Aviomiehen (ystävän) seksuaalisen aktiivisuuden väheneminen osoittautuu usein naiselle epämiellyttäväksi seikkaksi. Tässä tilanteessa useimmat naiset tekevät vakavia virheitä kiirehtien kolmeen ääripäähän: – Ensimmäiset naiset alkavat moittia miestä hänen heikkouksistaan, vaativat hänen aktiivisuuttaan uhkavaatimuksen muodossa, minkä vuoksi parisuhde on vakavasti otettava. heikkenee, eikä läheisyys useimmiten koskaan palaudu – Toiset naiset (tekijän havainnon mukaan suurin osa vaimoista) suhtautuvat intiimin heikkenemiseen ymmärtäväisesti, alkavat sääliä miestään uskoen, että tämä on jotenkin sairas. kuin mies" tai hän on alkanut varhaiseen miehen vaihdevuodet. Näin ollen he itse lakkaavat olemasta aktiivisia sängyssä. Intiimi elämä vähenee entisestään. Joillekin vaimoille on sitäkin tuskallisempaa huomata, että "sivulla" kaikki menee miehelle hyvin... - Toiset taas ottavat rakastajia, kuten naisille tyypillistä, rakastuvat heihin, tekevät typeryyksiä. Asiat ja tuhoavat omat perheensä ja elämänsä. Sillä välin, jos suljemme pois sellaiset yli 50-vuotiaana), mukaan lukien vakavien ongelmien esiintyminen elämässä (työssä, liiketoiminnassa, taloudessa jne. - aviomiehen läsnäolo rakastajan kanssa - arkipäiväiset haitat); muut sukulaiset – joitain vakavia puolisoiden välisiä konflikteja jostakin, joka ei liity suoraan läheisyyden piiriin (katsuudesta johtuvat skandaalit, lasten, sukulaisten jne. takia) ... silloin liittyy yleensä miesten seksuaalisen aktiivisuuden vähenemiseen. yksi neljästä syystä: - Ensinnäkin miehen kiinnostuksen menettäminen sitä tuttua seksuaalista kohdetta kohtaan, jota vaimo on aviomiehelle - toiseksi miehessä on tunne, että hänen naisensa on ylittänyt hänet huomattavasti henkisesti; vapaaehtoiset, taloudelliset tai uran ehdot (yleensä sosiaalisen aseman suhteen - kolmanneksi vaimon käytöksessä liiallinen "kesyttely", kun hänestä tulee niin hyvä, "oma" ja "kesy", "seksuaalisesti oikea"); ja ennakoitavissa, että hän ei aiheuta miehessään enää mitään (tai melkein mitään) paitsi ikävystymistä – neljänneksi, jos nainen ei ole jostain syystä kyennyt hyväksymään miesten seksuaalisia tarpeita ja odotuksia täysimääräisesti; omaa (moraalista jne.) tai edes ajattelematta, hän ei ole kyennyt antamaan hänelle sellaisia ​​intiimielämän tyyppejä tai elementtejä, joita hän odotti. Kirjani, kuten "Seksi miehen kanssa: kirja oikealle naiselle ”, ”Riistat seksistä: intiimin kompromissin etsiminen miesten kanssa” on omistettu kaikkien näiden avioparien läheisen elämän vaikeuksien pohtimiseen. Tämän artikkelin puitteissa keskityn syyn nro 2:een, jonka määrittelen "seksuaaliseksi jäähtymiseksi toisen kumppanin henkilökohtaisesta kasvusta" tai, kuten he yleensä puhuvat psykologisessa erityiskirjallisuudessa, negatiiviseksi. heijastus seksuaalimaailmassa siitä tosiasiasta, että joku Osa kumppaneista on kasvanut toistensa yli sosiaalisesti, taloudellisesti tai älyllisesti. Tämän keskustelun päätarkoituksena on välittää rakkaille lukijoilleni seuraava kirjoittajan havainto: Huolimatta siitä, että naiset ovat vilpittömästi vakuuttuneita siitä, että heidän henkilökohtaiset saavutuksensa herättävät kunnioitusta ja ihailua heidän miestensä keskuudessa, itse asiassa tämä usein ärsyttää miehiä ja tulee usein syyksi. Seksuaalinen jäähtyminen kumppanien välillä Kuitenkin ensin Yleisiä huomioita Tiedät todennäköisesti, mitä tarkoittaa "kasvattaa kumppanisi sosiaalisesti ja älyllisesti": joka tapauksessa vähintään puolet miehistä ja naisista, jotka päättävät katkaista rakkaussuhteensa. tai hae avioeroa, He puhuvat tästä pääasiallisena syynä päätöksentekoon: että he ovat kyllästyneet ja kiinnostuneet asumaan sellaisen henkilön kanssa, joka ei voi saavuttaa elämässä mitään, jolla ei ole tulevaisuudennäkymiä. KerranJoten tämä tarkoittaa ymmärtämistä, että huomattava ero kumppanien sosiaalisessa asemassa on yksi merkittävistä syistä rakkauden ja perhesuhteiden tuhoutumiseen nykyaikaisessa venäläisessä yhteiskunnassa, joka on jo selvästi läsnä. Tähän käsitteeseen sisältyy yleensä seuraavaa: Kumppanin sosiaalinen ylivoima toisesta on sellainen tietoinen miehen tai naisen uran tai taloudellisen aseman lisääminen suhteessa kumppaniinsa rakkaus- tai perhesuhteissa, minkä vuoksi yksi kumppanit (tai molemmat henkilöt) alkavat kokea sellaista ilmeistä psyykkistä epämukavuutta kommunikaatiosta tai yhdessä asumisesta, minkä seurauksena henkilö (molemmat puolisot) voi tehdä jonkinlaisen päätöksen (impulsiivisen tai rationaalisen), että tämän suhteen ylläpitäminen ei ole enää suositeltavaa ja häiritsee merkittävästi Sosiaalisen ja henkisen kasvun myötä On tietysti erittäin vaikeaa puristaa mihinkään määritelmään (kuten moniin muihinkin) kaikkea elämän ja rakkausperheen vivahteita. Toimivana psykologina minulle on täysin selvää, että sosiaalisen paremmuuden käsite yhden kumppanin tavanomaisen työylennyksen tai vain yhden parin jäsenen taloudellisen riippumattomuuden huomattavan vahvistumisen lisäksi voidaan ymmärtää vähintään kolme muuta seuraavista tilanteista: Tilanne nro 1. Kumppanit erosivat heti aluksi huomattavasti sosiaaliselta (ovat eri sosiaalisista ympäristöistä), taloudelliselta tai uratilanteeltaan, mutta he ymmärsivät tämän melko myöhään: vasta vuosien kuluttua rakkauden tai perhesuhteen alkamisesta, erityinen rakkaus. käyttäytymisohjelma sammui vähitellen, rakkauden verho irtosi miehen ja naisen silmistä (rakkauden ruusunväriset lasit -oireyhtymä) ja eräänä päivänä he: - ensinnäkin tajusivat olevansa syvästi erilaisia ​​- ja toiseksi, he selvittivät, että sosiaalisesti jäljessä oleva puoli ei osoita erityistä halua nostaa sosiaalista asemaansa: hankkia tarvittava koulutus, alkaa työskennellä enemmän, osoittaa häiritseviä ominaisuuksia ylentämiseen ja ansioiden kasvattamiseen haluaa odottaa pidempään, milloin jäljessä olevasta kumppanista tulee menestyvämpi tilanne nro 2? Kumppanit erosivat heti, alun perin hyvin selvästi sosiaaliselta (ovat eri sosiaalisista ympäristöistä), taloudellisesta tai urasta, he ymmärsivät tämän heti, mutta tiettyyn hetkeen saakka he käyttäytyivät tarkoituksella niin, että ero pukeutumisessa, käyttäytyminen, ajattelu ja sosiaalinen ympäristö eivät olleet millään (tai tuskin millään) suhdekumppanin vangiksi, eivätkä ne siten vaikuttaneet negatiivisesti hänen itsetuntoonsa. Ja tällainen järkevä ja rakastava käytös jatkui, kunnes tilanne murskasi toisen kumppanin sosiaalisen paineen vuoksi: hänen sosiaalinen ympäristönsä ilmoitti kerran niin jyrkän protestin hänen toisesta ympäristöstä (alemmasta tai alemmasta) olevan kumppanin läsnäolosta tämän henkilön vieressä. korkeampi), että suhteen ylläpitäminen tämän henkilön kanssa alkoi häiritä onnistunutta elämää ja olemassa olevan suhteen lopettaminen ja yhteyden luominen sosiaalisesti läheisempään menestyvään henkilöön varmistaisi sellaisen nousun huipulle, että tätä kaikkea kannattaisi vakavasti harkita. .. Ja se, että tällaista käyttäytymistä kutsutaan usein "petolliseksi", ei periaatteessa muuta mitään: ihmisillä on aina taipumus pyrkiä parempaan elämään ja tämän vuoksi he aina pääsevät eroon niistä, joita he pitävät "sosiaalisina". painolasti”, vaikka näitä ihmisiä rakastettiinkin joskus kovasti, jos tästä liitosta syntyi yhteisiä lapsia... Tilanne nro 3. Rakkaus- tai perhesuhteessa olevat kumppanit tulevat samasta sosiaalisesta ja koulutuksellisesta ympäristöstä, työskentelevät suunnilleen samassa asemassa ja ansaitsevat vertailukelpoisia summia, mutta yksi heistä: – tai tekee tietoisesti erittäin suuren ponnistelun näyttääkseen erittäin hyvältä (ja tavallinen ulkonäkö on aina onnistuneen treffin perusta, eräänlainen