Lasten ja vanhempien suhteet puolisoiden välillä täydentävässä avioliitossa Kun mies etsii naista, hän etsii äitiään Kun nainen etsii miestä itselleen, hän etsii hänen äitinsä Tässä artikkelissa puhumme täydentävyydestä avioliitossa, jossa suhde on rakennettu täydentävyyden periaatteen mukaisesti vanhemman ja lapsen muodossa. Täydentävä [fr. täydentävä < lat. Comper - täydentää] - lisä, lisä. Tässä tapauksessa tarkoitamme toiminnallista täydentävyyttä, eli puoliso suorittaa sellaisessa suhteessa vanhempien tehtäviä. Vanhemman ja tyttären aseman käsittelyssä tällaisissa avioliitoissa on paljon intohimoa, niiden tunteiden voimakkuus on paljon korkeampi kuin muissa avioliitoissa, ja suhteet saavat ensimmäisestä tapaamisesta lähtien kohtalokkaita ominaisuuksia. Kumppaneiden väliset tunneyhteydet ovat liiallisia ja voivat kilpailla verisiin liittyvien suhteiden kanssa kiintymyksen vahvuudessa. Sellaisen yhteyden katkaiseminen on joko mahdotonta, tai jos näin tapahtuu, se on melko vaikeaa ja joskus traagista. Tällaisissa suhteissa eläminen on vaikeaa, mutta se on mahdotonta ilman niitä. Aviopuoliso nähdään "ristinä", joka on kannettava. Suhtautuminen toisiinsa sellaisessa parissa jää harvoin "keskirekisteriin" ja useimmiten kumppanit heitetään napasta "en voi elää ilman sinua" napaan "vihaan sinua". emotionaalisesti riippuvainen? Miksi ne syntyvät? Mitä muita täydentävien avioliittojen tunnusomaisia ​​piirteitä on?• Täydentävien avioliittojen syntyminen johtuu kumppanien persoonallisuusrakenteesta. Nämä ovat pääsääntöisesti parisuhteesta riippuvaisia ​​henkilöitä, joilla on tyydyttämättömiä vanhempien ehdottoman rakkauden ja kiintymyksen tarpeita. Aviopuolisot näyttelevät lapsi-vanhempi -skenaarioita aviosuhteissa, yrittäen tyydyttää tyytymättömiä lapsuuden tarpeitaan ja näin katkaista suhteet lapsuuden merkittäviin henkilöihin. Seurauksena on, että heidän avioliittonsa joutuu vanhemmuuden voimakkaan heijastuksen alle ja hänen imagonsa täyttyy hänelle epätavallisista toiminnoista. (Esimerkki: asiakas S., kuvaillessaan suhdettaan aviopuolisonsa kanssa, sanoo, että hänestä tuntuu, että tämä kohtelee häntä kuin isä: "hän on kuin pieni tyttö - oikukas, itsekäs, kyltymätön vaatimuksissaan ja haluissaan... "). • Nämä avioliitot ovat "ylikuormitettuja" kumppanin kanssa satulattujen kaksoisasemien vuoksi. Näin ollen kumppanin toiminnot ja odotukset kasvavat kaksinkertaisiksi. Häntä kohtaan asetettavat odotukset ylittävät huomattavasti todellisten kumppaneiden listan. Kumppani tällaisessa avioliitossa tuntee olevansa enemmän kuin kumppani. Tällaiselta kumppanilta he odottavat (ja vaativat) ehdotonta rakkautta, ehdotonta hyväksyntää ja samalla kaikkea tätä ilman kiitollisuutta, itsestäänselvyytenä. He eivät huomaa rakkautta ja tukea - se osoittautuu erittäin vähäiseksi väitteisiin verrattuna. (Esimerkki: Yhteydenotossa oleva asiakas K. antaa vaikutelman loukkaantuneesta tytöstä. Hän valittaa, että hänellä on paljon valituksia miestään kohtaan. Hän itse tajuaa haluavansa häneltä paljon, ja myös hänen ystävänsä sanoo hänelle: "No , mitä muuta haluat häneltä "Olet tavallinen tyyppi." Kysyttäessä, millainen suhde hänellä on isänsä kanssa, hän vastaa "ei mitään." , vailla tunteita "Isä on minulle kuin vieras, joka asuu samalla alueella.") • Sellaiset ihmiset näkevät maailman ikään kuin se olisi heille velkaa, sitä kohtaan on paljon odotuksia ja vaatimuksia. seurauksena pettymyksiä ja kaunaa. Sama asenne Toista kohtaan. Toisaalta kumppani on idealisoitu, toisaalta he haluavat saada häneltä enemmän kuin hän voi antaa. Tämän seurauksena hän alkaa tuntea: "Olen enemmän kuin kumppani sinulle, en halua tätä enää... Olen jo saanut tarpeekseni...". Varhaislapsuuden tarpeet, joita vanhemmat eivät tyydytä, projisoidaan myöhemmin muihin merkittäviin lukuihin. SISÄÄNAvioliitossa kumppanista tulee sellainen hahmo. "Avioliitossa" terapeutin kanssa on terapeutti. Terapeuttisessa kontaktissa terapeutilla on tunne, että hänen edessään on pieni lapsi - oikukas, vaativa, tyytymätön, herkkä... nälkäinen. Asiakkaat elämässä ja terapiassa ottavat ulkopuolisen aseman - he eivät ota vastuuta, he odottavat ihmeitä, neuvoja, apua muilta ja terapeutilta • Infantiilisuus, tunnekypsyys ja itsekeskeisyys näkyvät selvästi näiden ihmisten persoonallisuusrakenteessa. Aikuisina he pysyvät lapsina psykologisessa iässään.