Usein perhesuhteiden kriisin aikana toinen puolisoista, yleensä vaimo, ottaa tilanteen muutoksen toivossa yhteyttä psykologiin perheterapiaa varten. Suurimmassa osassa tapauksista tämä ei kanna hedelmää. Miksi haluaisin vastata tähän kysymykseen paitsi ammatinharjoittajana, myös lakimiehenä, jolla on laaja kokemus avioeromenettelyistä. Ensinnäkin, toinen puoliso kieltäytyy yleensä käymästä psykologin luona tyypillisiä tekosyitä: "Minulla ei ole ongelmia", "En usko psykologeihinne", "Kertoiko joku minulle, miten minun pitäisi elää?", "Olen itseni paras psykologi." Toisaalta hän voi todella ajatella niin, toisaalta kaikki eivät voi avautua muukalaiselle, etenkään puolisonsa läsnäollessa. On myös niitä, jotka uskovat ymmärtävänsä täydellisesti perheen nykytilanteen syyt, mutta eivät halua muuttaa mitään tai eivät pidä sitä mahdollisena. Toiseksi, kuinka auttaa avioparia, jos toinen puolisoista tulee a psykologin kuuleminen vain siksi, että hänet pakotettiin tekemään tämä? Parhaassa tapauksessa hän saa kuulla uutta puolisostaan, itsestään tai heidän suhteestaan ​​psykologin kysymysten ja kuuntelun tarpeen ansiosta. Usein parisuhteet ovat niin traumaattisia, että perheen yhdessä pitäminen voi johtaa tragedioihin, mm lasten kanssa. Mutta kysymys avioerosta ei välttämättä nouse esiin samaan aikaan - vain perheen säilyttämisestä, suhteiden parantamisesta, "aviopuolison korjaamisesta". Psykologin ei pitäisi ottaa sellaista vastuuta. Kaikkia perheitä ei tarvitse auttaa säästämään, vaikka toinen puolisoista sitä kipeästi haluaisi. Meidän on etsittävä syytä, miksi ihminen on valmis kestämään ja vaarantamaan henkensä ja lastensa hengen. Miksi hän ruokkii moitteita, aggressiota, myös passiivista? Miksi häntä ei "vedetä rantaan" monia naisia ​​hallitsee eron pelko, erityisesti lasten kanssa, yksinäisyyden pelko ja häpeä, jotka pitävät heidät myrkyllisissä suhteissa vuosia? Tulos: lapset, joille avioliitto säilytettiin, ovat onnettomia; aika varastaa mahdollisten onnellisen elämän näkymien jäänteet; terveys heikkenee nopeasti. Kuten eräs asiakkaistani surullisesti sanoi: ”Monien kärsimysten taustalla äitini sairastui vakavasti, kuoli syvästi onnettomana, sisäisesti yksinäisenä, mutta passissaan leima – tosin muodollisesti, mutta kunnioitettava nainen, kuten hän uskoi. ." Mitä tehdä? Perheterapia auttaa puolisoita mielestäni kahdessa tapauksessa: Perheessä vallitsee rakkaus ja molemminpuolinen halu palauttaa parisuhteeseen harmonia ja ilo; molemmat puolisot ovat valmiita tekemään kaikkensa tämän eteen. Puolisot ovat avioerossa, ja psykologi auttaa tekemään tämän mahdollisimman kivuttomaksi lapsille ja puolisoille itselleen, mukaan lukien sopiminen/kompromissi siitä, miten omaisuus jaetaan, miten; kommunikointia lasten kanssa tapahtuu jne. .d. Toisessa tapauksessa voi herää kysymys: "Eikö tämä ole lakimiesten työtä?" Tämä on tietysti lakimiesten työtä, mutta se on teknistä ja laillista. On myös otettava huomioon, että asianajaja edustaa vain toista asianosaista ja toimii sen etujen mukaisesti, vaikka hänen tavoitteenaan olisikin ratkaista kaikki asiat ennen oikeudenkäyntiä. Hän toimii hänen puolisonsa edun mukaisesti, joka otti yhteyttä häneen ja maksoi hänen palveluistaan. Psykologi toimii perheterapiassa jokaisen perheenjäsenen ja koko perheen edun mukaisesti, erityisesti huolehtien psyykkisten traumojen minimoimisesta ja auttaen voittamaan olemassa olevia. . Tämä on suuri ero. Tietenkin tämäntyyppisessä terapiassa psykologilla on oltava oikeudellinen koulutus ja asiaankuuluva työkokemus. Maailmankäytännössä on esimerkkejä, joissa psykologit voivat käydä erityiskoulutuksessa erityisesti avioeromenettelyjen alalla, saada pätevyystodistuksen ja tarjota perhepsykologista ja oikeudellista neuvontaa eroaville pareille. Hyvin harvat kuvittelevat, kuinka vaikea, pitkä, tuskallinen ja kallis avioeroprosessi on, kuinka paljon se traumoi lapsia, kuinka paljon puolisot menettävät menemällä oikeuteen sen sijaan, että luopuisivat osasta aineellisesta omaisuudestaan ​​ja säästäisivät mahdollisimman