siirtyminen korkeammille sosiaalisille alustoille), muttakumppani - ei kovin paljon - tai pyrkii kohottamaan koulutusta ja älyllistä tasoaan, mutta kumppani jättää tämän alueen huomioimatta ja kasvaa siksi objektiivisesti asteittain alaspäin - tai osoittaa selkeää tahdonvoimaa; tosiasia, että hänen (a) on tulevaisuudessa välttämättä siirryttävä korkeammalle sosiaaliselle tasolle, mutta vähemmän kunnianhimoinen kumppani ei tarvitse tätä ja hän on melko tyytyväinen olemassa olevaan matalaan asemaan. Ja siksi eräänä päivänä puolisoiden välillä tapahtuu ero. Ymmärtäen nyt, että termi "kumppanin sosiaalinen ylivoima toisesta" tai toisen kumppanin sosiaalinen kasvaminen toisen toimesta ei itse asiassa ilmaise tämän samanaikaisesti rakkausperheen ja sosiaalisen ilmiön täyttä monimutkaisuutta, voit käyttää joko sitä tai termiä, että minä henkilökohtaiseen käyttöön: laajempi termi on yhden rakkaus- (perhe)suhteen kumppanin henkilökohtainen kasvu verrattuna toiseen kumppaniin (ja se käsittää mielestäni kasvun uralla ja henkisellä ja taloudellisella sekä tahdonvoimalla ja sosiaalisella tasolla). Joten nyt, luottaen siihen, että ymmärrät kaiken tämän, voin esitellä sinulle yhden kyselyni tiedot. Tämä oli kysely samoista miehistä ja naisista (molemmat kyselyyn osallistui kaksituhatta ihmistä laajimmasta ikäluokista), kolmessa lähellä toisiaan olevassa kysymyksessä: Kysymys nro 1. "Mitä mieltä olet siitä, että rakkaasi (aviomies, vaimo) näyttää paremmalta kuin sinä?" Kysymys nro 2. "Mitä mieltä olet siitä, että rakkaastanne (aviomies, vaimo) tulee paljon älykkäämpi ja koulutetumpi kuin sinä?" "Mitä mieltä olet siitä, että rakkaasi (aviomies, vaimo) ansaitsee huomattavasti enemmän kuin sinä, ja näiden kyselyjen tiedot (ne ovat hieman pyöristettyjä) osoittautuivat seuraavaksi: Tutkimuksen nro 1 tulokset? miesten keskuudessa Kysymykseeni "Miltä sinusta tuntuu, että rakkaasi (vaimosi) näyttää paremmalta kuin sinä? kyselyyn osallistuneiden miesten äänet jakautuivat seuraavasti: - noin 30% miehistä on käytännössä välinpitämättömiä toisen puoliskon ulkonäön ja pukeutumisen suhteen - 30% miehistä on tästä vain iloisia; varoa tästä, koska he joko pelkäävät menettävänsä naisensa sen vuoksi, että joku muu saattaa kiinnittää huomionsa häneen, tai he epäilevät, että hänen ulkonäönsä parantuminen piilottaa jo toteutuneen petoksen tosiasian - 13% miehistä avoimesti vastustavat tätä ja uskovat, että kaikkien heidän parissaan pitäisi näyttää suunnilleen samalta - 7% miehistä on vakuuttunut siitä, että heidän pariskunnissaan ja perheissään etuoikeus näyttää hyvältä kuuluu vain heille itselleen, eikä naisen ulkonäön parantaminen kategorisesti sovi heille; Naisten kyselyn nro 1 tulokset Kysymykseeni "Miltä sinusta tuntuu, että rakkaasi (miehesi) näyttää paremmalta kuin sinä?" tutkimieni tyttöjen ja naisten äänet jakautuivat seuraavasti: lähes 45 % naisista uskoo, että näin sen pitää olla ja jos se ei tapahdu heidän oman ulkonäön kustannuksella, he ovat henkilökohtaisesti siitä erittäin iloisia : Ensinnäkin he haluavat olla ylpeitä miehistään, toiseksi he uskovat, että heidän miehensä erinomainen ulkonäkö myötävaikuttaa heidän aviomiestensä menestykseen ja he voivat ansaita enemmän perheelle), kolmanneksi he ovat varmoja, että heidän aviomieheensä on yksinkertaisesti tarkoitus näyttää hyvältä, koska he ovat normaaleja miehiä – noin 40 % naisista suhtautuu tähän hyvin varovaisesti, koska he olettavat, että tämän "hännän levittämisen" tarkoituksena on joko herättää jonkun mahdollisen kilpailijan huomio. tai se suoritetaan jonkun suorasta pyynnöstä ja jonkun johdolla - 10% kyselyyn vastanneista naisista uskoo pohjimmiltaan, että vain heidän itsensä pitäisi olla pariskunnissaan ja perheissään tyytymättömiä - vain 5%; naisilla ei ole selkeää mielipidettä tästä asiasta tai he ovat yksinkertaisesti välinpitämättömiä sen suhteen, miltä he näyttävät ystäviltä tai miehiltäkyselyssä nro 1 naisten ja miesten keskuudessa näemme seuraavaa: Jos miehistä koko kolmas (30%!!!) on käytännössä välinpitämätön naisen ulkonäön parantamisen suhteen, niin tyttöjen ja naisten joukossa on vain 5 %! Eli naiset ovat lähes kuusi kertaa herkempiä miestensä ulkonäön parantamiseen kuin miehet rakkaiden naisten ja vaimojen ulkonäön parantamiseen. Ymmärrätkö nyt, miksi omat miehesi kehuvat sinua niin harvoin? Kyllä, yksinkertaisesti siksi, että seurustelujakson onnistuneen päättymisen jälkeen he eivät enää kiinnitä ulkonäköösi niin paljon huomiota kuin haluaisit. Ja he alkavat katsoa kohti täysin erilaisia ​​naisia... 30% miehistä ja 45% tytöistä ja naisista on avoimesti iloisia kumppaniensa ulkonäön paranemisesta. Vastaavasti: Naiset ovat 1,5 kertaa parempia miesten ulkonäön parantamisessa kuin naisten vaimojen tai tyttöystävien kukoistamisessa Ja tämä on ymmärrettävää: miesten ulkonäkö on naisten mielestä sama jäänmurtaja. erilaisia ​​elämän esteitä ja tämän jäänmurtajan selän takana olevan miehen auttaminen voimaan paremmin. Tarkoittaako tämä sitä, että naiset ovat mustasukkaisempia ja omistushaluisempia kuin miehet? Epäilemättä massatilastojen peilissä naiset ovat selvästi kateellisempia kuin heidän miehensä. Tämä on kuitenkin aivan normaalia: naiset alitajuisesti, geneettisellä tasolla, pelkäävät miehensä menettämistä. ei vain itselleen, vaan myös lapsilleen. Ja se, että kuulemme useimmiten miesten kateudesta, selitetään yksinkertaisesti: - miehet ovat varmoja siitä, että he voivat osoittaa mustasukkaisuuttaan (myös julkisesti - miehet ovat useimmiten riippumattomia vaimostaan ​​ja tyttöystäväistään); koska miehillä on vähemmän kehittynyt vastuuntunto lapsista, miehet eivät pelkää riidellä perheessä. Mutta arvostetut naiset pelkäävät useimmiten ilmaista mustasukkaisuuttaan sanoilla tai teoilla... Yhteenvetona meillä on seuraavaa: Yleensä naiset huomaavat herkemmin ja nopeammin kumppaninsa ulkonäön parantumisen kuin miehillä. Samaan aikaan niiden naisten määrä, jotka ovat taipuvaisia ​​suhtautumaan myönteisesti kumppaninsa henkilökohtaiseen kasvuun nimenomaan hänen ulkonäön parantamisessa sen sijaan, että olisivat tästä surullisia, on edelleen paljon suurempi absoluuttisina lukuina (1,5 kertaa). . Ja tämä tarkoittaa, että tosielämässä kaikki on suunnilleen sama: Naiset iloitsevat miesten läsnäolon lisääntymisestä paljon enemmän ja useammin kuin miehet vaimonsa ja tyttöystävänsä ulkoisen tehokkuuden lisääntymisestä. Huom tapauksia, joissa tyttö oli erittäin kaunis ennen häitä. Tässä tapauksessa monet miehet, joille tällaisen lisävarusteen tunnelma mallivaimona menestymiseen on erittäin tärkeää, voivat vaatia häneltä painon pudottamista ja nopeaa paluuta alkuperäiseen kauniiseen tilaansa lapsen syntymän jälkeen. Ja tytön hitaus tällä tiellä voi aiheuttaa saman jännityksen hänen suhteeseensa miehensä kanssa kuin jyrkkä parannus tuon vaimon ulkonäössä, joka avioliiton aikaan oli tavallinen keskimääräinen nainen. Todellakin, tässä tapauksessa miesylpeys saa erilaisen, vastakkaisen muodon - aviomies ymmärtää, että tällaisen vastamuodostetun kauneuden hallussapidosta hänen on kilpailtava niiden muiden miesten kanssa, jotka eivät olleet kiinnostuneita hänestä aiemmin, kun hän oli "harmaa kaula". Ja tähän taisteluun hänellä ei ehkä ole tarpeeksi luonnetta, rahaa tai vaikutusvaltaa. Siksi on oikein lyödä ennaltaehkäisevää iskua ei ympäröiviin miehiin, vaan vaimoon itseensä - palauttaa hänet jälleen käsittämättömään tilaan. Ja vaikka tämä kuulostaa kuinka surulliselta, joissain tapauksissa tämä voi antaa perheen elää onnellisena loppuun asti. Tietenkin kypsä nainen ei koskaan näe Pariisia tai Dubaita varakkaan rakastajan kanssa, mutta hän ei käy läpi