivät tietenkään tarkoita vainajan unohtamista. Se yksinkertaisesti ottaa tietyn paikan ihmisen sydämessä ja lakkaa olemasta hänen elämänsä keskipiste. Samalla selvinnyt luonnollisesti jatkaa vainajan muistamista ja jopa ammentaa voimaa ja löytää tukea hänen muistostaan. Ihmisen sielussa intensiivisen surun sijaan jää hiljainen suru, joka voidaan korvata kevyellä, kirkkaalla surulla. Kuinka auttaa surevaa ihmistä? Luo olosuhteet surulle. Tärkeimmät ovat surun kaksi ensimmäistä vaihetta. Siksi on erityisen tärkeää luoda olosuhteet heidän täydelliselle kulkemiselle Tänä aikana surevan henkilön on suositeltavaa vapauttaa itsensä sekä työ- että perhevelvollisuuksista: jos mahdollista, ota loma, anna jonkun hoitaa lapsia - voidakseen olla hänen tunteidensa kanssa. Näissä vaiheissa läheisten tuki on erityisen tärkeää, ja jos sitä ei ole, niin asiantuntijan apu ja lopulta itsenäinen itsehoito Viha- ja kaunavaiheessa on erittäin tärkeää auttaa läheisyydessä muistoja vainajan elämästä, eläen uudelleen koko hänen elämänsä, hänen varhaisimmista elämästään lähtien, katso hänen arkistojaan, asioitaan, valokuviaan. Ja tässä vaiheessa muuten syntyy tiettyjä myyttejä, mikä ei ole huonoa, koska näin perhe selviää surusta. Tietyt ideat syntyvät, muistoideoita muistomerkkiin, albumin kokoamiseen ja niin edelleen syntyy. Eli täällä on monia erittäin tärkeitä asioita, jotka auttavat selviytymään ja jos joku auttaa perhettä selviytymään, se tarkoittaa, että hän kuuntelee, kuuntelee monta kertaa samaa asiaa vainajasta - kuinka hän oli sairas, kuinka hän kuoli. , siitä, mitä perheenjäsenet kokivat sillä hetkellä, tämä kaikki on erittäin tärkeää. Ja tietysti surua kokevista läheisistä on huolehdittava, jotta he nukkuvat, syövät, lepäävät ja palaavat pikkuhiljaa elämään, mikä on tärkeää muistaa, että surun aikana yksi tärkeimmistä tavoista tunteiden ilmaiseminen on kyyneleitä. Sinun täytyy ehdottomasti itkeä, huolimatta siitä, että on usein tapana sanoa: "Vedä itsesi yhteen, lopeta itkeminen, kyyneleet eivät auta suruasi." Et tietenkään voi auttaa menetystä, mutta voit ja sinun tulee auttaa itseäsi surussasi kyyneleillä. Itkemällä ihminen vapauttaa kivun itsestään. Ja olkoon nämä kokemukset. Ei pidä lohduttaa ihmistä sanomalla, että kaikki on hyvin. Kun kerrot kärsivälle ihmiselle, että kaikki on hyvin, kiellät hänen kärsimyksensä. On tärkeämpää sanoa: "Ymmärrän kuinka loukkaantunut olet juuri nyt. Tunnen tuskasi." Ja siten arvostat kärsimystä ja siten menetystä. On tärkeää, ettei ihmistä hylätä. Mitä tarkoitan? Hyvin usein emme viihdy surevan ihmisen kanssa, koska jonkun muun suru koskettaa myös tuskallisia sielumme kielteitä. Jotkut ystävät ja tuttavat, jotka eivät kestä muiden lähellä olevien jännitystä, katoavat näkyvistä. Ja ihminen, joka tuntee olonsa tyhjäksi ja yksinäiseksi menetyksestä, voi tuntea itsensä vieläkin hylätyksi ja yksinäiseksi. Auttamisessa on myös huono puoli: on tärkeää ymmärtää, ettei apua tarvitse pakottaa. On parempi tarjota säännöllisesti yhdessäoloa, soittaa säännöllisesti ja kysyä: "Kuinka voit?" Ja sinun on oltava valmis vastaanottamaan vastauksen, että kaikki on erittäin huonoa, eikä hienoa, vaikka olisit kerran tarjonnut apuasi ja henkilö sanoi, että mitään ei tarvita (ja joskus hän voi kieltäytyä jyrkästi), yritä silti olla loukkaantumatta. toista avun tarjouksesi jonkin ajan kuluttua. Älä anna yhden ihmisen juuttua tähän kaikkeen. Kun ihminen itkee, sano hänelle: "Itke, niin minä pysyn vierelläsi." Ja vahva käsi, johon nojata. Kun ihminen kärsii, hän tarvitsee ymmärrystä ja myötätuntoa. Etkä tarvitse älykkäitä ihmisiä, jotka kertovat sinulle, kuinka elää ja huolehtia oikein. Valitettavasti meillä ei ole empatian kulttuuria. Mutta.