Terveet ihmissuhteet ovat hyvin suosittuja asiakkaiden toiveiden keskuudessa. Suhteet kumppaniin liittyvät usein kiintymystraumoihimme tai vanhempiemme käyttäytymiseen avioparina. Lapsuudessa lapsi oppii olemaan vuorovaikutuksessa ympärillään olevien ihmisten kanssa ja käyttää tähän jäljitelmää, katsomalla isäänsä ja äitiään, heidän käyttäytymistapojaan ja reaktioitaan. Hänen omat reaktiot kumppaniinsa aikuisiässä ovat usein tapa, jolla hän käyttäytyi lapsuudessa vanhempiensa kanssa. Kaikki tietävät, että lapsi, kun hän saa vähän huomiota aikuisilta, tekee jotain pahaa, jotta hän varmasti huomataan. Tämä voi olla hysteeriaa, yrityksiä sanoa jotain loukkaavaa vanhemmille, kiellettyjä toimia. Tämä lapsen käyttäytyminen kiinnittää ehdottomasti äidin huomion, jopa negatiivisella tavalla. Tämän käytöksen jatkuva vahvistaminen äidiltä (huomio toimii vahvistuksena) johtaa siihen, että lapsi oppii tämän vuorovaikutuksen tavan eikä käytä mukautuvia menetelmiä (nouse esiin ja halaa, osoita rakkautta), koska muuta käyttäytymistä ei yksinkertaisesti vahvisteta. Jo aikuiseksi tullut ihminen tietää, että ainoa tapa saada huomiota on tehdä jotain "pahaa", loukata kumppania, kiusata tai tehdä loukkaavaa vitsi. Se on eri tarina, kun lapsi oppii olemaan tottelevainen ja sopeutuvainen. Hän leikkii aina itsekseen, ei puhu äidilleen, oppii arvaamaan hänen mielialansa sisäänkäynnin portaiden perusteella, oppii valehtelemaan välttääkseen rangaistuksen tai järkyttääkseen äitiään. Useimmiten tämä tapahtuu kylmille äideille, joilla on paljon työtä tai jotka ovat usein sairaita. Lapsi tottuu siihen, ettei se saa toiselta huomiota, hän vain sopeutuu, ja motiivina tässä tapauksessa on välttää rangaistusta. Suhteet kumppaniin kehittyvät samalla tavalla. Ihminen sopeutuu kumppaninsa elämään, oppii kaikki hänen tottumukset ja yrittää olla järkyttämättä häntä tai aiheuttamatta vihaa. On huomionarvoista, että useimmiten tällaiset "lapset" valitsevat äitinsä kaltaisen kumppanin: kylmä, ehkä ärtyvä, etäinen. Ihmisen psyyke yrittää kaikin voimin pelata vanhaa traumaa, mutta tämä muuttuu mahdottomaksi tavanomaisen käyttäytymistavan valinnan vuoksi, ja uudelleentraumatisaatiota tapahtuu useammin. Tietysti on muita tapoja käyttäytyä kumppanien kanssa, mutta ne kaikki liittyvät myös suhteisiimme vanhempiimme tai dyadissa olevien vanhempien suhteisiin Joanna Davila ehdotti, että käytämme kolmea taitoa terveiden suhteiden luomiseen, jotka todella resonoivat minussa. Siksi haluan tarkastella niitä tarkemmin ja täydentää niitä tulkintani mukaisesti: 1. Havainto. Tarkkailemalla omaa ja kumppanisi käyttäytymistä pystyt havaitsemaan tiettyjä käyttäytymismalleja. Tämä voi sisältää suosittuja rakkauskieliä, lapsuuden käyttäytymisen analysointia ja kumppanin mieltymysten ja tarpeiden tunnistamista. Saatat esimerkiksi huomata käyttäväsi sen tavan, jonka olet oppinut reagoimaan lapsuudessa, ja yrittää muuttaa sitä. Tarkkailemalla voit ymmärtää, mitä kumppanisi etsii, mitä hän tarvitsee, kuinka hän ilmaisee rakkauttaan. 2. Vuorovaikutus. Vuorovaikutus viittaa mukautuviin tapoihin kommunikoida kumppanin kanssa. Useimmat ihmiset uskovat, että tärkein asia parisuhteessa on kyky puhua. Tämä on totta. Vain puhumalla pääset yhteisymmärrykseen ja ymmärrät toista, kuulet hänen toiveensa tai motiivinsa. Psykologit suosittelevat kumppanisi kritisoimisen sijasta käyttämään "minä"-lauseita, jotka keskittyvät tunteisiisi ja tunteisiisi. Yritä puhua kumppanisi kieltä (havainnointi auttaa tässä). NLP:n peruskehys modaliteettien suhteen voi auttaa tässä. Lyhyesti sanottuna jokainen ihminen havaitsee tiedon paremmin havaintokanavastaan ​​​​riippuen (auditiivinen, visuaalinen, tunto), kun tiedät kumppanisi ensisijaisen havaintokanavan, voit käyttää hänelle ymmärrettäviä sanoja ja tekoja. Esimerkiksi, jos hänen suosima moodi on visuaalinen, hänen tulee luottaa siihen ja käyttää sanoja "katso", "kirkas", "kuvittele" jne. ja luottaa.