Si vous avez déjà dit quelque chose comme ça ou même pensé de cette façon, il vous suffit de lire cet article Le sentiment de ne pas être aimé ou de vivre une « vie qui l'est ». pas le vôtre » conduit tôt ou tard à une insatisfaction chronique envers vous-même, votre environnement, la vie elle-même. Comment trouver le chemin vers votre « vrai moi », apprendre à « être vous-même » et arrêter de jouer les rôles des autres ? « Personne ne m'aime », disent mes clients. Aussi bien les célibataires que les personnes en couple, j'essaierai de spéculer sur les sensations qui surviennent chez une personne qui se sent aimée et chez quelqu'un qui se considère indésirable. Commençons par la solitude. La solitude peut être choisie ou forcée. - c'est à ce moment-là que quelqu'un veut être seul non pas pour punir quelqu'un, mais simplement au moment où il ressent une sursaturation de communication et veut se consacrer le maximum de temps. Ensuite, c'est son propre choix indépendant. Et c’est génial quand on peut être seul avec soi-même pendant un moment, puis sortir de cette solitude quand on en a assez. Il y a une solitude forcée, lorsqu'en raison de certaines circonstances ou restrictions, vous êtes laissé seul. Constamment ou occasionnellement. Par exemple, quelqu'un vous a quitté, quelqu'un a quitté cette vie, vos enfants ont grandi et sont partis, votre ami a cessé de communiquer, votre mari à un moment donné ne vous a pas choisi, et maintenant vous vous retrouvez sans lui Avec une solitude forcée prolongée, vous vous sentez déprimé, détaché, plein de ressentiment et d'amertume. Une de mes clientes est célibataire depuis plus de 5 ans et est désespérée car elle n’a jamais pu rencontrer « la bonne ». Un autre client est veuf et sa femme lui manque depuis plusieurs années. Ma cliente divorcée a commencé à être victime d'intimidation de la part de son ex-belle-mère et des amis de son ex-mari. En conséquence, la femme s'est isolée des gens... « Personne ne m'aime », dit chacune de ces personnes. Mais qu'en est-il des personnes en couple ? Beaucoup d'entre elles connaissent un problème similaire. Vous serez surpris, mais certaines d'entre elles ont même deux partenaires à la fois : un mari et un amant, par exemple. Et pourtant, ils sont seuls ensemble. «Personne ne m'aime», affirment-ils. "C'est pratique pour le mari, c'est sympa pour l'amant, mais les enfants s'en moquent"... Il s'avère donc que c'est le même "personne n'aime" - le cri d'une personne selon laquelle elle a un besoin d'amour qui a je n'ai pas été satisfait depuis longtemps. C'est ainsi que se développe progressivement la névrose, qui n'est rien d'autre qu'un conflit entre les « désirs » personnels et les exigences de l'environnement. Un psychologue peut-il aider dans une telle situation ? Oui, mais précisément celui qui a déjà comblé ses propres déficits en thérapie et traité ses traumatismes. Ou bien vous êtes vous-même thérapeute et vous avez souscrit à une thérapie. un tel client se développe-t-il ? Fritz Perls a décrit 5 niveaux de névrose : Le premier niveau est celui des clichés et des rôles. Ce sont tous : « un homme doit », « se marier », « sans partenaire, vous êtes un perdant ». Le monde est objectif. L'homme lui-même est une fonction. Pas une personne. Ces personnes disent souvent : « Je n'ai pas vécu ma propre vie, je ne savais pas comment être moi-même, je courais toujours quelque part »... Ou : « Je vivais pour mon mari, je ne me connaissais pas, Je ne suis jamais devenu ce que je voulais, je ne veux personne. Je n’en ai pas besoin, je ne comprends pas ce que c’est de s’aimer de fausses relations. Nous ne voulons pas être nous-mêmes en essayant de devenir quelqu'un d'autre. Le résultat est un sentiment d’insatisfaction. Nous ne sommes pas satisfaits de ce que nous faisons, ou les parents ne sont pas satisfaits des actions de leur enfant. Ils croient qu'il faut vivre comme un « soi idéal » et non comme un « soi réel ». 90 % de ces clients viennent à la première séance. Le deuxième niveau est phobique. Prise de conscience des « faux » comportements et manipulations. Mais lorsqu'une compréhension claire des conséquences d'un comportement sincère vient, une personne est envahie par la peur. Il a peur d'être qui il est. Il craint que la société ne l’accepte pas ainsi et le condamne. À ce stade, les gens réalisent souvent qu’ils ont choisi le mauvais partenaire ou le mauvais travail. Le troisième niveau est une impasse. Un sentiment de désespoir. Si une personne franchit les deux premiers niveaux, cesse de jouer des rôles qui lui sont inhabituels, refuse de faire semblant d'elle-même, elle commence à éprouver un sentiment de vide et de non-existence. Arriver au troisièmeniveau, se sent pris au piège, éprouve le sentiment d'être perdu. Ce niveau s'accompagne souvent de divorce, de décès d'êtres