Isä on erittäin tärkeä tyttö-naisen kehitykselle. Tänään puhumme suhteista, joissa isän ja tyttären välillä vallitsee vahva emotionaalinen yhteys ja miten tämä voi vaikuttaa naisen elämään, mukaan lukien hänen seksuaalisuuteensa eri elämänvaiheissa. Psykoterapiassa tämä aihe tulee yleensä esiin työskennellessään ihmissuhteissa ja halussa kehittää tai muuttaa seksuaalisia suhteita. Joskus nainen, joka rakastaa tai vihaa voimakkaasti isäänsä (merkki tässä tapauksessa ei ole niin tärkeä), yrittää löytää kumppanin, joka on hyvin samanlainen kuin hänen isänsä tai täysin päinvastainen. Samaan aikaan naista vaivaavat usein kysymykset, joita hän ei osaa selvittää. Joskus ei ole niin helppoa edes muotoilla ja ymmärtää näitä kysymyksiä. Tämä aihe vaikuttaa tabulta. "Oliko minun ja isäni välillä jotain kiellettyä, häpeällistä, minkä vuoksi minun pitäisi kohdella häntä varoen tai huonosti?", "Ehkä tämä on vain minun käsitykseni?", "Näen eroottisia unia isästäni, mitä se tarkoittaa ?.. Tällaiset ajatukset voivat tuntua melko epämiellyttäviltä, ​​ne kylvävät ahdistusta ja pysyvät raskaana taakana jossain alitajunnassa. Nainen toivoo saavansa vastaukset näihin kysymyksiin psykoterapeutilta. Samanaikaisesti epäselvyys suhteessa isään voi myös tuoda epäselvyyttä suhteeseen kumppaniin. Nainen voi olla epävarma valinnastaan, palata loputtomasti vertaamaan kumppaniaan isäänsä, löytää tai päinvastoin olla löytämättä yhtäläisyyksiä ja pelätä löytöjään, joista ei valitettavasti ole hyötyä hänen henkilökohtaiselle elämälleen. Psykologeilla on hyvä tapa työskennellä tällaisten kokemusten – terapeuttisten kirjeiden – kanssa. Nämä ovat kirjeitä, jotka eivät pääsääntöisesti tavoita vastaanottajaa, mutta antavat sinun lievittää jännitystä, ymmärtää tunteesi ja yksinkertaisesti puhua siitä, mistä sinulla ei ollut mahdollisuutta puhua. Terapeuttisia kirjeitä voidaan kirjoittaa ilman psykologia, mutta psykologin kanssa on silti mukavampaa työskennellä jo kirjoitetun materiaalin kanssa. Tänään vastaanotossa on nainen, joka pyytää tyytymättömyyttä seksielämäänsä ja epämiellyttäviä vertailuja seksikumppaninsa ja isänsä välillä. Työskennellessään psykologin kanssa hän kirjoitti isälleen terapeuttisen kirjeen, jonka osat on esitetty alla. Artikkelin kirjoittajat saivat suostumuksen julkaisuun. Kirje oli kirjoitettu muistoksi suhteestani isääni eri elämänjaksoina. "Hei isä! Minun täytyy kirjoittaa sinulle kirje. Terapeuttini sanoo, että se auttaa minua ymmärtämään omaa seksuaalisuuttani ja itseäni yleensä. Luulen, että se tekee minusta kokonaisvaltaisemman. Ja niin hassua kuin se onkin, luulen, että tulet vihdoin pitämään minusta paremmin tällä tavalla. Halusit luultavasti nähdä minut tällä tavalla. 3-6 vuotta Muistatko kuinka pieni olin ja sinä olit minulle tärkein asia. Olit paras, kaunein, vahvin ja rohkein. Älykäs ja loistava. Äiti haalistunut taustaasi vasten. Olet niin kaunis, rakastan sinua, suutelen sinua loputtomasti, sinä opetat minulle, kerro minulle jotain, opin pitämään sinusta. Osaan vitsailla kuten sinä. Osaan puhua suoraan. Voin olla seksikäs, mutta en näyttävä, mutta maulla. Rakastan tuoksuasi, valkoisia T-paitojasi, joissa nukut. Hiuksesi ja päänahan tuoksu, kun raaputtelet sitä. Äitisi raapia päätäsi, hän voi tehdä sen, mutta minä en. Haluaisin raapia päätäsi hänen sijaansa, mutta sinä et pidä siitä, miten minä teen. Haluaisin sinun kasvattavan parta tai viikset. Rakastan "turkkiasi": rinnassasi, käsissäsi, jaloissasi. Muistan sen hyvin, muistan monia yksityiskohtia kehostasi. Teen mitä haluat. Varhaiset nousut. Laturi. Patikointi. Paljon aktiviteetteja. Ei, en ole kipeä, en pelkää, en ole väsynyt, voin, voin, voin. Halusit pojan. Tai ei halunnut. Olen urheilullinen, rohkea, iloinen, ilman