Valitettavasti suurin osa päivittäisistä toiminnoistamme tapahtuu niin sanottujen asenteiden tiukassa ohjauksessa. Ei ole väliä mitä teet: keität keittoa, keskustelet mies tai kirjoita tekstiviesti ystävälle - kaikki tämä tapahtuu asetustesi alla ja kaikki olisi hyvin, jos he toimisivat tietoisuuden tasolla. Mutta ei - asenne on tiedostamaton tila. Joten käy ilmi, että emme vietä suurinta osaa elämästämme terveessä mielessämme, vaan salaperäisen alitajuntamme vankeudessa. Joskus me itse emme ymmärtää mitä ja miksi teemme, kun: - huudamme puolisollemme; - riitelemme lasten kanssa; - työntää ihmisiä fyysisesti pois meistä; - annamme muiden ihmisten motiivit käyttäytymiseen, jotka eivät vastaa todellisuutta; - jne. Siksi on tärkeää ymmärtää, että emme tee kaikkia päätöksiä täysin itsenäisesti, ja asenteita on 4 tyyppiä ja ne vaikuttavat toimintaamme eri puolille: Sosiaalinen asenne on siis valmiutta havaita ja toimia Tietyllä tavalla asenteen mukaan motorinen asenne heijastaa valmiuttamme tiettyyn fyysiseen toimintaan. Aistillinen asenne pakottaa meidät havaitsemaan ulkoisia ärsykkeitä tietyllä tavalla ajattelustereotypiat Ei kovin iloinen kuva, sinun täytyy olla samaa mieltä... Näin ollen kaikki 4 asenteen tyyppiä määrittävät sen, miten koemme elämämme tapahtumat, mitä ajattelemme niiden kohtaaessamme ja tietysti mitä itse asiassa ajattelemme. Olen varma, että monet teistä tietävät kuuluisan lainauksen: "Kylvä teko - leikkaa tapa, kylvä hahmo - leikkaa kohtalo." tehdä loppu seuraavasti: "Jos kylvät asenteen, niität kohtalon", koska hahmoamme voidaan kutsua asenteidemme kokonaisuudeksi. Kasvuajattelu ja kiinteä ajattelutapa Tarkastellaan siis aihetta ja selvitetään, miten asenteet vaikuttavat elämäämme henkilökohtaisissa suhteissa, kun kommunikoimme vastakkaisen sukupuolen kanssa vastakkain toistensa suhteen, vastatkaamme tähän kysymykseen: Miksi naiset niin rakastavat etsiä "sitä yhtä", "ihanteista" vastaamaan rehellisesti ennen kuin luet lisää Kerron sinulle totuuden useimmat naiset tekevät tämän vain siksi, että heillä on sama kiinteä ajattelutapa. Kiinteä ajattelutapa tarkoittaa, että et usko muutoksen olevan mahdollista. Periaatteessa et usko Toisin sanoen, et usko, että: - Voit itse muuttua. - Mies voi muuttua; - Suhteesi mieheen voi muuttua Siten on olemassa ainakin 3 komponenttia, ja olet vakuuttunut siitä, että mitään niistä ei voi säätää: "Näin se on, niin se on..." Ja mikä looginen johtopäätös. seuraa tällaisesta todellisuuskäsityksestä? Aivan oikein, johtopäätös on yksinkertainen: sinun on löydettävä heti mies, jonka kanssa kaikki on sujuvaa, hyvää ja ihanteellinen. No, jos tämä ei onnistu heti, tämä ei todellakaan ole romaanini sankari - Menen etsimään seuraavaa. Toisin kuin olet jo ymmärtänyt, on olemassa kasvun ajattelutapa hän) ja oleta, että mitä tahansa näistä komponenteista voidaan muuttaa melko voimakkaasti. Olet vakaasti vakuuttunut siitä, että :1. Pystyt työskentelemään itsesi kanssa; 2. Valitsemasi on rationaalinen olento ja selviää myös persoonallisuutensa muuttamisesta; 3. Suhteesi ei ole "jäätynyt" rakenne, ja se voidaan myös rakentaa uudelleen ponnistelujesi ansiosta. Se on sinulle kasvun ajattelutapa. Vaikuttaa siltä, ​​​​että mikä voisi olla yksinkertaisempaa? Mutta tähän ei uskota. Vakavat psykologit ovat käyttäneet vuosikymmeniä elämästään todistaakseen koko maailmalle, että ihmiset eivät muutu! Hirviömäinen väärinkäsitys, joka estää meitä näkemästä tuottavaa lähestymistapaa rakentamiseenesimerkiksi suhde miehen kanssa. Loppujen lopuksi, jos ihmiset eivät muutu, niin mikä on ainoa tie, jos menet yhtäkkiä "naimisiin väärän ihmisen kanssa"? Ilmeisesti avioero - se pysyy "tällä tavalla...", joten ei ole