niitä kärsimyksiä, joita useimmat rakastajat odottavat. Kuka haluaa mitä?hiljainen perheonnellisuus tai äärimmäiset intohimot, naiset itse valitsevat kuitenkin, älkäämme tässä nyt vaan jatkako miesten kyselyn nro 2 tulokset Kysymykseeni "Mitä mieltä olet siitä, että rakkaasi (vaimo) tulee sinusta paljon älykkäämpi ja koulutetumpi? Haastattelemieni miesten äänet jakautuivat seuraavasti: - noin 35% miehistä sanoi rehellisesti ja suoraan, että tämä ärsyttäisi heitä suuresti - noin 30% miehistä sanoi olevansa täysin välinpitämättömiä - noin 20% miehistä; epäilee, onko tämä yleisesti mahdollista, koska heidän oma älyllinen tasonsa on niin korkealla, että heidän vaimonsa-ystävät eivät saavuta sitä pelkästään fyysisesti - vain 15 % miehistä oletti tai oli lujasti vakuuttunut siitä, että he kohtelisivat tällaista henkilökohtaista kasvuaan Toinen puolisko on vain positiivinen naisten keskuudessa tehdyn kyselyn nro 2 tulokset Kysymykseeni "Mitä ajattelet siitä, että rakkaastanne (miehesi) tulee paljon älykkäämpi ja koulutetumpi kuin sinä? Haastattelemieni tyttöjen ja naisten äänet jakautuivat seuraavasti: - noin 55% naisista suhtautui tähän erittäin myönteisesti - noin 25% naisista oli sitä mieltä, että tämä ei periaatteessa ollut huonoa, mutta silti paljon parempi; jos kumppanit olisivat edelleen keskenään tasavertaisia ​​älykkyyden, koulutuksen ja kasvatuksen suhteen - noin 15 % naisista ajatteli, että tämä saattaa ärsyttää heitä. Mutta vain, jos heidän miehensä alkavat erityisesti korostaa henkistä ylivoimaansa - vain noin 5 % naisista sanoi, että he eivät välitä Katso: Arvostettujen tyttöjen ja naisten joukossa on vain 5% niitä, jotka suhtautuvat välinpitämättömästi kumppaninsa henkilökohtaiseen kasvuun älykkyyden ja koulutuksen alalla, mutta miesten joukossa on jopa 30%! Tästä voimme tehdä seuraavan johtopäätöksen: Naiset arvostavat valittujensa älykkyyttä ja koulutusta paljon korkeammalle (melkein 6 kertaa!) kuin heidän miehensä tyttöystäviensä ja vaimojensa älykkyyttä ja koulutusta, en kuitenkaan usko, että minä yllätti sinut kovasti näillä tiedoilla. Tiedät itsekin, että naiset katsovat aina uuden tuttavansa käyttäytymistä, arvioivat hänen älykkyyttään, puhettaan ja kaikkea mitä hän sanoo, mutta miehet pyrkivät aina katsomaan vain naisten jalkoja ja rintakuvia... Tämä on muuten lisääntynyt kunnioitus naisten koulutukseen vuonna Tämä saattaa myös (muiden syiden ohella) selittää tyttöjen lisääntyneen läsnäolon maan yliopistoissa. He eivät pelkää oppia, myös siksi, että toisin kuin miehet, he arvostavat ihmisen älykkyyttä ja älyä paljon korkeammalle. Lisäksi yliopistot ovat hautomoina niitä älykkäimpiä ja koulutetuimpia aviomiehiä, joista kunnioitetut tytöt haaveilevat! Ja tämä on myös tärkeää Suureksi harmiksemme huomaamme, että vain 15 % miehistä suhtautuu myönteisesti tyttöystävänsä tai vaimonsa henkiseen ja kulttuuriseen kasvuun! Ja tämä huolimatta siitä, että kumppaninsa älykkyyden kasvuun tyytyväisten tyttöjen ja naisten määrä on lähes 55%!!! Toisin sanoen tytöt ja naiset iloitsevat lähes neljä kertaa miehiä todennäköisemmin toisten puolisoidensa älyllisestä ja kulttuurisesta kasvusta. Mutta mikä minua tässä kyselyssä erityisesti harmittaa, on jokin muu, nimittäin: Huolimatta siitä, että vain 15 % tytöistä ja naisista (eli yksi nainen kuudesta) on ÄRSYTTYNYT kumppaninsa merkittävään "viisauttamiseen ja kasvattamiseen" (että on yksi nainen kuudesta), miehiä on jopa 35 %! (joka kolmas mies). Ja jos lisäämme näihin 35 %:iin miehistä 20 % niistä, jotka harjoittavat avointa narsismia ja eivät yleensä edes myönnä ajatusta, että heidän naisensa voivat älyllisesti kasvaa heidän kanssaan, itse asiassa meillä on 15 % naisia ​​ja yhtä paljon kuin 55% miehistä! Eli jos vain yhdellä naisella kuudesta on negatiivinen asenne kumppaninsa älylliseen kasvuun, niin kuudesta miehestä tulee kolme tai neljä! Ja se on itse asiassa melkoistasurullinen...Miehet ovat kolme kertaa pahempia vaimonsa ja tyttöystävänsä älyllisestä paremmuudesta kuin naiset kumppaninsa älyllisestä paremmuudesta. Kaikki tämä vahvistaa jälleen kerran sen väitteen oikeellisuuden, että miehet pakenevat erittäin älykkäitä naisia, mutta naiset. päinvastoin, pyri omistamaan älykkäitä miehiä: loppujen lopuksi tällaiset ihmiset synnyttävät älykkäämpiä jälkeläisiä, ja elämässä he voivat osoittautua paljon menestyneempiksi kuin ne, jotka eivät voineet saada edes toisen asteen koulutusta... Ja kaikki tämä ole hyvin surullinen, jos meillä ei olisi vielä surullisempia tuloksia kyselystä nro 3. Tutkimuksen nro 3 tulokset miesten keskuudessa Kysymykseeni: ”Mitä mieltä olet siitä, että rakkaasi (vaimosi) ansaitsee huomattavasti enemmän kuin te?" haastattelemieni miesten äänet jakautuivat seuraavasti: - noin 50% (!!!) miehistä myönsi avoimesti, että tämä on heille vahvemman sukupuolen edustajille olennaisesti loukkaavaa - noin 20% miehistä sanoi, että he; älä pidä tätä erityisen tärkeänä - noin 15 % miehistä ilmaisi tyytymättömyytensä tähän, mutta myönsi samalla, että sellainen (tai ainakin palkkatason tasa-arvo) saattaa olla mahdollista joissain lyhyissä jaksoissa; elämä, kun asiat eivät mene hyvin miehillä itsellään - noin 10% suhtautui myös yleensä myönteisesti toisen puoliskon korkeampiin tuloihin kuin itseään (mutta vain jos he olivat uskollisia heille eivätkä menneet "vasemmalle"); ! - 5 % kyselyyn osallistuneista miehistä Emme edelleenkään kyenneet päättämään henkilökohtaisista näkemyksistämme naisten keskuudessa. ) ansaitsee huomattavasti enemmän kuin sinä?" Haastattelemieni tyttöjen ja naisten äänet jakautuivat seuraavasti: - Noin 40 % naisista iloitsee vilpittömästi, jos heidän ystävänsä tai aviomiehensä tienaavat enemmän kuin he itse: vapaa-ajan ja elämänsä on joku joka maksaa, jos lähtee äitiyslomalla on joku, joka tuo rahaa kotiin, kyllä ​​ja rikas ja menestyvä mies on silti paljon arvokkaampaa kuin joku keskinkertainen - noin 30% naisista haluaisi edelleen miesten ja naisten tulotason (ainakin nimenomaan pariskunnissa) olla suunnilleen samanlaisia ​​- noin 20% naisista myönsi rehellisesti, että he haluaisivat silti saada hieman enemmän kuin omat miehensä ja tässä he näkevät perustan oman miehensä kehitykselle; naisen itsenäisyys ja yksilöllisyys - noin 10% naisista sanoi, että he eivät pidä tätä asiaa erityisen tärkeänä eivätkä ajattele sitä ollenkaan Tutkimuksen nro 3 tiedot ovat masentavia: 40 % naisista, joilla on myönteinen asenne siihen, että he saavat enemmän kuin he itse, on vain 10 % miehistä, jotka ovat taipuvaisia ​​omaksumaan saman elämäntavan 20% naisista, jotka ovat taipuvaisia ​​olemaan riippumattomia sen vuoksi, että heidän palkkansa on suurempi kuin heidän miehensä, on taas vain 10% miehistä, jotka ovat valmiita tähän, hyväksyy tilanteen ja saa vähemmän! (Totta, on vielä 20 % miehistä, jotka eivät heidän mukaansa pidä tätä kovin tärkeänä, mutta harjoittajana epäilen silti suuresti heidän vilpittömyyttään!) Ne naiset, jotka haluavat olla perheensä talousjohtajia, ovat lähes puolet niistä miehistä, jotka olisivat valmiita tähän suostumaan. Vain 15 % miehistä on 30 % naisista, jotka uskovat, että miesten ja naisten pitäisi saada suunnilleen vertailukelpoisia tuloja. Ja tämä on myös suuri ongelma. Lisäksi ongelmana ei ole enää yksittäinen perhe, vaan koko yhteiskunta. Miesten tasa-arvon kannattajia on jopa puolet enemmän kuin naisten keskuudessa , puolet niin paljon kuin naisilla ...Vaikka 40% naisista on avoimesti iloisia kumppaninsa taloudellisesta menestyksestä, 50% miehistä on heti vilpittömästi järkyttynyt, koska he voivat saada vähemmän kuin naisensa! Ja jos tähän 50 %:iin lisätään 15 % miehistä, jotka