chers, de déménagement, de séparation, de dépression. Le quatrième niveau est l'implosion. Ici, à travers le chagrin et le désespoir, une personne en vient à comprendre à quel point elle s'est limitée et réprimée. L'implosion se produit lorsqu'une personne sort d'une impasse. A ce niveau, la peur de la mort peut apparaître. Parfois, une personne pense même qu'elle est en train de mourir. Il s’agit d’une rencontre avec la « finitude », l’expérience de la mort et l’expérience de la perte. Une personne commence par pleurer « comme une personne morte ». Pour une enfance qui n'existera plus. Par toi-même passé. Il éprouve une sensation de paralysie, d'engourdissement et le sentiment que quelque chose de terrible va se produire dans une minute. Je suis définitivement venu ici. Certains de mes clients étaient là aussi. Le cinquième niveau est l’explosion. Une fois ici, une personne acquiert une personnalité authentique, acquérant la capacité d’éprouver et d’exprimer ses émotions. L'explosion est une expérience émotionnelle profonde et intense qui apporte un soulagement et rétablit l'équilibre émotionnel. Il existe 4 types d'explosion : le vrai chagrin ; l'orgasme (avec des blocages sexuels) ; la joie ; Mais combien de personnes peuvent prendre un tel risque – se retrouver dans des impasses ou des pertes ? Il est beaucoup plus facile de se lancer dans la « réussite » pour ne pas ressentir de mélancolie et de tristesse à l'intérieur. Découverte de la finitude de la vie, des relations, des sentiments. Une façon de sortir de l’illusion selon laquelle le monde est constitué de licornes et que l’Univers prend certainement soin des gens. M. Mamardashvili a déclaré : « Autant nous pouvons faire notre deuil, autant nous expérimentons la plénitude de la vie. » Les contes de fées russes démontrent clairement le choix d'une personne. Un conte de fées est le transfert d'expériences de l'ancienne génération vers la plus jeune. Se préparer à la vie d'adulte. En quoi les contes de fées et la thérapie sont-ils similaires ? Koschey emmène une personne dans le monde des morts et est lui-même l'incarnation de la mort. Les images qui se trouvent à côté de lui dans les contes de fées sont comme des couches de névrose : la poitrine est un cliché (il n'y a pas de sentiments, il n'y a que des règles). Ouvrez le coffre... Le lièvre est une lâcheté. Le canard est un niveau sans issue. Un œuf dans un canard signifie la naissance d'un nouveau. L'aiguille est la mort de la névrose. En matière de thérapie, on ne peut pas « sortir le client de sa coquille ». Il doit mûrir jusqu’à ce stade, comme un embryon dans un œuf. C'est pourquoi la thérapie est à long terme. Il faut littéralement « faire grandir » le client. Jambe en os de Baba Yaga - mort et vie en une seule personne. Elle est comme le symbole du thérapeute qui maintient le client en vie. Yaga, comme le thérapeute, a trois rôles : Le donneur - capable de donner son approbation et son acceptation au client. Le ravisseur d'enfants - ne soutient pas le comportement enfantin du client, son infantilisme. Guerrier - aide le client à se sentir puissant. La maturation d'une personne est soutenue par la mère et se poursuit dans la salle de thérapie. Cela survient en réponse à une volonté de recevoir de l'aide. Si vous êtes maintenant dans une impasse, dans le désespoir et dans l'état de « je ne vis pas, mais j'existe », « personne ne m'a jamais aimé », « une relation amoureuse ». n'est pas disponible pour moi », essayez de vous aider. Après tout, la capacité de s’aider soi-même est une qualité d’une personnalité mature. Alors, pensez à la façon dont vous avez ressenti l’amour d’un autre dans le passé ? Par un regard bienveillant ? Les tartes de grand-mère ? Le câlin de maman ? Des jeux avec papa ? Faire l'amour avec votre proche ? Fermez les yeux et imaginez la personne qui vous aimait vraiment. Ressentez la connexion avec lui (au niveau du cœur, des mains, de l'utérus). Écoutez-le dire : « Je t'aime. » Imaginez une autre personne qui vous aimait vraiment et vous l'avez ressenti... Maintenant, organisez autour de vous un cercle de personnes qui vous aiment et vous aiment. Sentez-vous connecté à eux. Peut-être que quelqu'un est déjà loin de vous, mais le sentiment de son amour est toujours avec vous. Imprégnez-vous de cet amour. Comment vous sentez-vous maintenant ? Avez-vous réussi à être rempli d'amour véritable ? Une nouvelle vitalité et une nouvelle confiance en vous sont-elles apparues ? Faites cet exercice à chaque fois dans les moments d'impasse et d'apathie. n'est qu'un « pansement sur la plaie », une sorte de « premiers secours » et la possibilité de cesser temporairement de ressentir de la douleur et d'étouffer à cause de la solitude est un long processus. Et il ne suivra le bon chemin que s'il y a une personne expérimentée à proximité..