Kirjoittajalta: Tämä artikkeli on laadittu 1. kesäkuuta, lasten päivää. Halu suojella lasta ja rakkaus häntä kohtaan ovat täysin luonnollisia ja sosiaalisesti hyväksyttyjä tunteita, vanhemman ja lapsen suhteiden leitmotiivi. Mutta onko sinun aina helppoa kommunikoida lastesi kanssa? Tämä artikkeli on laadittu 1. kesäkuuta, lasten suojelua varten. Halu suojella lasta ja rakkaus häntä kohtaan ovat täysin luonnollisia ja sosiaalisesti hyväksyttyjä tunteita, vanhemman ja lapsen suhteiden leitmotiivi. Mutta onko sinun aina helppoa kommunikoida lastesi kanssa? Tapahtuuko se, että olet väsynyt, ärtynyt, katkera, vihainen, epätoivoinen? Luovutko usein? Haluatko joskus käyttää hyväksesi vanhempien auktoriteettia ja vaatia omaasi? Ja millä hetkillä tämä tapahtuu? Ehkä lapsi tarvitsee huomiota, kun olet kiireinen. Tai hän syyttää sinua jostain, sanoo jotain loukkaavaa, tappelee kanssasi, ei kuuntele, jättää sinut huomiotta. Aikuiset kutsuvat tätä yleensä "pahaksi käytökseksi". Mitä vanhempien pitäisi tehdä "negatiivisilla" tunteilla lastaan ​​ja miten suojella itseään hänen "huonolta" käytökseltä. Ensinnäkin ymmärtää, että lapset eivät käyttäydy tällä tavalla, koska he todella haluavat "pilkata" aikuisia? Heillä on yleensä merkittävämpiä motiiveja ja syitä. Siitä puhumme tänään. Katherine Qualls (vanhemmuuteen sekä lasten ja vanhempien välisiin suhteisiin omistettujen kirjojen ja televisio- ja radio-ohjelmien kirjoittaja. INCAF:n puheenjohtaja - Kansainvälinen lasten ja perheiden verkosto - kansainvälinen keskus, joka opettaa vanhempia ja lapsia ottamaan yhteyttä ja välttämään konflikteja perheessä) tunnistaa neljä lapsen käyttäytymisen päämotiivia: Huomio. Tehoa. Kosto. Kierto Kuinka ymmärtää, mikä on tämän tai tuon lapsen toiminnan takana, jotta lapsen käyttäytyminen voidaan suunnata uudelleen? Hyvä "lakmuskoe" on vanhempien tunteet ja reaktiot, joten jos tunnet rakkauden lisäksi lastasi: - Ärsytys. Haluat muistuttaa lastasi, että olet kiireinen, taivutella häntä olemaan häiritsemättä sinua. Tai sinua ärsyttää hänen "liian esimerkillinen" käytös, orjuus Klassinen esimerkki: vieraasi ovat ystäviä, joiden kanssa et ole kommunikoinut pitkään aikaan. Lapsi puuttuu aikuisten keskusteluun ja "vetää" sinua jatkuvasti. Saatuaan huomautuksen ja saavuttanut huomiosi, lapsi lakkaa väliaikaisesti häiritsemästä sinua, mitä lapsi sanoo teoillaan: "Ihmiset rakastavat minua vain silloin, kun he kiinnittävät huomiota minuun, vaikka tämä huomio olisikin negatiivista...". Tämän lapsen käytöksen tavoite on huomio. Kuinka voit ohjata tämän käytöksen uudelleen: älä katso lapsen silmiin. Älä sano mitään. Kerro hänelle hiljaa, että rakastat häntä. Ota esimerkiksi häntä kädestä, halaa tai silitä häntä. Lapsi kannattaa opettaa pyytämään huomiota sopivalla tavalla. Olen samaa mieltä. Löysin äskettäin erinomaisen kuvauksen näistä suosituksista vanhemmille. Äiti kommunikoi ystävän kanssa (kuten yllä olevassa klassisessa esimerkissä). Lapsi (vanhempi esikouluikäinen) tulee esiin ja asettaa hiljaa kätensä äitinsä kämmenelle, ikään kuin antaen signaalin "Minun täytyy kääntää huomiosi hetkeksi". Nainen halaa poikaansa ja puristaa kevyesti hänen kämmenänsä vastauksena tehden selväksi, että hän huomasi ja ymmärsi hänen huomionpyynnön. Heti kun keskustelussa vieraan kanssa on pieni tauko (jota lapsi rauhallisesti odotti), hän kääntyy hänen puoleensa ja saa selville, mitä poika tarkalleen halusi sanoa. Eli äiti ja poika pystyivät sopia etukäteen sellaisesta vuorovaikutuksesta, jossa molemminpuolista ärsytystä ja syitä konflikteihin ei syntynyt. Ja vielä yksi asia: kiinnitä enemmän huomiota lapseen silloin, kun hän ei taistele juuri tästä huomiosta tavalla, joka on "epämukava" aikuisille. – Lapsen yllytys, haaste. Halu hyödyntää aikuisen auktoriteettia, vaatia omaa. Miten lapsi tässä tilanteessa suhtautuu huomautukseesi: hän taistelee kanssasi, taistelee oikeudesta olla tilanteen herra, ylittää sinut Mitä lapsi sanoo käytöksessään: "He ottavat minut vain huomioon kun minulla