ovat valmiita sietämään taloudellista tasa-arvoa tai naisten taloudellista ylivoimaavain lyhyitä jaksoja elämästään, käy ilmi, että: Kaksi kolmasosaa miehistä (65%) arvioi naistensa henkilökohtaisen kasvun itsenäisen taloudellisen hyvinvoinnin vahvistamisessa vaihtelevalla VIHOLLISUUDELLA kaikkien kolmen kyselymme johtopäätökset: Yleiset kyselyn tulokset Tutkimuksesta nro 1 saimme selville, että useimmat tytöt ja naiset suhtautuvat myönteisemmin kumppaninsa henkilökohtaiseen kasvuun erityisesti ulkonäön parantamisen alalla , sen sijaan, että olisin tästä surullinen, absoluuttisesti mitattuna on paljon suurempi (1,5 kertaa) kuin samojen miesten lukumäärä. Eli naiset näkevät miesten henkilökohtaisen kasvun ulkonäön parantamisen alalla positiivisesti paljon useammin kuin miehet ovat tyytyväisiä naistensa ulkonäön paranemiseen Tutkimuksesta nro 2 saimme selville, että: Huolimatta se, että naiset ovat lähes 4 kertaa todennäköisemmin kuin miehet onnellisia toisten puolisoidensa henkisessä ja kulttuurisessa kasvussa, miehillä itsellään on yleensä NEGATIIVINEN asenne vaimonsa ja tyttöystävänsä älylliseen paremmuuteen : Huolimatta siitä, että suurin osa naisista arvioi positiivisesti kumppaniensa korkeampia tuloja, kaksi kolmasosaa miehistä (65 %) arvioi naistensa henkilökohtaista kasvua tulojen ja urakehityksen lisäämisen alalla vaihtelevasti VIHOLLISUUS Osoittautuu, että näiden kyselyjen ansiosta opimme kaksi asiaa: - Ensinnäkin meille on tullut täysin selväksi, että: Henkilökohtainen ja sosiaalinen kasvu Naiset useimmiten vain tervehtivät kumppaniaan, mutta miehet ovat lähes aina erittäin ärtyneitä. Toiseksi voimme jopa piirtää kaavion vahvemman sukupuolen edustajien ärtyneestä reaktiosta siihen, että heikompi sukupuoli pyrkii saamaan heidän kanssaan yhtäläiset oikeudet mahdollisuuteen ylivertaisuudestaan ​​ainakin joillakin elämänalueilla. Joten kyselyistämme kävi selväksi, että: Miehet voivat hyvinkin kokea toistensa puolisoidensa vaikuttavamman ulkonäön, heitä ärsyttävät jo naiset, jotka yrittävät ylittää heidät älyllisesti ja ovat jo täysin sietämättömiä sitä tosiasiaa kohtaan, että naiset voivat saada paljon korkeampaa palkkaa kuin heidän (tulot). Mutta nyt, kun tiedämme, että merkittävä osa miehistä (mutta ei tietenkään kaikki!) kokee vaimojensa ja tyttöystäviensä henkilökohtaisen (ja tietysti sosiaalisen) kasvun varsin negatiivisesti, sinun ja minun on muistettava: negatiivinen mieliala ja masentunut mielentila on aina ylivoimainen tekijä ihmisen seksuaalisuudelle. Muista miehen alitajuntaan painostava mainonta: "Maksa verot, niin seksissäsi on kaikki hyvin!" Tietysti kaikki on hyvin: kun sinulla ei ole psykologista painetta, kiinnostuksesi elämään (ja erityisesti sen seksuaaliseen alueeseen) tietysti vain voimistuu. Ja kun jokin jatkuvasti stressaa sinua psykologisesti, sillä on aina äärimmäisen epäsuotuisa vaikutus läheisyyteen Ja ylipäänsä, kuinka voit todella haluta seksiä jonkun kanssa, joka on sinulle epämiellyttävä, jonka onnistumiset ärsyttävät sinua, iskevät turhamaisuuteen ja saavat sinut tuntemaan itsesi epäonnistuneeksi ja jopa huonommaksi? Ei tietenkään voi! Siksi (palata tämän luvun pääaiheeseen) on aika todeta: monet miehet eivät edes halua osallistua intiimeihin leikkeihin vaimojensa ja tyttöystävänsä kanssa, joista tulee jollain tapaa sosiaalisesti menestyneempiä kuin he. ne henkilökohtaisen kasvun alalla... Kirjoittaja on jo käsissäni kolmen tutkimukseni tiedot, joiden tuloksia olemme juuri analysoineet vahvistaaksemme niiden sopivuuden rakkaus-perhe-seksuaaliseen todellisuuteen. esitti toisen suoran kysymyksen viidellesadalle miehelle ja viidellesadalle naiselle. Kysymys oli: Mitä kumppanisi henkilökohtaiset menestykset merkitsevät sinulle: houkuttelevatko ne sinua seksuaalisesti vai hylkivätkö ne sinua? Ja vastaukset siihen osoittautuivat seuraavanlaisiksi (tiedot hieman pyöristetty): Tyttöjen ja naisten kyselyn tulokset - noin 78 % kyselyyn vastanneista tytöistä ja naisista sanoi, että heidän kumppaninsa henkilökohtainen menestys (etenkin uran alalla) ja rahoitus) houkuttelee heitä ehdottomasti seksuaalisesti ja stimuloi heitä olemaan tarkkaavaisempia miehesi suhteen (mukaan lukien enemmän huomiota seksuaalisiin tarpeisiintällaiset menestyneet miehet) - 15 % kyselyyn vastanneista tytöistä ja naisista myönsi myös, että heidän kumppaninsa menestys lisää heidän seksuaalista merkitystään, mutta vain jos nämä miehet (joista tulee entistä menestyneempiä) eivät käyttäydy liian ylimielisesti. Samaan aikaan kaikki tämän ryhmän naiset myönsivät, että heidän kumppaniensa onnistumiset joskus jopa pelottavat heitä, koska he myöntävät, että menestyneet miehet ovat erityisen alttiita pettämiseen. Ja muut kilpailevat naiset alkavat vetää puoleensa sellaisia ​​miehiä kuin mehiläiset hunajaan... - noin 7 % kyselyyn vastanneista naisista ei joko voinut päättää asemaansa elämässä tai ilmoitti, että heidän seksuaalinen vetovoimansa kumppaniaan kohtaan ei riipu ollenkaan elämän onnistumisista tai epäonnistumisista – kukaan haastatelluista tytöistä ja naisista ei ilmaissut kielteistä suhtautumistaan ​​kumppaninsa menestymiseen... Miesten kyselyn tulokset – noin 60 % kyselyyn vastanneista miehistä myönsi rehellisesti, että henkilökohtaiset onnistumiset. vaimonsa tai tyttöystävänsä (etenkin uran ja rahoituksen saralla) voivat olla seksuaalisia piristeitä vain joissakin yksittäisissä kertaluonteisissa tilanteissa (kuten väitöskirjan puolustaminen, johdon kiitollisuuden saaminen, bonus tai matka jne.). Mutta jos tämä naisellinen menestys on vakaa ja jatkuva, jos se johtaa naisen tasa-arvoon miehensä kanssa tai jopa lisää hänen asemaansa suhteessa mieheen, siitä tulee ehdottomasti voimakas seksuaalisesti vastenmielinen tekijä, joka vähentää miesten seksuaalista vetovoimaa tätä naista kohtaan ja syöksyy hänet. surullisia ajatuksia siitä, miksi elämä on niin huonosti järjestetty ja miksi yhteiskunta arvostaa häntä niin vähän. Lisäksi vaimojen tai tyttöystävien menestys herättää miehissä taatusti pelkoja siitä, johtuuko tämä menestys jostain heidän johtamiseen liittyvistä intiimeistä palveluistaan, mikä johtaa mustasukkaisuuteen sekä epäluottamuksen ja epäluuloisuuden lisääntymiseen parisuhteissa (perhe). Ja mitä hyvää seksiä se on... - noin 22 % kyselyyn vastanneista miehistä sanoi, että heidän seksuaalinen vetovoimansa naisia ​​kohtaan, heidän onnistumisensa tai tappionsa joissain elämäntilanteissa eivät vaikuta heihin ollenkaan: riippumatta siitä, miten tilanne kehittyy; , he haluavat niitä suunnilleen samalla tavalla - vain 16 % kyselyyn vastanneista miehistä on vakaasti vakuuttuneita siitä, että heidän vaimonsa tai tyttöystäviensä menestys lisää lähes aina heidän haluttavuuttaan, ja nämä miehet itse ovat moraalisesti valmiita vastaamaan naisten saavutuksiin elämässä lisäämällä selvästi; heidän miesten huomionsa - vain 2 % kyselyyn vastanneista miehistä ei voinut päättää kantaasi luvun viimeinen vertailu Kuten minusta näyttää, ei ole tarvetta analysoida mitään. Itse asiassa sinulla ja minulla on kaksi täysin erilaista kuvaa maailmasta, kaksi vastakkaista maailmankatsomusta, jotka ovat olemassa rinta rinnan kaikki tämä liittyy luonnossa tapahtuneeseen statusroolien alkuperäiseen jakautumiseen. Luontoäiti sääteli naiset geneettisesti niin, että he etsivät aina menestyneimmän miehen suojelua, mutta uros tunsi olonsa psyykkisesti mukavaksi vain, jos hän hallitsi täysin ympärillään olevia, laumansa jäseniä (klaaniryhmä, tuotantotiimi jne.) .d.), erityisesti seksikumppaninsa suhteen. Tämänhetkistä tilannettamme voidaan siis luonnehtia suunnilleen näin: Kaikki toiveet siitä, että