oikkuja, katkeamatta, tottelen isääni, rehellinen, kunnollinen ja loistava tulevaisuus odottaa minua. Sanot meneväsi naimisiin kanssani, kun kasvan aikuiseksi. Ja luulen, että minusta tulee ensimmäinen vaimo. Ja äiti on toinen. Hän palvelee sinua. Lounas, siivous, sinun kuuntelu, järjestäminen... Hän ei sovi sinulle. Tässä minä olen! Olen niin kuin sinä. Kannat minua kaulassasi.Kesällä uin vain pikkuhousuissani. Kyllä, olen 5, mutta haluaisin käyttää toppia. Mutta sinun ei tarvitse sanoa. Ei mitään salattavaa toistaiseksi." Psykologien kommentit: Tämä kohta osoittaa selvästi, kuinka paljon hellyyttä ja kiinnostusta pikkutytön fyysisyyttä kohtaan isäänsä kohtaan. Juuri nämä kokemukset toimivat pohjana tulevalle aikuisen seksuaalisuudelle. Kilpailun motiivi äidin kanssa tulee selvästi esiin. Psykologit kutsuvat tätä Oidipus-kompleksiksi – yritykseksi voittaa kilpailu samaa sukupuolta olevan vanhemman kanssa vastakkaista sukupuolta olevasta vanhemmasta. Tässä tapauksessa äidin kanssa kilpaillaan isän rakkaudesta ja paikasta perhehierarkiassa. Tässä iässä kilpailu on voimakkainta. Jos kehitys tapahtuu normatiivisesti, niin lapsen on hävittävä, koettava pettymys tästä ja löydettävä toinen kumppani tulevaisuudessa ja jätettävä äiti ja isä rauhaan. Tämä kilpailu on erittäin tärkeä ja palvelee tytön asianmukaista kehitystä - hän oppii tekemään sen, mitä hänen äitinsä osaa ja haluaa tehdä paremmin. Koska silloin häntä odottaa palkinto - isä. Lapsen kehityksen ongelmat liittyvät hyvin usein siihen, että hän ei häviä, vaan voittaa Oidipaalikilpailussa. Tämä on erittäin tärkeää nykyaikaiselle pariskunnalle - ylivoimainen määrä avioeroja tapahtuu juuri siksi, että lapset voittaa taistelun vanhempiensa rakkaudesta. Nykyaikaisemme on erittäin pettynyt läheisyyteen ja etsii sitä suhteistaan ​​lapsiin. Lapsista, ei puolisoista, tulee parhaita ystäviä. Puolisot ovat väliaikaisia ​​- lapset ovat pysyviä. Tämä filosofia lapsia kohtaan on suurelta osin kulutusta ja itsekästä. Ja vanhemmat eivät ymmärrä, että he häiritsevät rakkaiden lastensa riittävää kehitystä. Näin tapahtuu melko usein, jos lapsi on ainoa tai jos vanhemmat eroavat. Suurin ongelma voittamisessa on, että se on illusorista ja on olemassa vain psykologisesti. Todellisuudessa sitä on mahdotonta voittaa, koska insestikielto on peruskielto ihmiskulttuurissa. Siten naisella voi olla ristiriitaisia ​​tunteita tästä hyvin pitkään - toisaalta isä rakastaa häntä enemmän kuin äitiä ja on hänelle elämän päämies, paras mahdollinen mies, ihanne. Mutta koska sitä on mahdotonta saada kokonaan (hän ​​on edelleen äitinsä luona), ilmaantuu tuskallinen, yleensä täysin tiedostamaton epäluulo. Sitten se siirtyy kaikille muille miehille ja johtaa siihen, että nainen tulee liian riippuvaiseksi miehen hyväksynnästä, tekee liikaa saadakseen miehen rakastamaan itseään. Tämä johtaa automaattisesti epätasapainoon seksuaalisella alalla. Naisten seksuaalisuus on luonteeltaan itsekkäämpää kuin miehen seksuaalisuus, ainakin fysiologisten erojen suhteen. Ja jos nainen seksuaalisessa suhteessa välittää enemmän kumppaninsa kuin omasta nautinnosta, meillä on vaikeuksia saada orgasmia. Ja kaikki alkaa isästä. "6-12-vuotiaana kävin koulua Rostovissa. Luokassani oli monia komeita poikia, aloin rakastua heihin yksi kerrallaan. Kesäloman aikana palasimme Taganrogiin ja menimme mökille. Rakensit meille talo Sitten rakastuin työläisiin Mutta me menimme hakemaan vettä. Menimme saunaan ja peitimme itsemme pyyhkeellä Olimme alasti. Olen alkanut olla huolissani siitä, että hiukseni eivät ole yhtä pitkät kuin muut tytöt, mutta roolini on, että voin puhua, ja olen seksikäs. Ja olen avoin sille.” Psykologien kommentit: Tässä iässä on tärkeää, että tytöille tulee muita kiinnostavia kohteita - poikia, muita miehiä jne. Tästä kohdasta käy selvästi ilmi, että tyttö pitää parempana isänsä versiota seksuaalisuudesta, ei äitinsä.