Vähempien ja lasten väliset konfliktit: tapoja ratkaista ne Joskus vanhemmat tukahduttavat teini-ikäisen toiveet, ja hänet pakotetaan perääntymään, alistumaan, kantaen kaunaa aikuisia kohtaan, joskus vanhemmat antavat periksi teini-ikäiselle ja kokevat suuttumuksen, voimattomuuden ja katkeruuden tunteita. Molemmat menetelmät eivät ole parempia, jos vain siksi, että joku väistämättä häviää. Mutta myös win-win -vaihtoehto on mahdollinen, mikä ilmentää molempien osapuolten - sekä vanhempien että lapsen - tarpeita tyydyttävän ratkaisun etsimistä. Epärakentavia tapoja ratkaista konflikteja: "Vanhempi voittaa" Vanhemmat, jotka ovat taipuvaisia ​​käyttämään tätä menetelmää, uskovat, että on välttämätöntä voittaa lapsi ja murtaa hänen vastarintansa. Jos annat hänelle vapaat kädet, hän "istuu kaulallasi". Huomaamatta sitä itse he näyttävät lapsille kyseenalaisen esimerkin käyttäytymisestä: "Saa aina oma tahtosi muiden haluista riippumatta." Ja lapset ovat erittäin herkkiä vanhempiensa tavoille ja jäljittelevät heitä varhaisesta lapsuudesta lähtien. Joten perheissä, joissa käytetään autoritaarisia, voimakkaita menetelmiä, lapset oppivat nopeasti tekemään samoin. He ikään kuin palauttavat opetetun oppitunnin aikuisille ja sitten "viikate laskeutuu kiveen" on olemassa toinen versio tästä konfliktitilanteen ratkaisumenetelmästä: he vaativat hellästi, mutta ei sinnikkäästi, että lapsi täyttää halunsa. . Tähän liittyy usein selityksiä, joihin lapsi lopulta suostuu. Jos tällainen painostus on kuitenkin vanhempien jatkuva taktiikka, jolla he saavuttavat tavoitteensa, lapsi oppii toisen säännön: "Henkilökohtaisia ​​etujani, halujani ja tarpeitani ei lasketa." Joissakin perheissä lapsia voitetaan vuosia. He kasvavat joko aggressiivisina tai passiivisina. Mutta molemmissa tapauksissa he keräävät vihaa, kaunaa, eikä suhdetta voida kutsua läheiseksi ja luottavaiseksi. "Vain lapsi voittaa" Tätä polkua seuraavat vanhemmat, jotka joko pelkäävät konflikteja tai ovat valmiita jatkuvasti uhraamaan itsensä "lapsen hyväksi". Tällaisissa tapauksissa lapset kasvavat itsekkäiksi ihmisiksi, jotka eivät osaa organisoida itseään. Tämä ei välttämättä ilmene kotona, mutta koulussa, sellaisen lapsen seurassa, syntyy suuria vaikeuksia - kukaan ei halua hemmotella niitä. Sellaiset lapset jäävät yksin ja joutuvat usein muiden lasten naurun kohteeksi. Väärin ratkaistu perheriita (riippumatta siitä suurista tai pienistä) aiheuttaa väistämättä "kasautumisvaikutuksen". Ja sen vaikutuksesta muodostuu luonteenpiirteitä, jotka sitten heijastuvat aikuisten lasten ja ikääntyvien vanhempien välisiin suhteisiin. Rakentava tapa ratkaista konflikteja on, että molemmat osapuolet, vanhempi ja lapsi, hyötyvät Konfliktitilanteen asianmukaiseksi ratkaisemiseksi on olemassa vaiheittainen suunnitelma, jonka avulla voit muuttaa tilannetta molempia osapuolia tyydyttävällä tavalla. vastakkainasettelu: Ensimmäinen askel Määrittele ongelma. Täällä on tarpeen selvittää syyt lapsen tai aikuisen ei-hyväksyttävään käyttäytymiseen. Tätä varten on hyödyllisintä kuunnella häntä huolellisesti ja kertoa sitten tarpeistasi ja kokemuksistasi. Toinen vaihe: Etsi mahdollisia ratkaisuja. Meidän on etsittävä niitä yhdessä. Ensinnäkin on hyödyllistä käydä läpi kaikki mieleen tulevat vaihtoehdot, vaikka ne ensi silmäyksellä näyttäisivät sopimattomilta. Tämä voi olla eräänlainen "aivoriihi", kun ehdotetaan mitä tahansa ideaa, eikä yhtään kritisoida. Kolmas vaihe Keskustelua ja ehdotettujen ratkaisuvaihtoehtojen arviointia. Lähtöperiaate on sama; Molempien osapuolten - sekä lapsen että aikuisen - tarpeet on täytettävä. Neljäs vaihe: Parhaan ratkaisun valinta. Samalla sinun on kysyttävä toisiltaan kysymyksiä: ”Jos käytämme tätä ideaa, mitä tapahtuu? Ovatko kaikki onnellisia? Mitä vikaa tässä ratkaisussa on? Samalla on hyödyllistä kysyä toisiltamme: ”Poisiko ongelma? Oletko tyytyväinen siihen, mitä olemme tehneet?” On mahdollista välttää ”isien ja poikien” ongelma. Tämä vaatii harkittua lähestymistapaa suhteeseesi lapseesi. Arvosta häntä ihmisenä, mutta älä.