Kirjoittajalta: Lähde: Olemme kaikki joutuneet eroamaan ja lopettamaan minkä tahansa suhteen jossain vaiheessa. Se voi olla jonkinlainen pitkäaikainen suhde, kun valmistuit koulusta tai yliopistosta, jätit kotikaupungistasi tai työpaikastasi, jossa työskentelit pitkään. Tai ne voivat olla lyhyitä: vuoro leirillä, lomaromantiikka tai vain yritysjuhlien loppu. Joskus se on jonkin miellyttävän loppu, ja joskus toisin päin: katkennut ystävyys, loppu rakkaus tai jopa avioliitto. Mutta riippumatta siitä, kenen kanssa eroat, pelkään, että monet lukijat eivät voi sanoa olevansa tyytyväisiä tähän prosessiin. Yritän kertoa sinulle lisää, miksi tämä on ja kuinka korvata eron epämiellyttävä jälkimaku täydellisyyden, valmiuden ja tyytyväisyyden tunteella. Useimpien meistä on vaikea kestää suhteen päättymistä. Joku yrittää päästä tämän asian läpi, niin sanotun "nopeasti". Joku yleensä kieltäytyy tunnustamasta valmistumisen tosiasiaa sanoilla: "Nähdään taas", "Kirjoitetaan", "Soitamme sinulle." Samaan aikaan ne suhteet, jotka päättyvät tässä ja nyt, eivät koskaan toistu. Saatamme nähdä toisemme ja soittaa toisillemme, mutta se on täysin erilainen suhde (jos sellaista ylipäätään on). Et voi astua samaan jokeen kahdesti. Joten mikä on arvokasta tässä suhteen päättyessä? Miksi kärsiä tähän on ainakin kaksi syytä. Ensinnäkin kaikella elämässämme on alkunsa ja loppunsa, mukaan lukien elämä itse. Ja kun kiellämme valmistumisen arvon, näytämme kieltävän sen arvon, mikä oli. Oletetaan, että päätät rakentaa talon. He rakensivat ja rakensivat ja lopulta rakensivat sen. Avainsana on "loppu". Eli vasta rakentamisen valmistumisen jälkeen voit todella arvostaa tehtyä työtä. Huomaa, mikä toimi erityisen hyvin ja mitä pitäisi tehdä paremmin seuraavalla kerralla. Ja tässä tulemme suhteen lopettamisen toiseen arvoon. Hyvän ja pahan tunnistaminen, onnistumiset ja epäonnistumiset päättyvissä suhteissa, avaa meille tien uusiin suhteisiin korkeammalla tasolla. Uusi virke voidaan aloittaa vain laittamalla piste edellisen lauseen loppuun. Mutta mikä tämä kohta on ja miten se asetetaan? Ensinnäkin on tärkeää tunnistaa suhteen päättämisprosessin arvo ja antaa sille riittävästi aikaa ja tilaa. Vastusta kiusausta "liiveä läpi" älä tee tätä juosten tai puhelimessa. Sitten ymmärrät kuinka tärkeää tämä on. Yritä tehdä tämä kasvotusten ja mieluiten paikassa, jossa mikään tai kukaan ei keskeytä tai häiritse sinua. Turvallinen ja rauhallinen ilmapiiri on tärkeä, koska todellisten tunteiden ilmaiseminen on useimmille ihmisille melko intiimiä ja vaikeaa. Mikä tahansa este voi pelotella keskustelusi rehellisyyttä. Ja vain syvä ja vilpitön eron eläminen tuo helpotusta ja hyötyä. Yleensä parisuhteen aikana väliimme kertyy erilaisia ​​ilmaisemattomia tunteita ja tunteita. Ja joskus kestää aikaa sulattaa niitä, toteuttaa niitä ja korostaa niitä valmiissa muodossaan. Sekä positiiviset että negatiiviset tunteet voivat olla ilmaisemattomia, ja joskus kaikki sekoittuvat. Joten loppuun saattamisen päätavoite on ilmaista kaikki, mikä on jäänyt sydämeesi, niin ettei välillesi jää mitään, mistä vaikenisit. Sen sijaan, että kantaisit mukanaan katumuksia ilmaisemattomista lämpimistä tunteista tai piilotetusta kaunasta koko elämäsi ajan, on parempi ilmaista kaikki lopussa - kun se on sopivinta. Jotkut lukijat todennäköisesti jännittyivät viimeisten lauseiden jälkeen. "Jos kerron hänelle kaiken, en tiedä miten kaikki päättyy." Siksi on tärkeää noudattaa joitain yksinkertaisia ​​sääntöjä: Ensinnäkin, muista, että et järjestä asioita, vaan tee niistä yhteenvetoa. Toisin sanoen, puhu itsestäsi ja tunteistasi, älä toisesta henkilöstä ja hänen teoistaan. "Sinä-lauseet" aiheuttavat konflikteja, koska ne rikkovat keskustelukumppanin psykologisia rajoja. Kun puhut jostain toisesta, väität hänestä jonkin "totuuden", jonka kanssa keskustelukumppani ei ole varma, että hän on samaa mieltä. Ja tästä tulee