nyky-yhteiskunnan kehitys ja naisten roolin lisääntyminen siinä pystyvät jollakin tavalla rakentamaan uudelleen sukupuolten välisiä ihmissuhteita ja intiimejä suhteita heille molemminpuolisesti sopivalla tavalla, ovat toistaiseksi täysin turhaan. Miesten geneettinen luonne vastustaa jyrkästi muutoksia elämässä ja naisten aseman nousua siinä, mukaan lukien miesten seksuaalisen halun väheneminen suhteessa menestyneisiin naisiin Tässä mielessä voidaan sanoa: kaikki muutokset henkilökohtaisessa ja sosiaalisessa kumppanien asema vaikuttaa välittömästi heidän seksuaaliseen elämäänsä. Mutta jos miesten menestys vain lisää heidän seksuaalisuuttaanhoukuttelevuutta naisille, niin naisten itsensä menestys karkottaa heti vahvat miehet heistä ja vetää puoleensa vain heikkoja, gigoloja ja niitä miesloisia, jotka pyrkivät saavuttamaan menestyksensä ensisijaisesti hyväksikäyttäen menestyneitä naisia, loistamalla heidän menestyksiinsä. Näin ollen: Naisen menestys on melkein taattu tuomitsemaan hänet joko rakkauteen, perheeseen ja seksuaaliseen yksinäisyyteen tai säännölliseen korvaamiseen niillä vahvoilla miehillä, jotka eivät yksinkertaisesti kestä häntä pitkään, tai kommunikaatioon ja elämään heikon miehen kanssa. Iloitellen naistensa menestyksestä miehet pyrkivät samalla huijaamaan heitä joidenkin... epäonnistuneiden, heistä taloudellisesti riippuvaisten, psykologisesti heikompien ja siksi... naisellisempien ja seksuaalisesti houkuttelevampien kanssa. menestyneet naiset heikompien naisten ja epäonnistuneiden (ja jopa niin nuorten naisten opiskelijoiden kanssa, jotka eivät yksinkertaisesti ole vielä ehtineet menestyä elämässä) miehet näyttävät moraalisesti kompensoivan menettäneensä tietoisuuden merkityksestään menestyneisiin naisiin verrattuna. ympärillään psykologisesti ikään kuin kuntoutuvat, purkaa itsensä ja taas voivat tuntea itsensä miehiksi. Eli kun mies ei voi olla vahva vain siksi, että lähellä on vahvempi ja menestyvämpi nainen, hän pyrkii melkein taatusti tuntemaan itsensä vahvaksi ainakin verrattuna naiseen, joka on heikompi, ei niin menestyvä ja (mieluiten) ainakin jollain tapaa hänestä riippuvainen Samalla haluaisin todella rakkaat lukijani: – Ensinnäkin, etten millään tavalla usko olevani naisten menestystä vastaan: Päinvastoin! Henkilökohtaisesti kannatan naisten menestyksen kasvua vain kahdella kädellä! (Jos minulla olisi kolmas käsi, äänestäisin kaikilla kolmella!) - toiseksi, he eivät uskoneet, että kaikki kuvattu ja analysoitu oli niin kohtalokasta, että menestyneet naiset olivat yksinkertaisesti tuomittuja henkilökohtaisiin ongelmiin ja krooniseen seksuaaliseen tyytymättömyyteen; kolmanneksi, ei suuttuisi ympärillään oleville miehille (heidän aviomiehilleen). Aivan kuten tietyn taudin oikea-aikainen diagnoosi ei ole sinänsä sairaus (tai jotain kohtalokasta) ja sen tarkoituksena on vain stimuloida ja motivoida potilasta oikeaan hoitoon, samoin on arvostettujen tyttöjen ja naisten terveen järjen käsitys heidän sosiaalisesta menestyksestään. ja henkilökohtainen kasvu pikemminkin estää kuin auttaa heitä luomaan onnistuneita rakkaus-, perhe- ja läheisiä suhteita, heidän pitäisi yksinkertaisesti opettaa heidät ymmärtämään elämä juuri sellaisena kuin se todellisuudessa on (ilman ruusunpunaisia ​​laseja, myyttejä ja illuusioita) ja pakottaa heidät mielekkäämpiin toimiin. . Mukaan lukien ne, jotka lisäävät heidän seksuaalista houkuttelevuuttaan, ja puhumme tästä kaikesta käytännön suosituksissa. Ole realistinen nainen. Minun näkökulmastani harjoittelevana psykologina kaiken, mistä juuri puhuimme, pitäisi tarkoittaa seuraavaa: Kasvavien 18-23-vuotiaiden tyttöjen tulisi ainakin ymmärtää itseään paremmin ja päättää enemmän tai vähemmän selkeästi, millä tavalla! elämänpolku, jota he haluavat kulkea: kotiäidin polku, joka tulee olemaan taloudellisesti täysin riippuvainen miehestään (tai rakastajastaan), mutta juuri tämän vuoksi hän pitää hänestä aina seksuaalisesti (tietysti, jos hän myös alkaa seurata vartalonsa kanssa eikä ole tyhmä - "keskimääräisen alapuolella" työskentelevän naisen polku, joka työskentelee koko elämänsä koneen tai lieden ääressä ja on yksinkertaisesti tuomittu etukäteen ikuiseen taisteluun saman juopumuksen kanssa); aviomies kategoriasta "keskiarvon alapuolella", katsomassa saippuasarjoja, ymmärtänyt huonosti ympäröivää elämää ja sijoittanut kaikki voimansa ja resurssinsa siihen lapseen, josta tulee hänen naisolennonsa koko tarkoitus - keskimääräisen naisen polku elämän tulokset eivät koskaan pyri johtaviin asemiin, mutta todennäköisesti ovat naimisissa kerran ja kuolemaan astimenestyvä liikenainen tai naispuolinen johtaja, joka haluaa kommunikoida ja mennä naimisiin vahvempien miesten kanssa (joita hän haluaa kunnioittaa), mutta joita hän säännöllisesti pelottelee menestyksellään ja lopulta jonain päivänä menettää avioliittonsa. Ja sitten hän joko vaihtaa kumppania koko ajan tai ottaa vahvan kätensä alle jonkin keskinkertaisen miehen (tai gigolon), josta tulee hänen enemmän tai vähemmän pysyvä elämänkumppani - naistieteilijän tai "nörttiopettajan" polku; joka ei pysty rakentamaan uudelleen henkilökohtaista ja seksuaalista elämäänsä yksinkertaisesti siksi, että hän imeytyy täysin johonkin muuhun ja siksi hänen seksuaalinen energiansa sublimoituu, virtaa johonkin toiseen suuntaan (jonka Sigmund Freud kauniisti kuvailee - johonkin toiseen polkuun). . Esimerkiksi luovan naisen polku, jolla on monia avioliittoja yhtä luovien miesten kanssa, naispoliisin polku, jolla on melkein tavallinen epäluuloinen ja halveksiva asenne aviomieheensä ja perheen hallintotottumuksiin jne. jne.).Se perustuu siihen, mitä he haluaisivat nähdä tulevassa elämässään, että naisten on päätettävä henkilökohtaisesta algoritmistaan ​​rakkaus-seksuaali-intiimisuhteille. Oletetaan, että naisille, jotka ovat selvästi keskittyneet itsenäisen uransa menestyksekkääseen rakentamiseen, naimisiinmeno ennen 27-30-vuotiaita on yksinkertaisesti turhaa: saavutettuaan tietyn menestyksen elämässä, tällaiset naiset joko: - kasvavat aviomiehistään (jotka joskus olivat vanhempia ja vaikuttivat heistä erittäin menestyneiltä ), he pettyvät heihin ja eroavat heistä - joko he itse tulevat kiinnostamattomiksi niille aviomiehille, jotka myös pyrkivät menestymään ja kasvamaan jossain ylöspäin; yleensä ymmärtävät, että perhe ei ole heidän profiilinsa, luovuta lapset lastenhoitajalle ja keskittyy työhönsä, tietenkin, kun he ovat menettäneet aviomiehensä, heidän on parempi löytää aviomies vasta sen jälkeen, kun heistä on tullut joku elämässä ihmisenä ja ymmärtäen selvästi, millainen mies sopii heille ja kenelle he itse sopivat. On täysin selvää, että tällaisten naisten tulisi nähdä kaikki 18–25-vuotiaiden välillä syntyneet rakkaussuhteet raittiisti väliaikaisina, eräänlaisena kunnianosoituksena heidän psykologialle ja seksuaalifysiologialle, mutta ei millään tavalla vakavana perustana perheen tulevaisuudelle. Ja tietenkään heidän ei missään nimessä pitäisi surra rakkauden epäonnistumisia tässä iässä. Mutta naiset, jotka haluavat elää tavallista, keskimääräistä elämää (ja keskimääräinen ei ole ollenkaan synonyymi sanoille tylsä ​​tai huono!), he voivat mennä naimisiin! jo kahdeksantoista-kaksikymmentä vuotta vanha: vastaanottaessaan vain positiivisia tunteita miehensä henkilökohtaisesta ja sosiaalisesta kasvusta ja samalla antaessaan hänelle samat positiiviset tunteet juuri omien korkeiden elämäntoiveidensa puuttuessa, tällaiset tytöt ja naiset yksinkertaisesti tuhoavat itsensä. onnistuneeseen perhe-elämään! Totta, jos he voivat aina näyttää hyvältä ja luoda mukavat elin- ja seksiolosuhteet miehelleen. Yleisesti ottaen, haluan