Kirjoittajalta: Kukaan ei rakenna ihmissuhteita kärsiäkseen niistä. Mutta valitettavasti kärsimys ihmissuhteissa ei ole niin harvinaista... Konfliktisuhteet ovat sellaisia ​​suhteita, joissa pääasiallinen vuorovaikutuksen muoto ovat konfliktit ja riidat. Elämä sellaisessa suhteessa on kuin kävelemistä miinakentän läpi: se voi räjähtää milloin tahansa, etkä aina tiedä missä. Näyttää siltä, ​​​​että tällaiset suhteet on tuomittu päättymään nopeasti, mutta paradoksaalisesti tämä on yksi kestävimmistä suhteen muodoista. Esimerkkejä tällaisista suhteista voivat olla perheet, joissa on kemiallisesti riippuvainen perheenjäsen (alkoholismi tai huumeriippuvuus), perheet, joissa on kotityranni (erilaisia ​​henkistä ja fyysistä väkivaltaa), emotionaalisesti läheisriippuvaiset parit. Kumppanien välinen sota, joka ei lopu päivääkään, tekee näistä suhteista tuskallisia ja melkein ilottomia. Ja joskus ei ole ollenkaan selvää, miksi tällaisissa suhteissa olevat ihmiset jatkavat elämäänsä vuosia. Usein kumppanit sellaisissa perheissä ovat itse vanhempien perheistä, joissa tällainen vuorovaikutus oli normaalia, se on heille tuttua ja tuttua, ja monet ovatkin? vilpittömästi vakuuttunut siitä, että "kaikki ovat tällaisia". Tuttu ei ole yhtä hämmentävää kuin tuntematon. Ja on taitoa käsitellä tuttua. Ja todellakin, he tietävät kuinka selviytyä sellaisissa tuhoisissa suhteissa, he oppivat tämän lapsuudessa. Ensinnäkin sinun on tehtävä itsestäsi vähemmän herkkä, jotta et tunteisi tuskaa, jota varmasti esiintyy missä tahansa sodassa, ja jotta et kuule omia tarpeitasi, joita ei ole tyydytetty tässä suhteessa vuosiin. Toiseksi sinun on kehitettävä arsenaali erilaisia ​​​​manipulaatioita, joiden avulla voit kommunikoida. Vuorovaikutuksen piirre tällaisessa perherakenteessa on monitulkintaisuus, läpinäkyvyttömyys: kaikki on tehtävä niin, että ei ole selvää, kuka on vastuussa tapahtuvasta, ja mikä vielä parempi, yksi konfliktin osallistuja on vastuussa, ja kutsua häntä syylliseksi. Silloin on loistava tilaisuus loukkaantua. Syyllisyys ja kauna ovat tällaisten suhteiden jatkuvia kumppaneita, ne eivät salli kummankaan kumppanin katkaista tätä noidankehää. Koska jos olet syyllinen, et voi lähteä ennen kuin sovitat syyllisyytesi, eivätkä he loukkaannu ollenkaan lopettaakseen yhteydenpidon. Viha on peitelty viesti toiselle syyllisyyden tuntemisesta. Ja jos toinen on usein syyllinen, niin hän luonnollisesti suuttuu sille, joka saa hänet tuntemaan syyllisyyttä ja loukkaa jälleen ensimmäistä. Kaksoisviestit ovat toinen työkalu, jolla konfliktitilanteita luodaan tällaisissa suhteissa. Tämä on vuorovaikutuksen muoto, jossa kaksi vastakkaista, toisensa poissulkevaa viestiä annetaan verbaalisella ja ei-verbaalisella tasolla (tule tänne - tule ulos). Ja sillä ei ole väliä, mihin viestiin kumppani vastaa, hän päätyy joka tapauksessa ansaan. Toinen tällaisen suhteen "etu" on, että se on erinomainen kilpailukenttä. Tällaisissa suhteissa kilpaillaan kaikesta: kumpi tienaa enemmän, kumpi panostaa suhteeseen enemmän, kuka on enemmän taloudenhoitaja, kuka on parempi vanhempi, kuka on älykkäämpi, kuka on kekseliäisempi ja niin edelleen loputtomiin. Mutta ennen kaikkea sellaisessa parissa he kilpailevat siitä, kuka aiheutti eniten kipua kenelle ja ketä loukkaantui enemmän. Eikä kumpikaan voi vakavasti myöntää, kuinka paljon kipua hän toiselle aiheutti... Toinen tällaisten suhteiden kiistaton etu on, että sinun ei tarvitse kehittää itseäsi missään muualla. Pitkän ajan, 7 päivää viikossa, 24 tuntia vuorokaudessa, tällaisten suhteiden osallistujat ovat vain heidän kanssaan: he riitelevät, riitelevät, selvittävät asioita, sovittavat lyhyesti ja luovat jälleen tilanteita, joissa konflikteja syntyy. Ei lempitoimintaa, ei harrastusta, ei harrastuksia, ei muita arvokkaita ihmissuhteita. Tällaiset tuhoisat suhteet ovat usein kaikki, mitä niiden osallistujien elämässä on. Ja sitten tulee selväksi toinen syy, miksi ei ole niin helppoa lopettaa niitä: menettämällä tämän suhteen, ihminen menettää kaiken, jos vain siksi, ettei mitään muuta ole. Ja sitten suostut.