on vaikutusvaltaa. Teet tämänkuten haluan! Et silti pakota minua toimimaan sinun tavallasi!" Lapsen käytöksen tavoitteena on tässä tapauksessa saavuttaa vaikutusvaltaa, saada valtaa Miten tämä käyttäytyminen voidaan suunnata uudelleen? Luo usein tilanteita, joissa lapsi voi tehdä omia valintojaan. Yritä välttää tilauksia. Älä kilpaile, älä sekaannu riitaan. Anna lapsellesi mahdollisuus ilmaista itseään asettamasi rajojen sisällä. Hän voi esimerkiksi päättää itsenäisesti, missä osiossa tai piirissä häntä kiinnostaa opiskella tai missä järjestyksessä suorittaa läksyt. Huomaa myös: on mahdotonta suunnata lapsen käyttäytymistä uudelleen, jos sinua hallitsee voimakas viha. Ensin "purkaa" eli pura tunteitasi hyväksyttävällä tavalla: huuda jonnekin syrjäisimpään paikkaan, riko jotain ei erityisen arvokasta, puhu henkilölle, johon voit luottaa, kirjoita "vihakirje" ja tuhoa se, harrasta urheilua - tämä toimii yleensä hyvin vähentämään aggressiota. Sopivan menetelmän valinta on yleensä erillinen aihe. Mutta yleisesti ottaen, sinun ei tarvitse "purkaa" lapsen edessä. Muuten, on järkevää opettaa lapsesi ilmaisemaan tunteitaan riittävästi ja neuvottelemaan. Kun välillänne ei ole konflikteja, anna lapsellesi useammin mahdollisuus vaikuttaa ja tehdä päätöksiä - katkeruutta, kipua, raivoa. Halu aiheuttaa kipua, kostaa lapselle, "sataa pisteet". Tuntuu kuin olisit "jäänyt koukkuun johonkin kipeään". Kuinka lapsi käyttäytyy: satuttaa sinua, sanoo loukkaavia lauseita, syyttää sinua. Millaisen signaalin hän antaa, mitä hän yrittää välittää vanhemmilleen: "Vaikka he eivät rakasta minua, enkä voi tehdä mitään, he ottavat minut huomioon vain, kun kostan rikoksentekijälle. Kerro heille, miltä se minusta tuntuu!” Tämän lapsen käytöksen tarkoitus, kuten luultavasti jo arvasit, on kosto. Kuinka aikuiset voivat ohjata tätä käyttäytymistä? Älä ota esiin valituksiasi. Astu pois ajaksi, joka tarvitaan rentoutumiseen ja rauhan palauttamiseen (kuten edellisessä tapauksessa "voiman" kanssa). Tee jotain palauttaaksesi suhteesi lapseesi. Muista rakkautesi häntä kohtaan (kuten kirjoitin artikkelin alussa, tämä tunne toimii melkein aina lasten ja vanhempien suhteiden johtoaivana, huolimatta kaikista lapsen kasvattamisen vaikeuksista). Ensinnäkin luo luottavainen kontakti, jaa sitten tunteesi ja kysy lapsen tunteista. Opeta lastasi ilmaisemaan riittävästi kaunaansa, kipuaan, vihaansa (tämä mainittiin myös aiemmin). Jos annat hänen kokea näitä tunteita sinua kohtaan, hänen ei tarvitse kostaa. – Epätoivo, väsymys, avuttomuus, itsesääli. Sinä luovutat. Lapsi ei reagoi millään tavalla kommentteihisi. Se näyttää "heijastavan" tunteitasi. Tuntuu, että kaikki on turhaa, ei kannata edes yrittää. Lapsi sanoo käytöksessään: ”En tee mitään oikein, joten en tee yhtään mitään. Olen keskinkertainen ja tyhmä. Jätä minut rauhaan". Tämä on todennäköisimmin välttelyä. On olemassa sellainen ilmiö - "oppinut avuttomuus" (johtuen useista epäonnistumisista, henkilö lakkaa tekemästä mitään ajan myötä eikä huomaa ilmeisiä vaihtoehtoja ongelmien ratkaisemiseksi). Välttäminen on hyvin lähellä sitä. Kuinka voit auttaa lasta muuttamaan tätä käyttäytymistä ja uskomaan itseensä? Luovu odotuksista, usko vain häneen. Osoita useammin, että lapsesi on sinulle rakas ja tärkeä, riippumatta hänen saavutuksistaan, ota kaikki hänen hyvät ja huonot puolensa itsestäänselvyytenä. Psykologit kutsuvat tätä "ehdottomaksi rakkaudeksi". Johda hänet varovasti menestykseen, pane merkille ja juhlii jokaista pientä askelta. Älä tee hänelle mitään. Etsi tai luo tilanne, jossa lapsi tuntee arvonsa. Anna hänelle paljon tukea, laadukasta positiivista palautetta. Kiitä kaikesta vaivannäöstä. Toimi hitaasti, älä kiihdytä vauhtia, jotta lapsi ei palaisi "epäonnistumisen" ja "keskikertaisuuden" tunteeseen. Nämä ja monet muut hyödylliset suositukset annetaan hänen kirjassaan "Parenting Without Punishment", joka on kirjoittanut Katherine Qualls. Olen jo maininnut tässä artikkelissa. Suosittelen myös niille, joista on tullut».