sinun ymmärtävän vielä kerran: Vaikka elämänrealismin periaate voi tuntua kuinka pelottavalta, se on objektiivisesti kannattavampaa kuin elää illuusiossa tai rakentaa niitä linnoja, jotka myöhemmin tuhoutuvat . Jos menestyt, älä jahda menestyjiä Useimmat meistä tietävät lapsuudesta asti, että luonteeltaan vastakkaiset ihmiset ovat erityisen kiinnostuneita toisistaan, jotka pyrkivät täydentämään kumppaniaan juuri niillä ominaisuuksilla, joita häneltä puuttuu! haluavat saada häneltä (häneltä) jotain, mitä heiltä itseltään puuttuu. Joten vaikka tietäisikin tämän hyvin, monet tytöt ja naiset eivät valitettavasti käytä tätä lähestymistapaa henkilökohtaisessa elämässään. Tämä ilmenee erityisesti siinä, että vahvat ja menestyvät naiset yrittävät jatkuvasti luoda vakavia suhteita yhtä vahvojen ja menestyneiden miesten kanssa unohtaen, että samat merkit aina hylkivät eivätkä houkuttele ollenkaan! Korostan: Vahvat miehet eivät tarvitse vahvoja naisia. Menestyneiden miesten väitetty taipumus luoda rakkaus- ja perhesuhteita vahvojen ja menestyvien naisten kanssa on itse asiassa erittäin vaarallinen myytti!henkilökohtainen psykologinen käytäntöni täysin vahvistamaton. Epäilemättä vahvat miesjohtajat, joilla on lähes aina lisääntyneet seksuaaliset tavoitteet ja jotka ovat taipuvaisia ​​muodostamaan useita seksuaalisia suhteita kerralla (haaremin laajennusoireyhtymä), eivät aina ole vastenmielisiä nukkumaan yhden tai toisen menestyneen naisen kanssa. He voivat jopa pidentää tätä intiimiä suhdetta useista viikoista useisiin vuosiin (samalla luoden monia muita seksuaalisia suhteita). Älä kuitenkaan missään tapauksessa saa sekoittaa sellaisia ​​​​suhteita (jotka ovat olemassa seksuaalisen uutuuden ja miehen itsetunnon lisäämisen vuoksi) vahvan perheen takaosan luomiseen! Tämä ei yksinkertaisesti ole totta! Vahville miehille nämä suhteet eivät ole muuta kuin miellyttävää elämää ja seksuaalista vaihtelua, vaikka mies itse uskoo vilpittömästi haaveilevansa koko elämän menestyneen valitun kanssa: hän on edelleen vaikuttunut työstä. rakkausohjelmasta, on edelleen tilapäisesti riittämätön ja arvioi huonosti todellista käyttäytymistään ja todellisia elämäntoiveitaan. Ja tällä väliaikaisella riittämättömyydellä hän ei vain puutu itseensä, vaan myös johtaa rouvansa harhaan. (Muuten, siksi selkeän johtajuustyypin miehet katoavat yhtäkkiä tyttöystäviensä näkyvistä: he yksinkertaisesti häpeävät sitä, mitä he sanoivat, kun he olivat väliaikaisesti ja rakkaudellisesti poissa mielestään vahva nainen ja vahva mies ovat useammin Kaiken kaikkiaan he ovat olemassa vain rajoitetun ajan. Sitten alkaa sisäinen kamppailu johtajuudesta, tunnistaminen ja selvitys "kuka on ensimmäinen ja kumpi toinen", riidat, konfliktit, katkeruudet, häipyminen! molemminpuolisesta seksuaalisesta vetovoimasta, suhteiden jäähtymisestä ja niiden myöhemmästä päättymisestä käyttäytyminen, kyynelehtivämmin riippuvainen käyttäytyminen, sama käytös, jonka useimmat nykyaikaiset koulutetut, vahvat ja menestyneet naiset tietoisesti ja perusteellisesti torjuvat! Loppujen lopuksi monet vahvat ja menestyvät naiset pyrkivät olemaan juuri tällaisia, jotteivät itkeisi, itkisi ja valittaisi elämän vaikeuksista, ikuisesta riippuvuudesta miehistä ja rahan puutteesta. Ja tässä mielessä haluan selittää rakkaille lukijoilleni: Monien vuosien ajan yrittäessäni tehdä lähes mahdottomia ja harmonisoida suhteita niissä pariskunnissa, joissa sekä mies että nainen yrittävät tulla vahvoiksi ja menestyneiksi kerralla, näin seuraavan : Monien menestyneiden miesten ja naisten pääongelma on se, että heidän näennäisesti onnistunut käyttäytymisensä johtuu heidän epäonnistumisestaan ​​aikaisempina vuosina, on itse asiassa psykologinen kompensaatio, puolustusreaktio, toisin sanoen monet tytöt ja naiset yrittävät parhaansa näyttääkseen menestyneiltä, ​​käyttäytyä menestyneiden tavoin ja itse asiassa tulla menestyneiksi (pomoiksi, rikkaiksi ja kuuluisiksi), kun taas he eivät sisällä itseään menestyneiksi ja menestymisellään he yrittävät vain eristää itsensä sellaisesta kompleksista ja vihamielinen ulkomaailma heille Ei ole yllättävää, että tällaiset ulkoisesti vahvat ja menestyvät naiset pitävät itseään sisäisesti heikkoina ja haaveilevat vihdoin tapaamisesta vahvan miespuolisen olkapään elämässä, he pyrkivät kovasti tähän ja yrittävät luoda rakkautta ja perhesuhteita! johtajuuden menestyneiden miesten kanssa (joista monet kärsivät jälleen lapsuudessa alemmuuskomplekseista ja siksi heidän ulkonäönsä onnistunut käyttäytyminen on jälleen psykologinen puolustusreaktio, korvaus vaikeasta menneisyydestä). Ja tästä syntyy erittäin mielenkiintoinen ongelma: Nähdessään naisen, joka käyttäytyy ulkoisesti naisjohtajana, miehet eivät ehkä yksinkertaisesti ymmärrä, että itse asiassa hän on sisäisesti erilainen, heikko ja puolustuskyvytön, tarvitsee vahvaa olkapäätä eikä edes aio tehdä sitä. kilpaile kumppaninsa kanssa "pääosan" roolista Ja havaintojeni mukaan kaikki on usein juuri näinja onnistunut tyttö tai nainen ei useinkaan yksinkertaisesti pysty välittämään miehelleen oikein ja riittävästi sisäistä olemustaan, suojelun tarvettaan, tarvettaan olla tavallinen nainen hänen kanssaan, kykyään totella, tunnistaa miehen johtajuutta, siten imarteleen hänen miesylpeyttä ja vastineeksi tästä... saada hänen naisellinen (myös seksuaalinen) onnensa... Ja täältä kaikki hänen henkilökohtaiset ja seksuaaliset ongelmansa ja kärsimyksensä Tämän perusteella annan seuraavan neuvon: Se on elintärkeää koulutetuille, vahvoille ja menestyneille naisille: - joko olla jahtaamatta vahvoja, menestyviä miehiä ja luoda suhteita ja avioliittoja vielä heikompien miesten kanssa, jotka ovat taipuvaisia ​​tyynesti hyväksymään naisen johtajuuden ja paremmuuden ansiokentällä ilman konflikteja ja sisäistä vastustusta - tai luoda olosuhteet, joissa sekä miehet että naiset voivat kasvaa ylöspäin (henkilökohtaisessa ja sosiaalisessa kehityksessä) samanaikaisesti. (Ja tämä on itse asiassa uskomattoman vaikeaa!) – tai kyetä vaihtamaan käyttäytymistäsi ajoissa, ole vahva ja kova töissä, mutta pehmeä, heikko ja seksikäs kotona miehesi kanssa, sanon heti : kolmas vaihtoehto on menestynein ja todellisin. Tästä syystä puhumme edelleen kolmanneksi. Erota käyttäytymisesi tavallisessa ja henkilökohtaisessa elämässä Tietäen hyvin, että elämässä on äärimmäisen harvinaista, että ihminen menestyy täysin kaikilla toiminta-aloillaan (muista sanonta: "Onnekas rahassa, onnekas rakkaudessa!") , lohduttaen tämän muiden ihmisten kanssa, emme kuitenkaan melkein koskaan kokeile tämän arjen kuvion vaikutusta itseemme! (Eikö niin?! Kyllä, tietysti on!). Näin ollen ajattelemme harvoin sitä, että elämämme aikana meidän pitäisi useammin siirtyä yhdestä käyttäytymismuodosta toiseen ja sitten kolmanteen tai neljänteen. Mutta jokapäiväinen käytäntö osoittaa: Miesten ja naisten menestys tai epäonnistuminen henkilökohtaisessa ja intiimeissä elämässä riippuu suoraan siitä, kuinka hyvin he osaavat vaihtaa ajoissa ja rakentaa käyttäytymistään uudelleen riippuen toiminnan tyypistä kiinnitä huomiota siihen, että henkilökohtainen ja intiimi elämä ei ole ollenkaan jonkinlaista lepoa työstä tai koulutustoiminnasta, se on yksinkertaisesti toisen tyyppistä samaa toimintaa! Eikä mitä tahansa toimintaa, vaan hyvin erikoistunutta, erityistä, paljon monimutkaisempaa toimintaa! Ja käyttäytyä siinä täsmälleen samalla tavalla kuin käyttäytyy ystävällisessä seurassasi, koulussa tai töissä on itse asiassa täysin väärin! Henkilökohtaisella ja intiimillä puolella sinun tulisi käyttäytyä täysin eri tavalla, naisellisemmin yrittäen alistua niiden perusrakkausodotuksiin, joista