syy konfliktiin. Ja jospuhut omista tunteistasi ja kokemuksistasi, sinua voidaan uskoa tai ei, mutta sinun kanssasi ei ole mahdollista väitellä. Yleisesti ottaen "I-lausekkeiden" periaate tekee melkein kaikesta viestinnästä tehokkaampaa, ei vain eron yhteydessä. Pysy siinä aina kun voit, ja huomaat, että suhteesi muihin alkaa parantua. Annan teille pari esimerkkiä: "Sinä-lauseet": "Minä-lauseet": Satutit minua... Minua loukkasi silloin ja silloin, hyvä mitä teit... Olen kiitollinen sinulle sellaisista ja se ja se sai minut vihaiseksi... Olin vihainen... Erotessa lauseita, jotka alkavat sanoilla: "Se oli arvokasta, tärkeää minulle..." Käytännössäni jouduin helpottamaan prosesseja asiakkaiden välisten suhteiden lopettamisesta. Ihannetapauksessa kahden osapuolen välisessä opinnäytetyössä se tapahtuu näin: Osallistuja 1: Osallistuja nro 2: Olen vihainen... - Olen vihainen... Anteeksi... - Anteeksi... Kiitos... - Kiitos ...Toisin sanoen alusta alkaen jokainen dialogin osallistuja kertoo vuorotellen toisilleen suhteeseen liittyvistä negatiivisista kokemuksistaan. Samalla on tärkeää ilmaista selkeästi, mistä olen vihainen tai mikä juuri sai minut tuntemaan kipua, pelkoa, ahdistusta tai muita negatiivisia tunteita. Kun kuuntelet, selvennät huolellisesti ne kohdat, joissa sinulle ei ole täysin selvää, mikä negatiivisuuden oikein aiheutti. Ole varovainen, koska puhumme keskustelukumppanin kipupisteistä ja sinulla on oltava tarpeeksi tahdikkuutta, jotta et satuta vielä enemmän. Jos olet tarpeeksi rehellinen kuunnellessasi keskustelukumppaniasi, saatat havaita prosessissa suhteessasi niitä hetkiä, joita hieman häpeät. Tätä varten voit pyytää anteeksi. Kun molemmat ovat kertoneet toisilleen siitä, mikä oli heille epämiellyttävää, avautuu mahdollisuus seuraavaan vaiheeseen, jolloin voit pyytää anteeksi toiselta ja antaa anteeksi itsellesi. Tämä on ehkä vaikein, mutta myös tärkein vaihe suhteen päättämisessä. Jos elät sen 100%, voit päästä eroon monista psykosomaattisista sairauksista. Jos sinua vastaan ​​on esitetty paljon valituksia, yritä, kuten ensimmäisessä vaiheessa, olla hyvin tarkka siitä, mistä juuri pyydät anteeksiantoa. Ei ole ollenkaan välttämätöntä pyytää anteeksi kaikkea kerralla. Jos häpeät vähintään yhtä asiaa, pyydä siitä anteeksi, vaikka et olisikaan samaa mieltä kaikesta muusta. Kun olet pyytänyt anteeksiantoa, ota aikaa. Anna keskustelukumppanillesi aikaa kuulla sanasi ja kokea ne. Joskus nämä kokemukset voivat olla melko vahvoja, syviä ja ristiriitaisia. Tällä hetkellä ihminen päättää itse, voiko hän antaa anteeksi vai ei. Ja tämä on myös erittäin tärkeää sisäistä työtä. Kun annat anteeksi, a) puhdistat itsesi kaikesta negatiivisuudesta, joka ensisijaisesti vahingoittaa sinua; b) vapautat energiaa johonkin uuteen, joka on aiemmin käytetty katkeruuden pitämiseen. Kun olet pyytänyt toisiltaan anteeksi ja kuullut vastauksen, voit siirtyä seuraavaan vaiheeseen: kiitollisuuden ilmaisemiseen. Tämä sarja ei ole sattumaa. Meillä on syytä kiittää melkein jokaisesta ihmisestä, jonka kanssa olemme jollakin tavalla risteytyneet. Vaikka suhde oli puhtaasti negatiivinen, se oli kokemus elämässämme, jota voisimme käyttää tullaksemme paremmiksi. Mutta etualalla meillä on yleensä viha ja kauna, joka estää kaiken hyvän ja hyödyllisen. Siksi vain ilmaisemalla negatiivisuuttamme voimme havaita, että sen takana on kiitollisuus ja ehkä muita lämpimiä tunteita, joita on myös erittäin tärkeää korostaa. Tietenkin olen hahmotellut ihanteellisen mallin kahden emotionaalisesti pätevän ihmisen välisen suhteen lopettamiseksi. Tavallisessa elämässä, jossa enemmistö elää "psykologisen tyhjiön" olosuhteissa, harvat eivät pysty käymään läpi ja elämään tätä suunnitelmaa täysin ja vilpittömästi. Saattaa käydä niin, että et kuule vastavuoroisuuden sanoja ja keskustelukumppani ei voi kuulla sinua kaikessa. Eikä se ole pelottavaa. Pääasia, että onnistut olemaan