Se sattuu niin paljon, että sinulla ei ole sitä. Tänään otin käsiini metaforiset "Hiljaisuus" -kortit, joissa on traumaattisia kohtauksia, jotka auttavat eristämään asiakkaan traumaattiset tunteet, jotka ovat merkitykseltään ja havaintojaan samankaltaisia. Ja se tuntui minusta niin järkyttävältä. Näin monia terveyteen, sairauteen, lääketieteeseen, sairaalaan, puutteellisuuteen, avuttomuuteen liittyviä kortteja. Ja minä ajattelin, koska näin minä sen näen. Liitän ne tähän esimerkkinä. Kortit kuiskaavat minulle siitä, että tunnen itseni puutteelliseksi, haavoittuneeksi, mutta ei päästä irti vanhasta elämästä. Esimerkiksi potilas on kilpailija, joka makaa sairaalasängyllä ja pitelee ohjauspyörää, ja sängyn jaloissa on pyörät. Potilas jatkaa kilpailuaan, pitäen kiinni vanhasta, huomaamatta ja hyväksymättä tuskaa ja menetystä, tai näen sidotut kädet, joissa sormet puuttuvat, mutta soittamassa pianoa. En halua luopua arvokkaimmasta identiteetistäni - muusikosta. Tai kirurgi istuu pimeässä ja leikkauspöydän tassu loistaa hänelle. Ikään kuin kirurgi ei voi ymmärtää, ettei potilaita ole enää, mutta hän ei voi riisua kirurgin kaapuja, kuten hän ei voi tulla ulos pimeydestä, koska hän pelkää, ettei hänestä tule mitään. Tunsin ja tunnen edelleen olevani erossa pääroolistani - lääkäristä tai psykologista - mikä on erittäin merkittävää. Miksi niin merkittävää, koska nuoruudessani, kun astuin lääketieteelliseen kouluun? yliopistossa äiti ja isä järkyttyivät saavutuksestani. Varsinkin isä. Hän tuli ylpeä roolistani, jopa syöpäänsä asti. Kyllä, kun hän oli sairaana, hän piti minut lähelläni koko ajan. En ollut silloin tytär. Hän oli isälle lääkäri. Ja kuinka kieltäytyä tästä roolista, kun se on niin merkittävä, vaikka se on joissain tapauksissa mahdottoman vaikeaa ja kun asiakkaita ei ole enää, eikä sillä ole merkitystä? Lisäksi monet ihmiset tuntevat itsensä hylätyiksi, yksinäisiksi, tarpeettomiksi, vajavaisiksi eivätkä näe itseään arvokkaina muissa rooleissa tai yleensä. Kun olin sairaana, ja nyt en ole vieläkään kovin aktiivinen, kun asiakkaita on vähän, tunsin ja tunnen edelleenkin olevani tarpeeton, ei arvokas, ei tärkeä. Ihan kuin en olisi siellä. Tekee kipeää nähdä kuinka muut tekevät sen. Miten toimia tällaisten tilanteiden kanssa Miten palauttaa oma merkitys? Ensin sinun on hyväksyttävä tunteesi ja ajatuksesi. Kuten eräs kuuluisa henkilö sanoi: "Kun sielussa on tyhjyyttä, sinun on elettävä sen mukaan, ei saa olla hajamielinen, ei saa vetää itseäsi yhteen, ei pakottaa itseäsi keinotekoisesti etsimään etuja, ei pakottaa itseäsi ilmeisesti iloitsemaan. Vain elämällä tunnet jossain vaiheessa pohjan ja pystyt työntämään irti, tuntemaan voiman itsessäsi." Katso koko kuva leveämmin kuin aluksi näet. Mitä näet ensin, olen epäonnistunut, en voi tehdä sitä, olen avuton. Mutta todellisuudessa, miten kaikki menee? Ymmärrän kaikki tunteet. Tämä on kauheaa. Kyllä, isä piti minua lääkärinä. Kyllä, isä oli pettynyt, kun lähdin lääkäriin. Mutta tiedän ja voin tehdä niin paljon. Jossain vaiheessa elämääni annoin paljon ihmisille: asiakkaille, kollegoille, tovereille, ystäville. Se on arvokasta elämälle. Osa minusta on aina heidän kanssaan Ja edessä ovat muut ihmiset ja minä samoilla ja uusilla ominaisuuksilla Nyt sairauden jälkeen, kun vastustuskykyni ja kehoni ovat heikentyneet, tarvitsen lisää resursseja. Aluksi en halunnut paljoa. Sitten tyhjyys. Joten meidän on otettava tämä tyhjyys huomioon. Kyllä, itken, mutta koen menetyksiä ja huomaan olevani erilainen. Tyttäreni kertoo minulle jatkuvasti, että olen erittäin kaunis ja älykäs, että olen erittäin vahva ja tehnyt niin paljon asioita, että minulle on tärkeää levätä hyvin. Hän sanoo kasvattavansa minut, ansaitsevansa rahaa ja vievänsä minut Malediiveille))) Työskentely itsearvon kanssa on pitkä prosessi. Sitä tapahtuu koko elämäni. Ajoittain palaamme poistoihin. Ja tämä tarkoittaa, että olemme yksinkertaisesti uupuneita. Katso todellisuus. Hyväksy hänen kipunsa. Päästä pois vanhasta roolista, vaikka se sattuukin kovasti. Mutta koko maailma on siellä ja hän näkee sinut, arvostaa ja rakastaa sinua, kuten äiti ja isä ilman rooleja. Kiinnitän viimeisen kortin, jossa näen suuren äidin rakkauden, olen osa sitä (olen ruusupuu, suuri äiti halaa minua)..