J'ai été inspirée pour écrire par mes propres expériences en tant que mère, confrontée à une culture de honte maternelle et d'automutilation pure et simple, ainsi qu'en observant l'ignorance généralisée dans l'espace d'information russe. concernant les problèmes liés aux troubles de l'humeur, aux besoins des mères et aux soins du nouveau-né. Selon une étude*, les femmes ayant subi des violences sexuelles sont plus susceptibles d'éprouver de la culpabilité, de la peur et des difficultés lors de l'allaitement que les femmes qui n'en ont pas vécu - mammite, cancer du sein et du sein. douleur aux mamelons, engorgement, flashbacks, dysfonctionnement de la production d'ocytocine, dissociation pendant l'alimentation et autres. Tous les symptômes et difficultés énumérés, avec la main légère de personnes n'ayant pas de connaissances suffisantes en psychologie et en physiologie, peuvent être qualifiés d'infantilisme, d'effémination, irresponsabilité et insensibilité de la mère. Malheureusement, de telles déclarations conduisent à l'isolement, à des sentiments de culpabilité et à des difficultés encore plus grandes dans la maternité. Le sujet est vaste et complexe, j'ai donc décidé de commencer modestement : partager ma propre histoire d'allaitement, en tant que personne ayant vécu des abus sexuels. un adulte, un enfant, un traumatisme sexuel et une expérience de violence physique et émotionnelle dans la famille parentale. Il y a plusieurs années, j'ai subi un avortement médicamenteux. Le facteur décisif dans la décision a été le fait que la grossesse est survenue après un viol. L'allaitement maternel était initialement d'une grande valeur pour moi. Même pendant la grossesse, j'ai essayé de prendre soin de trouver le plus d'informations possible et de m'entourer au moins en ligne de personnes sympathiques et de spécialistes compétents. Et quelques jours après l'accouchement, après avoir rencontré les premières difficultés, elle a appelé un consultant qui a donné à toute la famille un océan de bonheur et de paix après plusieurs jours de tentatives infructueuses pour attacher Seva, son fils n'est pas. juste de la nourriture. Et maintenant, je ne parle pas de l’enfant, mais de moi-même. Je tiens à souligner que l'alimentation est devenue pour moi une grande ressource. L'accouchement s'est soldé par une césarienne d'urgence, une récupération difficile et un syndrome de stress post-traumatique. Pendant les premières 24 heures, le mari de Seva était avec moi, et même lorsqu’ils m’ont amené le bébé en salle de réveil, je n’ai ressenti aucune sensation, seulement l’envie de m’évanouir. Je tremblais et je sortais de mon corps. Tout cela était dû à des traumatismes sexuels, y compris ceux de l'enfance, avec lesquels je n'avais pas encore été en contact en psychothérapie, à une grossesse difficile avec quatre hospitalisations et à des déceptions dans les rêves naturels. la fluidité et le bonheur dans la maternité Ainsi, grâce à l'allaitement, j'ai enfin réussi à me sentir comme une MAMAN. Une mère nourricière, forte, fertile, douce, protectrice, grande, adulte. Une attitude cruelle envers soi-même, aigrie, injuste ou indifférente, y compris envers le corps, est souvent un écho d'abus pendant tant d'années. pour moi, c'est cassé, ne fonctionne pas, inapproprié, gênant et une source constante de problèmes et de nerfs. Malgré cette attitude, il a obstinément accouché et a donné naissance à des rivières de lait. Cet événement, comme un petit chemin dans un immense bosquet de haine et de déception après un accouchement naturel qui n'a pas eu lieu, ne m'a pas permis de tomber complètement dans l'idée. de moi-même comme une femme sans vie, inutile, sans valeur et sans valeur. Les seins, qui me semblaient incompréhensiblement créés, dérangeants et sales, étaient remplis de lait, que le petit homme boit encore avec tant de plaisir. Le lait créé dans ce sein s'avère être un élixir de santé, de paix, de meilleure protection et de nutrition. Sous mes yeux, une personne qui ne mangeait que cela a pris des kilos et rayonnait de vie. J'écris ceci et les larmes coulent. Je ne sais pas s’il est possible d’exprimer ce bonheur avec des mots. La première année m'a beaucoup apporté : une vision alternative de moi-même, de mes capacités et de ma force. En décembre, il y a quelques mois, Seva avait déjà plus d'un an. Il a grandi et a commencé à ressembler constamment à un petit homme.Je me sentais épuisé, pressé et brisé. Je n’avais que la force pour les choses les plus élémentaires : boire, manger, aller aux toilettes. Seva se réveillait