paljon.hiljainen elämä. Tämä estää myös sinua kääntämästä elämän vanhaa sivua ja aloittamasta uutta, onnellista. Entiset puolisot ovat olleet vuosia jumissa vanhoissa, jo kuolleissa suhteissa ja menettäneet kaikki mahdollisuudet uusiin. Jos uusia suhteita syntyy, ne eivät yleensä kestä vanhojen taakkaa ja myös romahtavat. Tällaiseen kuulemiseen ja kompromissien löytämiseen liittyy monia vivahteita: omaisuuden jakaminen; lasten asuinpaikka; yhteydenpito toisen vanhemman kanssa, mukaan lukien mahdollisuus lähteä lomalle hänen kanssaan; viestintä isovanhempien kanssa; osallistuminen koulutuksen, hoidon ja muiden asioiden maksamiseen elatusapuvelvoitteiden lisäksi. Myös seuraavat kysymykset ovat tärkeitä: "Entä jos entinen puoliso perustaa uuden perheen?", "Jos toinen puolisoista haluaa muuttaa maasta?" Muuten, miehet, jotka eivät pidä "psykologien luona" käymistä miehen asiana, ovat uskollisempia heidän palveluilleen juuri tässä suunnassa - he eivät halua pitää heitä perheessä, he eivät halua "korjaa" heidät - he haluavat auttaa heitä minimaalisilla menetyksillä, päästä eroon avioliitosta ylläpitämällä normaaleja ihmissuhteita entisen vaimosi kanssa ja löytää mukavan vaihtoehdon jatkoviestintään lasten kanssa ilman konflikteja ja tuomioistuimia puolisoiden on tehtävä myönnytyksiä. Ja tämä on tulosta useammasta kuin yhdestä kuulemisesta. Molempien on mietittävä kaikki ehdotetut vaihtoehdot, tultava siihen käsitykseen, että ottamalla askel taaksepäin, tuloksena on kaksi askelta eteenpäin onnelliseen elämään. Muissa tapauksissa tarjoan hakeneelle puolisolle yksilöterapiaa tai molempia yksi heistä ei tullut tahtonsa mukaan. Yksilöterapiassa painopiste on ihmisen elämän vaikeuksissa, eikä perhekysymystä ehkä edes kosketa - hän voi olla huolissaan täysin eri asioista. Heidän ratkaisunsa voi auttaa pelastamaan perheen, jos mahdollista. Tai hän tulee ymmärtämään, että tämä on mahdotonta useista syistä, mutta siellä on varaa luoda muita suhteita, jotka voivat olla onnellisia. Tai ehkä tämä henkilö ei todellakaan tarvitse perhettä - tämä on hänelle määrätty asenne, ja hänen onnensa on muualla. Joskus sitä on vaikea hyväksyä, mutta on niin tärkeää päästä eroon ongelmien taakasta ja löytää tiesi menettämättä hyvää yhteyttä lapsiin ja entisiin puolisoihin. Muistan yhden kommentin: "Hän oli huono aviomies, mutta hänestä tuli paras ex-mies." Ihmisellä on taipumus siirtää kaikki sisäiset ristiriidat henkilölle, jonka kanssa hän asuu, jos asiakas haluaa pelastaa avioliiton, vaikka hänellä on sietämätön elämä, jos hän haluaa muuttaa mahdotonta, varsinkin jos hänen puolisonsa ei. jakaa toiveensa, psykologi auttaa häntä vastaamaan kysymykseen: "Miksi hän jatkaa elämäänsä saamatta iloa elämästä, kun hän on varma, että kaikkien onnettomuuksien syy on hänen puolisonsa, hänen käytöksensä?" Psykologi auttaa häntä pääsemään eroon neuroosista, mikä ei anna hänen murtaa kärsimyksen, katkeruuden ja kivun ympyrää. Neuroosista eroon pääseminen eliminoi myös mielenkiinnon neuroottisia suhteita kohtaan. Siksi tehokkain vaihtoehto perhekriisin voittamiseksi, terveelliseen ilmapiiriin ja hyviin ihmissuhteisiin palaamiseksi, jos mahdollista, on mielestäni yksilöterapia. Perheterapia puolisoille, jotka haluavat työskennellä kriisin voittamiseksi, on myös hedelmällistä, mutta sillä ei ole niin syvää ja kestävää vaikutusta, koska usein puolison sisäinen ongelma jää tässä terapiamuodossa ratkaisematta. Ja myöhemmin se voi tuottaa uusia hedelmiä, jotka ovat tuhoisia perheelle. Siksi tarjoan aina yksilöllistä terapiaa puolisoille. Muista, että vasta lapsuudessa olemme objektiivisesti riippuvaisia. Aikuisessa elämässä on aina ulospääsy, vaikka se lupaakin paljon tappioita lähitulevaisuudessa. On tärkeää katsoa hieman pidemmälle. Mikään ei ole tärkeämpää kuin sinun ja lastesi terveys! Tämä on se, mistä olet vastuussa ja mikä on todella sinun voimissasi. Kiitos huomiostasi! Jaa ajatuksesi kommenteissa. Voit varata konsultaatiolleni alla olevan linkin kautta. Autan myös sinua mielelläni! Latu Marianna, psykologi, ehdokas.