Äiti ei toimi tytölle mallina täällä. Oidipaalikilpailu äidin kanssa näyttää melkein voitetulta. Tyttö muodostaa "joukkueen" isänsä kanssa, mikä antaa hänelle useita etuja - roolin miesjoukkueessa, vapauden puhua seksuaalisista aiheista, hämmennyksen puutetta. Eli seksuaalisuus muodostuu enemmän miestyypin mukaan. Naismallien riittämättömyys tytön seksuaaliseen identifiointiin tulevaisuudessa saattaa estää häntä oivaltamasta seksuaalisuuden feminiinisiä puolia. ”12-30-vuotias Figuurisi näkyy taas selvemmin 14-vuotiaana. Halaat minua jotenkin liian tiukasti ja läheltä, mutta haaveilen jo neitsyyden menettämisestä Ja sinä teeskentelet, että se on rakkautta ja suuttumusta, jos äitisi näkee tämän, mutta hän ei voi estää sinua. mutta kaikki teeskentelevät, että näin ei ole. Ja äitisi näyttää pysäyttävän sinua, mutta hän ei itse osaa sanoa, miksi olet loukkaantunut, melkein kosket. Sellainen olen, ja rintani seisovat. Olen nainen. Olen hauska. En kestä aivojasi. Pystyn ajattelemaan kuin aikuinen (olen yli ikäni kypsä, järkevä jne.), mutta voin olla tyttö ja silti koskettaa sinua en ole paras. Siellä minulla on aggressiivisempi strategia. Haluan vanhemman miehen, jotta hän arvostaisi kypsyyttäni ja tuntisin oloni fyysisesti varmaksi hänen vieressään. Muistan kuinka pelkäsin, että halusit nukkua kanssani. Ja joskus minusta tuntui, että ehkä se on okei, jos näin on. Mutta on sääli, ettet usko, että aioit tehdä niin. Joitakin impulsseja oli, mutta et voi todistaa mitään. Et koskaan todella halunnut tätä. Ja minä en tekisi sitä. 12-vuotiaasta lähtien oma seksuaalisuuteni on ilmeisesti vahvistunut. Ja tästä kaikesta tuli liikaa. Siitä lähtien tuoksusi ja halauksesi saivat minut tuntemaan oloni melko huonovointiseksi. Suudelmat muuttuivat löyhkeiksi eivätkä huulille. En voi halata sinua kunnolla. Ja myös äidin kanssa. Ei fyysistä läheisyyttä. Ei enempää. Se on minulle kuin insesti." Psykologien kommentit: Kirjeen kirjoittaja hahmotteli tämän ajanjakson 12-30 vuotta ja hän on täysin oikeassa. Melkein koko tämän ajanjakson hän kokee seurauksia, joita seuraukset on voittanut Oidipal-kilpailun äitinsä kanssa varhaisemmassa iässä. Kun selvät taipumukset ja seksuaaliset impulssit jo ilmaantuvat, tyttö-tyttö tarvitsee selkeän etäisyyden vanhempiensa fyysisyydestä. Hän pyrkii seksualisoimaan kaikki ruumiilliset ilmenemismuotonsa heidän välillään yksinkertaisesti siksi, että herkkyys ja huomio tähän aiheeseen on herännyt. Kiintymys isään, joka oli niin tärkeä varhaisemmalla iällä ja toimi tulevaisuuden aikuisen seksuaalisuuden perustana, on nyt tukahdutettava. Yleensä tukahdutamme seksuaalisia haluja inhojen tunteiden avulla, tämä on täysin normaalia ja luonnollista. Sopivaa naiskohdetta tunnistamiseen ei kuitenkaan ole vielä löydetty. Siksi miehen seksuaalisuuden näkökohta toteutuu edelleen. Tällä alueella on vielä kehittämisen varaa. On erityisen tärkeää, että kirjeen kirjoittaja ymmärtää, että hänen ja hänen isänsä välillä oli eikä voinut olla insestiä. Selkeys tulee. "Valmis, isä. Kysyt, mitä tunnen sinua kohtaan nyt? Olet tulossa vanhaksi. Ja sinä pelkäät sitä. Haluan auttaa sinua. Tai ainakin jaa se kanssasi. Mutta en voi. Haluan olla lähempänä. Mutta en tiedä mistä puhua sinulle. Haluan olla yksin kanssasi koko maailmassa ja että kaikki on hyvin. Mutta käytännössä loukkaat minua koko ajan, et ymmärrä minua jne. On myrkyllistä kommunikoida kanssasi läheisesti. Eikä se ole enää niin mielenkiintoista. Koska minusta tuntuu, että minäkin tiedän jo paljon. Ja alat pian vaipua hulluun. Emmekö todellakaan ole yhdessä? Ei koskaan". Psykologien kommentit: Lopulta