huit fois par nuit. Le pire test n'était même pas ses réveils (il pouvait dormir de manière agitée après une dure journée précédente), mais les longues périodes d'endormissement toute la nuit avec aspiration, c'est-à-dire avec un contact corporel constant et une stimulation de la poitrine. Chaque nuit, des images. des viols et des coups sont apparus sous ses yeux. Chaque cri de Sevyn, lorsque j'essayais de prendre mes seins et de me retourner tranquillement de l'autre côté, soulevait une vague d'impuissance, de culpabilité et de colère. J'ai pleuré, pleuré doucement, pour ne pas réveiller l'enfant et essayer de dormir au moins un peu. C'était comme si j'étais violée par une douzaine d'hommes à la fois, touchée partout et tenue immobile. Je ne voyais aucune issue, je me sentais très mal et j'avais peur. En refusant d'allaiter, j'ai été confrontée à un sentiment de culpabilité encore plus douloureux et, par conséquent, aussi au besoin de trouver de la force en moi et de consoler un bouleversement et un sentiment de culpabilité. enfant en colère, alors que j'avais moi-même besoin de soutien et que je voulais m'enfuir. Ce qui s'est passé la nuit était si terrible sur le plan émotionnel que pendant deux, voire trois semaines, le matin, j'oubliais presque tout. Et elle a simplement vécu, comme si de rien n'était, et a également été surprise de son état inexistant. Finalement, les circonstances extérieures se sont révélées plus favorables et il y a eu moins de réveils. J'ai réussi à dormir un peu. Dès que tout ce qui se passait a été « révélé », j'ai trouvé le courage d'aborder ce sujet en psychothérapie, et en même temps j'ai parlé avec une consultante en sommeil et en allaitement. Je savais que la réduction de l'allaitement n'était pas une panacée et ne l'était pas. garantir une réduction des réveils nocturnes. Et en général, ni moi ni Seva n'étions encore prêts à arrêter. Le consultant m'a expliqué comment ajuster la routine et quels éléments importants affectent la qualité du sommeil nocturne d'un enfant de cet âge. Par exemple, un sentiment de sécurité que ni lui ni moi n'avions avec nos voyages constants dans des conditions imprévisibles, j'ai moi-même commencé à remarquer quelque chose qui affectait mon sommeil et mon état général, et j'ai essayé de le corriger. Tout cela avec plus ou moins de succès, bien sûr, mais cela a permis de réduire les réveils nocturnes à environ trois fois et d'éliminer les longues pendaisons à la poitrine. Il s'agit de l'aspect technique du problème. Il y a aussi un problème psychologique, avec lequel je travaille toujours en thérapie. Je pourrais parler longtemps ici, mais si je me concentre sur le thème de la violence, je voulais tout d'abord, avec mon histoire, attirer l'attention sur la façon dont mes traumatismes sexuels affectent ma relation avec mon enfant et certains aspects de la maternité. l'abondance du contact corporel, en particulier son caractère incontrôlable et imprévisible, s'accompagne d'une consommation d'énergie élevée, provoque des flashbacks d'histoires anciennes et un mélange de sentiments difficiles à digérer. La nuit et l’alimentation dans l’obscurité présentent toujours un risque de provoquer des associations douloureuses. Depuis un an et demi, je suis confronté à des difficultés de sommeil et d'endormissement, de faiblesse, de faiblesse, d'anxiété, d'humeur dépressive et de problèmes de santé. Le trouble de l’alimentation m’est venu à l’esprit. J'ai également du mal à prendre soin de moi et à fixer des limites. J'ai vraiment besoin de soutien, d'acceptation, d'attention sans jugement, mais en même temps je suis toujours « sur mes gardes », il est difficile de faire confiance et de me détendre. J'ai beaucoup de chance d'avoir l'opportunité non seulement de consulter un psychologue, mais aussi. faire partie d’une communauté amicale et compétente de praticiens aidants. J'ai eu l'occasion de participer à un cours précieux donné par la psychologue et doula Daria Utkina, consacré à l'impact de l'expérience de la violence sur la maternité, où j'ai appris beaucoup d'informations qui nous aident encore, moi et mes clients, à voir les raisons, les liens, et apporter plus de clarté et de soutien au chaos post-partum. Il est difficile d'imaginer à quel point il est difficile pour une jeune mère de faire face à la perplexité face à ses choix (pourquoi s'embêter à s'alimenter alors ?) et à ses « succès » (comment ne pas faire face à des choses aussi élémentaires ? ), condamnation (penser à l'enfant), dévaluation (passer simplement à la formule), Et