Hyvää iltapäivää, Aleksei! Haluan esittää melko vaikean kysymyksen, joka koskee kaikkia. Pari vuotta sitten isäni kuoli. Äitini ja isäni olivat eronneet, he kävivät eri kaupungeissa, kommunikoivat harvoin, mutta jokainen puhelu oli minulle erittäin tärkeä ja aistillinen. Silti isäni oli huolissaan hänestä. Hän työskenteli paljon eikä käytännössä välittänyt terveydestään. Isä kuoli. Sain lääketieteelliset asiakirjat ja olin järkyttynyt, suoraan sanottuna. On olemassa kokonainen "kimppu" sairauksia. Kysymys kuuluu, että äitini on myös supertyöläinen, eikä ole mitään tekosyytä vetää häntä sairaalaan. Hän ei mene lomalle, hän ei lähde lomalle. En tiedä kuinka rohkaista häntä käymään vuosittaisessa tarkastuksessa vähintään kerran vuodessa. Itse asun vain toisessa kaupungissa, ja on vaikea saada puhelimessa yhteyttä, enkä halua viitata isääni sanomalla: "Katso kuinka sairas hän oli, et voi tehdä sitä." Kuinka pakottaa sinut huolehtimaan terveydestäsi, vastaa psykologi-hypnologi Aleksei Rusakevitš: Hei. On erittäin tärkeää ymmärtää, ei kuinka saada äitisi tutkimaan, vaan miksi se häiritsee sinua. Olet jo tehnyt tarpeelliset asiat, mitä voit tehdä äitisi hyväksi - muistutit häntä, annoit lääkäreiden yhteystiedot, tarjosit ajanvarausta tai apua ajanvarauksessa, se on mahdollista, olet valmis maksamaan ja niin edelleen. Mutta henkilö ei halua tätä, tämä on hänen valintansa, hän on aikuinen, etkä voi pakottaa häntä, koska et ole vanhempi. Tätä on varmasti vaikea hyväksyä. Miksi ehkä siksi, että pelkäät menetystä sen vuoksi, mitä isällesi tapahtui? Menetyksen pelosta johtuen saattoi olla yksinäisyyden pelkoa tai muita tunteita, joita koit menetyksen aikana. Pyrit pitämään huolta äidistäsi, ja taistelet näin menettämisen pelkoa vastaan. Ehkä siksi, että et ole vielä kokenut menetystä etkä ole käsitellyt isäsi menetystä. Ja nämä tunteet synnyttävät jännitteitä, joita vastaan ​​taistelet tietoisesti tai tiedostamatta äitiäsi hoitavana avulla. Menetyksen kanssa on työskenneltävä - elä isäsi menetys, hyväksy, ole surullinen, jos et ollut surullinen, itke jos et itkenyt, kapinoi ja suuttuu, jos sinulla ei ollut aikaa tehdä sitä. Kuva: https://clck.ru/33WKuj Ja silti hyväksy se tosiasia, että vanhempamme eivät valitettavasti voi elää ikuisesti. Ja tämä on epämiellyttävää, tuskallista, huonoa, mutta maailma ei koostu vain vaaleista väreistä. Se koostuu tummista, tämä on sen harmonia ja jossain määrin kauneus. Tämä täytyy hyväksyä, jotta sinulla on realistinen kuva maailmasta. Sinun on ymmärrettävä, että vanhemmat eivät ole ikuisia, emmekä me ikuisesti nuoremmat lapsemmekaan ole ikuisia. Tämä on epämiellyttävää, mutta on tärkeää ymmärtää, että on olemassa tietty prosenttiosuus, jota ihmisestä ei ehkä tule, ja on sataprosenttinen mahdollisuus, että jonain päivänä hänestä ei tule. Tehtävämme on valmistautua tähän eikä keskittyä menetyksen hetkeen, vaan meidän on opittava keskittymään kommunikoinnin ilon hetkeen. Toistan, että meidän on hyväksyttävä se tosiasia, että jonain päivänä menetämme kaiken, myös itsemme. Tämä on surullista, epämiellyttävää, mutta tämä on todellinen kuva maailmasta. Se ei aiheuta vääristymiä. Mutta jos emme voi hyväksyä jotakin meille tuskallista todellisuutta, koemme jännitystä ja kamppailemme sen kanssa. Niinpä jännityksesi syntyy kamppailusta äitisi haluttomuuden kanssa huolehtia terveydestäsi. Tästä alkaa jännitys suhteissa - sen sijaan, että nautitte toisistanne, käytätte kommunikaatiota taistelemaan tulevaisuutta vastaan, mikä voi taas pelotella sinua, sinun on vain hyväksyttävä tosiasia, että tämä on aikuinen. Eräänä päivänä hänkin on poissa, ja sinulla on mahdollisuus kommunikoida tämän henkilön kanssa. Siirrä huomiosi tähän, niin siitä tulee helpompaa. Hyväksy isäsi menetys, hyväksy rakkaiden menetys yleensä - alat automaattisesti arvostaa viestintää enemmän, arvostaa hetkeä enemmän. Se vain toimii niin, koska sinun ei enää tarvitse taistella tulevaisuutta vastaan. Henkistä voimaa!.