• Tällaiset asiakkaat ovat "tyhjiä" ego-identiteettinsä rakenteellisen vian vuoksi. Heidän "psyykkiset varastonsa" osoittautuvat täyttymättömiksi, he kokevat jatkuvasti rakkauden puutetta ja heidän sisäinen lapsensa pysyy ikuisena nälkäisenä. Tässä suhteessa he eivät itse pysty "antamaan" rakkautta. Ja tämä ei ole yllättävää, jos et itse ole saanut, et voi antaa toiselle mitään • Seksuaaliset tarpeet osoittautuvat yleensä tyytymättömiksi ja usein korvautuneiksi. Seksistä tulee tällaisissa avioliitoissa avioliittovelvollisuus. Yhden tarpeiden tyydyttämisen perussäännön mukaan kaksi tarvetta ei voi olla samanaikaisesti läsnä tietoisuuden painopisteessä. Tärkeämpi tarve osoittautuu relevantiksi, kun taas loput jäävät taustalle. Tällaiselle asiakkaalle ehdottoman rakkauden tarve osoittautuu tärkeämmäksi kuin seksuaalinen tarve, ja siksi se on tärkeämpi.• Toinen tärkeä seikka on symbolisen (psykologisen) insestin esiintyminen tällaisissa suhteissa. Kumppani koetaan alitajuisesti muun muassa vanhempien hahmoksi, jolloin seksuaalinen tarve tukkeutuu. (Aviomiehensä uskottomuudesta tiedustelun tehnyt asiakas K. sanoo, ettei hänellä ole seksuaalista halukkuutta miestä kohtaan, aivan kuten hän ei halua häntä kohtaan. Hän ei ole kateellinen aviomiehelleen, hän ei ole kiinnostunut tämän todellisesta seksuaalisesta uskottomuudesta , in Hänen kokemustensa hallitseva painopiste on mahdollisuus, että hän jättää hänet. Hän haluaa vain huomiota, huolenpitoa mieheltään...). Joskus seksisuhteessa kumppanin kanssa ilmenee toinen polariteetti - seksistä tulee paljon muutakin kuin vain seksiä... (Asiakas P. sanoo, ettei hänellä ole seksuaalisia haluja, jos suhde kumppaniin ei ole intohimoa, mustasukkaisuutta, tunteita läpäisevä ahdistus, valtava omistajuuden tunne, hylkäämisen pelko...)• Sanojen "lähdetkö vai etkö lähde" ​​käyttäminen suhteissa konfliktien sattuessa? Nämä ovat sanoja, jotka kuvaavat vanhemman ja lapsen suhdetta, eivät kumppanuutta. Voit "hylätä" lapsen. Voit erota kumppanistasi • Tällaisessa suhteessa kumppani pysyy päähahmona myös lapsen syntymän jälkeen. Lapsi nähdään aina aviopuolison liitteenä ja hän pysyy aina sivussa. Eikä tämä ole yllättävää, koska on mahdotonta olla vanhempi, vaikka on itse "lapsi".• Keskeneräinen suhde vanhempien hahmon kanssa parisuhteessa osoittautuu mahdottomaksi täydentää. Kumppani ei voi kaikesta halustakaan olla vanhempi ja tyydyttää hänelle heijastuvia odotuksia. Tapauksissa, joissa tällaiset avioliitot hajoavat, entiset kumppanit luovat jälleen täydentäviä avioliittoja ja suhteet uuden kumppanin kanssa rakennetaan heille jo tutun skenaarion mukaan.• Tällaisten asiakkaiden kanssa tekemisissä olevalla terapeutilla on kaksi vahvaa tunnetta - sääli ja viha. .. Lisäksi, jos viha on pinnalla ja terapeutti tunnistaa sen helposti, sääli ilmenee hänen empaattisten ponnistelujensa seurauksena. Asiakkaan pinnalla olevan vaativan, työntyvän käytöksen takana näkee syvyydessä pienen, tyytymättömän lapsen, joka kaipaa rakkautta, huomiota, huolenpitoa ja osallistumista Kuten aiemmin todettiin, tällaisessa suhteessa kumppanit yrittävät täydentää muita keskeneräisiä suhteita itselleen - vanhempiensa kanssa. Kumppani ei kuitenkaan kaikesta halustakaan pysty suorittamaan vanhempien tehtäviä - rakastamaan ja hyväksymään toista ehdoitta. Näin ollen keskeneräistä suhdetta ei voi saada loppuun kumppanin avulla. Sellainen