mitään "saatavaa", okei, tehdään siitä vielä pahempia. On 75-80% todennäköisyys, että menet naimisiin väärän henkilön kanssa. Ainakin ensimmäistä kertaa 75-80% on avioerojen todellinen prosenttiosuus 3 vuoden sisällä avioliitosta, mutta silti on jäljellä 20-25%. Osoittautuu, että he ovat löytäneet "sielukumppaninsa", joka on heille ihanteellinen, ja minun täytyy yrittää tehdä samoin. Tämä 20-25% ei sisällä niitä, jotka arvasivat oikein. Tämä 20-25% sisältää ne, joilla on kasvun ajattelutapa ja jotka tietävät hyvin selvästi, että he, heidän kumppaninsa ja heidän suhteensa voivat ja niiden pitäisi muuttua, jotta perhe voisi muuttua. ei vain luotu, vaan myös säilynyt pitkällä aikavälillä. Tämä on kiinteän ajattelutavan hinta. Kolme neljäsosaa avioliitoista hajoaa, ja yksi keskeisistä syistä on tuhoisa vakaumus, että "Tämä ei sopinut minulle - löydän toisen..." Päätavoite on taivaallinen nautinto Vähimmäisponnistelu tai sen täydellinen puuttuminen. Huomaa, että avioerojen prosenttiosuus on vain yksi kolikon puoli, jonka mainitsen silmiinpistävimpänä esimerkkinä. Mutta "kulissien taakse" on jäänyt paljon muutakin: - perheessä on syvää väärinkäsitystä. - kunnioituksen puute; - hallitsemattomat aggression ilmenemismuodot; - piilotetut ja ilmeiset epäkohdat; - puolisosi käytöksen manipulointi; - ja paljon muuta, mitä on vaikea ilmaista prosenttiosuuksilla, joihin olemme tottuneet... Ja kaikki tämä voi olla seurausta kiinteästä mielentilasta, seurausta siitä, ettemme ole valmiita vuoropuheluun kumppanin kanssa, emme ole valmiita tehdä yhteistyötä hänen kanssaan jopa yhteisen edun vuoksi. Kasvuajattelutavan kehittäminen Kasvuajattelutapa on perustavanlaatuisesti erilainen tapa hahmottaa elämää ja sen tuomia haasteita. Hän antaa sinun välttää monia pettymyksiä ja muuttaa niitä tilanteita, joita ei näytä olevan mahdollista muuttaa. Tätä varten on kuitenkin tarpeen siirtää huomio ongelmasta sen ratkaisuun tietoisuuden alue tietyllä tietyllä ajanhetkellä ja ymmärretään, että olemme parhaita, joten tehtävämme on seurata käyttäytymiseemme ja ajatteluumme upotettuja tuhoisia ​​malleja ja korvata ne uusilla Alla annan 3 yksinkertaista tekniikoita, joiden avulla pääset oikealle tielle tänään.1. Vastaa itsellesi tähän kysymykseen: - Miltä sinusta tuntuu, kun sinut hylätään? Nöyryytystä, kaunaa, kostonhimoa? Vai toivotko kivusta huolimatta saavasi anteeksi, oppia tapahtuneesta ja siirtyä eteenpäin? Yritä muistaa tunteesi tällä hetkellä. Katso nyt samaa tilannetta kasvun ajattelutavan avulla. Mitä opit tästä kokemuksesta? Onko se auttanut sinua ymmärtämään paremmin, mitä haluat elämältä ja mitä et halua turhaan? Ehkä hän opetti sinulle jotain hyödyllistä, josta oli myöhemmin hyötyä muissa suhteissa. Tunnetko, että pystyt antamaan anteeksi tälle ihmiselle? Kuvittele ihanteellinen rakkaussuhde. Tämä tarkoittaa, että teidän välillänne pitäisi olla täydellinen yhteensopivuus kaikessa, eikö niin? Ei erimielisyyksiä, ei kompromisseja, ei ponnisteluja, mutta ollakseni rehellinen? Konflikteja syntyy aina missä tahansa suhteessa. Yritä nähdä kaikki ongelmat ja ristiriidat kasvun näkökulmasta. Ne voivat olla keino saavuttaa parempaa ymmärrystä ja läheisyyttä. Anna kumppanisi ilmaista valituksensa. Kuuntele tarkasti ja keskustele niistä kärsivällisesti ja ystävällisesti. Yllätyt kuinka paljon lähemmäksi tulette toisianne tämän jälkeen.3. Kokeile seuraavaa viestintätekniikkaa. Kun haluat syyttää kumppaniasi jostain, kutsu fiktiivinen hahmo auttamaan. Anna hänelle mikä tahansa nimi, esimerkiksi Jack, ja sano jotain: "Kaikki on Jackin vika." Menetelmä on humoristinen, mutta se todella toimii. Tärkeintä on saada kiinni hetkestä, jolloin ei ole liian myöhäistä sanoa sitä