naisen henkilökohtainen onnellisuus riippuu (tässä tapauksessa miesten rakkausodotusten, erityisesti niiden erittäin menestyvien miesten rakkausodotusten alle jonka kanssa puhut suhteista). Tästä useimmat naiset haaveilevat!) Tämän perusteella korostan vielä kerran: menestyneen naisen käyttäytymistyyliä, joka on altis henkilökohtaiselle ja sosiaaliselle kasvulle saavuttaakseen henkilökohtaisen, intiimin ja perheen onnellisuus, itse asiassa, EI OLE MITÄÄN VÄÄRIN! Lisäksi, koska se on sovellettavissa tietyillä paikallisilla elämänalueilla, juuri tämä takaa naisten menestymisen elämässä (eikä ole muuta tapaa saavuttaa sitä!). Ongelmana on kuitenkin se, että auttaessaan jossain tietyissä olosuhteissa onnistunut naiskäyttäytymistyyli osoittautuu paitsi voimattomaksi, myös suorastaan ​​haitalliseksi nimenomaan henkilökohtaisella ja intiimialueella, naisen ei missään tapauksessa pitäisi Ajattele, että heidän imagonsa, joka osoittautuu menestyneeksi jollain elämänalueella, tuo heille automaattisesti menestystä sekä henkilökohtaisella että intiimialueella, korostan: ei missään tapauksessa! Kutsuni on siis äärimmäisen yksinkertainen: rakkaiden lukijoiden ei tule luopua halusta menestyä, vaan yksinkertaisesti tajuta tarve vaihtaa oikea-aikaisesti käyttäytymislinjasta toiseen henkilökohtaisissa suhteissaan (ja siten vastata paremmin miesten rakkauteen ja seksuaalisiin odotuksiin). Ja tässä mielessä se on muistettava: tekopyhyys, muutosnaamiot ja roolit eivät ole ollenkaan niin häpeällistä toimintaa kuin meille usein opetetaan lapsuudessa. Yleisesti ottaen tämä on välttämätön edellytys ihmisen normaalille sopeutumiselle niihin täysin erilaisiin sosiaalisiin rooleihin, jotka meidän jokaisen on täytettävä elämässä lähes samanaikaisesti , jossain opiskelija, jossain yrityksen sielu, jossain ankara toimistopäällikkö tai osastopäällikkö ja jossain vain nainen, joka haaveilee onnistuneen rakkaussuhteen luomisesta ja tulla erityisen haluttavaksi miehelleen, sinun on yksinkertaisesti opittava tämä vaikea taito vaihtaa kommunikaatiotyylistä ajoissa toisella, työpukusta vietteleviin puseroihin ja matalakorkoisiin farkkuihin jne. jne. Sinun täytyy opiskella myös keskellä työ- tai koulupäivää, olla tiukka diktaattori ympärilläsi, vastata miehesi puheluihin suloisesti, kirjoittaa intohimoisia tekstiviestejä heti suunnittelukokouksessa ja yleensä sammuttaa puhelin elokuvissa tai kahvilassa puolisosi kanssa. Ja jos et ymmärrä tätä yksinkertaista tiedettä täydellisesti, jatkat kärsimystä henkilökohtaisessa, läheisessä ja perhe-elämässäsi... Lisäksi et kärsi ollenkaan miesten, vaan itse asiassa itsesi takia! Tarkemmin sanottuna oman psykologisen joustamattomuutemme vuoksi, kyvyttömyydestämme ja haluttomuudestamme, jokapäiväisten sosiaalisten rooliemme kanssa, pysyä vain naisena välillä herää, mutta toisilla hän nukkuu vuosi vuodelta enemmän ja sikeämmin, joten älä anna sinuun piiloutuneen todella halutun naisen nukahtaa ikuisesti! Ja sitten henkilökohtainen onnellisuutesi löytää sinut varmasti! Toivon, että ajattelet tätä huolellisesti. Älä kerro miehellesi siitä, kuinka olet pettänyt, huijannut tai päihittänyt jonkun satoja kertoja, puhumalla avoimesti niiden miesten kanssa, jotka valittivat omasta, heidän näkökulmastaan ​​selittämättömästä seksuaalisesta jäähtymisestään suhteessa heidän melko seksikkääseen menestyksekkääseen vaimoonsa tai tyttöystäväänsä! kuunnellen heidän tarinoitaan sellaisille pariskunnille ominaisen ihmisten välisen kommunikoinnin erityispiirteistä, tajusin kerran: Seksuaalisesti vastenmielisin tekijä miehille ei ole niinkään naisten menestys, vaan heidän ylpeästi kerskailevat tarinansa siitä, kuinka he ovat prosessi, jossa taistelevat petetyn, petetyn tai huijatun henkilön taloudellisesta tai urakehityksestä. Koko ajan pointti on se, että he puhuvat tarinoissaan menestyneen metsästäjän roolissa, joka onnistui oveltamaan ja päihittämään sekä saaliinsa että muut. kilpailevat metsästäjät, menestyneet vaimot ja tyttöystävät korostavat olennaisesti: että heidän johtajuutensa elämässä, jota miehet yleensä väittävät, miehet alkavat alitajuisesti nähdä kilpailijoinaan uhkana omalle johtajuudelleen ja valta-asemalleen niiden miesten ylpeys, jotka jonakin päivänä alkavat ymmärtää, että näiden rakkaus- tai perhesuhteiden johtaja ja aloitteentekijä eivät itse asiassa olleet he itse, vaan heidän metsästäjäystävänsä - he laittoivat tähän mieheensä ajalla ei ole mitään erityistä kerskua, häviäjien asemassa, ainakaan itseensä nähden - niin menestyneitä, energisiä ja iskeviä - kertoen, mitä he kykenevät oveliin ja juonittelemaan, naiset siten herättävät miehissä epäluottamusta itseensä ja saavat miehet uskomaan; että heitä itseään voidaan pettää, huijata tai yksinkertaisesti käyttää. Eikä ole yllättävää, että tämä kaikki karkottaa miehiä heidän ei niin menestyneistään, kuinka monet liian avoimet vaimot ja tyttöystävät luovat etäisyyttä heidän välilleen ja sammuttavat seksuaalisen halun. Tämän perusteella suosittelen vahvasti niitä menestyneitä naisia, jotka jälleen yhden voiton ja saavutuksen jälkeen räjähtävät halusta kertoa tästä kaikesta ystävilleen tai miehelleen... älkää missään tapauksessa tehkö tätä! Jos todella arvostat olemassa olevia rakkaus- tai perhesuhteitasi, älä rasita miestesi psyykettä verenhimoisesti riemuitsevilla voittoraporteillasi! Älä pakota heitä komplekseihinsiitä, että he eivät voi kertoa sellaisia ​​asioita itsestään! Jälleensyntyy! Irrota painijan ja painijan iho jonnekin asuntosi käytävällä, pue päälle "valkoinen ja pörröinen" turkki ja näyttele ahkerasti yksinkertaisesti rakastavan, lempeän ja aina seksikkään tyttöystävän tai vaimon roolia: hieman heikko, joskus ei. ymmärtää jotain, joskus tehdä jotain... se ei ole niin... Mutta läheisyyden alalla sinulla on aina kaikki tällaista! Todellakin viides! Joko pyrkii koko elämäsi ajan vastaamaan toistensa aineellista asemaa tai tiedä ja noudata sääntöjä puolisoiden aineellisessa asemassa olevien erojen korvaamiseksi. Olen pitkään päätellyt seuraavaa: "Puolisoiden aineellisen ja sosiaalisen aseman erojen kompensointisäännöt: Jos toinen puolisoista ansaitsee jatkuvasti paljon ja on korkeassa asemassa yhteiskunnassa, ja toinen ei voi ylpeillä samanlaisista menestyksestä, jälkimmäisen on joko saavutettava samanlaisia ​​tuloksia tai kompensoitava epäjohdonmukaisuutesi menestyvämmän kumppanisi kanssa jollain muulla perhe-elämän kannalta arvokkaalla ominaisuuksilla tästä "kymmenien perhekompensaatioiden" luettelosta: - ihanteellinen figuuri ja kyky näyttää hyvältä - seksuaalinen aktiivisuus; erinomaiset kodin ja taloudelliset ominaisuudet - erinomainen luonne ja konfliktiton käytös (ei töykeitä sanoja, ei pahoinpitelyä perheessä - kyky luoda perheessä lämmin ja vilpitön ilmapiiri); monipuolista vapaa-aikaa, positiivista asennetta kumppanisi harrastuksiin – kahden tai kolmen tai useamman lapsen syntymään, kärsivällisyyttä, omistautumista ja luovuutta heidän kasvatuksessaan – erinomainen asenne menestyneiden vanhempia ja ystäviä kohtaan; puoli”, samoin kuin hänen (hänen) lapsiaan aiemmasta avioliitosta – sellaisten huonojen tapojen puuttuminen, kuten alkoholin tai huumeiden himo – poikkeuksena syyt kateuteen tai petossyytöksiin; Huomautus. Vaikka köyhempi kumppani ei haluaisi pysyä alemmassa aineellisessa asemassaan koko elämänsä, vaan pyrkii tietoisesti saavuttamaan varakkaamman kumppanin tason, niin siihen hetkeen asti, kun hän saavuttaa tämän korkeamman aseman, hän on kuitenkin velvollinen noudattamaan sääntöä korvausta. Muuten konfliktit ja avioerot ovat käytännössä taattuja. Kaikki on alkeellista: joko olet perheesi "veturinkuljettaja" ja nostat sen taloudellisesti "ylös" elämässä tai olet tämän junan "matkustaja" ja sitten sinun tehtäväsi on luoda mukavin moraalinen, psykologinen, jokapäiväinen ja seksuaaliset edellytykset onnistuneelle ja intensiiviselle "koneistelijan" työhön. Muista vain: vaikka olet edelleen matkalla kohti vaalittua tavoitettasi tulla pomoksi tai menestyväksi liikemieheksi, jatka silti käyttäytymistä oikein olemassa olevaa "kuljettajaa" kohtaan. Muuten voit joutua vaikeuksiin: et paranna aineellista asemaasi ja menetä olemassa olevaa perhettäsi. Samalla miehesi ei ole gigolo ja on paras yrittää saada kiinni ja ohittaa sinut, niin vaikka hän ei koskaan onnistuisikaan, neuvon sinua noudattamaan seuraavaa neuvoani. Kuudes. Älä koskaan nöyryytä puolisoasi moittelemalla häntä siitä, että hän ansaitsee vähemmän kuin sinä. Miesten ja naisten joukossa on niitä, jotka ensin luotuaan perheen keinotekoisesti - ostaneet avoimesti "puoleensa" joillakin aineellisilla hyödykkeillä (asunto, auto, suuret tulot, johtoasema, vanhempiensa korkea asema) alkavat sitten järjestelmällisesti tuhota sen osoittaen säännöllisesti kumppanille hänen aineellisesta, taloudellisesta tai sosiaalisesta riippuvuudestaan. Aina kun tilaisuus, he kertovat heille jotain: "Mitä tekisit ilman minua?! Toivon, että asuisin edelleen syrjäisessä kylässäni! Ja niin kuljetin sinut kaupunkiin, ja nyt vielä uskallat väittää kanssani, sinä kiittämätön olento! Ei kukaan! Ja nyt ajat hyvällä autolla, syöt normaalisti, et asu asuntolassa... Ja tässä on minulle jotain muutasinä sanot?! Heittäydy penkin alle ennen kuin suutun!" - "Kyllä, kuka sinä olisit, jos ei olisi vanhempiani! Eläisin omassa paskassani kurjasta elämästäni! Ja niin he pesevät sinut, kouluttivat sinut, antoivat sinulle kunnollisen postin ja palkan... Ja nyt olet päättänyt olla älykäs! Palaamme siis nopeasti takaisin sinne, mistä saimme sinut! säälittävät pennisi, oletko nyt rohkea ja alkanut riidellä?! Suljen nopeasti rahahanan puolestasi, sinun täytyy palata takaisin menneen elämäsi räsyihin.” – ”Mielestäni joku unohti, kuka hän oli ja kuka hänestä tuli! Joten muistutan teitä: kun tapasimme, teillä ei ollut aivoja, ei koulutusta, ei rahaa eikä asuntoa. Kaikki mitä sinulla on tässä elämässä, olen antanut sinulle! Ole siis niin ystävällinen ja istu peppullesi ja paina sitä ennen kuin sinulle annetaan, äläkä aja sinua takaisin kadulle...” Perhepsykologeilla on selkeä mielipide tästä asiasta: Sinun ei pitäisi joko olla perustaa perhettä ylipäänsä henkilölle, jonka pidät itseäsi huomattavasti alempana asemassasi, jota et kunnioita alusta alkaen... tai jos kuitenkin menit luomaan sitä, älä missään tapauksessa saa nöyryyttää henkilö korostamalla säännöllisesti hänen (hänen) riittämättömyyttään verrattuna sinuun. Varsinkin jos kaikki onnistumisesi ja saavutuksesi: - saivat sinut vanhemmiltasi - saivat sinut entisen aviomiehesi tai vaimosi (tai siviilikumppanin tai rakastajatar) ansiosta Sait rikollisen toiminnan ansiosta. Lisäksi kumppanisi on hyvin tietoinen tästä, jos alat toimia tällä tavalla, ravistat yksinkertaisesti sitä perhetuolia, jolla istut. Loppujen lopuksi tilanne ei ole ollenkaan sitä, miltä sinusta näyttää: Sinun ei pitäisi ajatella, että rikkaampi tai menestyvämpi kumppani luomalla perheen vähemmän rikkaan ja menestyvän perheen kanssa on siten luonut itselleen mukavat olosuhteet. Ei lainkaan! Perhepsykologian näkökulmasta, jos avioliiton alullepanija on monta kertaa suurempi kuin hänen "puolet" rahassa tai omaisuudessa, tämä tarkoittaa: joko tämä alullepanija on ulkoisesti ja sisäisesti niin kiinnostamaton, röyhkeä, narttu, töykeä ja epätavallinen se, että kukaan ei välitä tästä hetkestä, oli puolisona epämiellyttävää, joten lopulta hän joutui ostamaan itselleen kumppanin käytännössä rahalla - tai tämä aloitteentekijä kuvittelee perheensä orjakauppiaan suhteena orjaansa. Nämä molemmat kohdat eivät tietenkään tee ketään näyttämään hyvältä eivätkä vahvista avioliittoa. Siksi yksinkertainen neuvo: älä nöyryytä perhettäsi jatkuvasti moittimalla hänen (hänen) riippuvuutta sinusta, niin et tee sitä. sinun on ostettava itsellesi uusi (avioeron tapauksessa), eikä maksettava ylimääräistä rahaa, palauttamalla hänet uusilla lahjoilla tai jos riitaa ja jättää sinut. Ja mikä tärkeintä: jos käyttäydyt älykkäästi ja oikein, sinua kunnioitetaan. Jos olet töykeä, he yksinkertaisesti pelkäävät ja vihaavat sinua. Säästä samalla rahaa (myös varastamalla sinulta), jotta jonain päivänä he voivat paeta luotasi. Ja kun näin tapahtuu ja moittelet henkilöä "kiittämättömyydestä", itse asiassa olet itse syyllinen tähän tilanteeseen. Istuit itse ensin ilmeisen epäluotettavalle oksalle, ja sitten sen rakentamisen ja vahvistamisen sijaan sahasit sen pois... Jos et ole vain rikas, vaan myös melko varovainen, tee siitä johtopäätökset! mitä olet lukenut Tämän sanottuani en ehkä jatka tätä aihetta toiselta puolelta. Työssäni törmään usein aviopareihin, joissa toisen puolison silmissä piilee melankolia ja tylsä ​​kauna puolisoaan kohtaan, joka lähes päivittäin moitti puolisoaan taloudellisesta riippuvuudesta. Vielä parinkymmenen vuoden käytännön työn jälkeenkin hämmästyttää, kuinka aikuiset voivat sanoa sisäisellä vakaumuksellaan ääneen jotain tällaista: "Kyllä, minä kutsun häntä vitsiksi "myötäjäättömäksi"! Itse asiassa se, että hänellä ei ole omaa asuntoa, saa minutei haittaa minua yhtään! Minulla on asunto!" "Kutsun häntä "kerjäläiseksi" vain kun juon! Ja kohtelen vaimoani aina hyvin! En edes tarkoita mitään omaisuudesta!" "Minä kutsun miestäni gigoloksi huumorilla! En halua loukata häntä ollenkaan! Hän on vain niin kirouksen sana, etten edes tiedä miksi häntä hellästi kutsuisin... No, sana "gigolo" jäi jotenkin kielelleni itsestään..." – "Turhaan hän sanoo, että Kutsun häntä "häviäjäksi"! Se tapahtuu vain kerran kuukaudessa, kun hän tuo säälittävän palkkansa kotiin. Muun ajan kommunikoimme erittäin hyvin. Mutta koska, kuten nyt kävi ilmi, hän ei pidä siitä, en käytä sitä...” Siksi pyydän ystävällisesti puolisoita, jotka ovat alttiita sellaisille lausunnoille, pohtimaan kolme kertaa tällaisen käytöksen oikeellisuutta. perhe. Tietenkin taloudellisesti ja taloudellisesti riippuvaiset ihmiset voivat harvoin puolustaa oikeuksiaan ja vastustaa "elättäjiään". Sinun on kuitenkin ymmärrettävä: Jokainen puolison taloudellisen maksukyvyttömyyden syyttely on uusi mikrohalkeama avioliitossa, joka voi jonakin päivänä tuhota koko perheen. Muista: "Nenän työntäminen" taloudelliseen riippuvuuteen johtaa melkein aina henkilökohtainen ja intiimi vieraantuminen, vähitellen tappaa rakkauden, vähentää halua saada yhteisiä lapsia, muuttaa alunperin vilpittömät ihmissuhteet puhtaasti muodollisiksi, "näytteeksi". Siksi, riippumatta puolisoiden taloudellisesta riippuvuudesta toisesta, tämän ei pitäisi olla tapa painostaa "arkaa kohtaa" Ymmärrän hyvin, että joku lukijoistani voi heti vastustaa minua: "Rakas psykologi, kuinka sitten stimuloida puolikasta, joka todellisuudessa joko tienaa vähän tai ei toimi ollenkaan?! Sellaiset moitteethan ovat paras tapa pakottaa ihminen toimimaan koko perheen hyväksi?" Puhun myös tästä aiheesta: Ensinnäkin ihmisen psyyke on rakentunut kuin optinen linssi: toiselta puolelta se on kupera, toisaalta kovera. Kun arvostelet toista puoliskoasi ankarasti, hänellä on automaattisesti halu, että joku korvaa hänelle moraalisen vahingon, säälii häntä ja "silittää hänen turkkiaan". Siksi moitteesi ja kritiikkisi ovat vain erittäin vahva motivaattori... kumppanillesi pettää. Pettäminen ei seksin vuoksi, vaan kompensoivan lämmön saamiseksi. Tarvitsetko todella tätä Toiseksi, sinun on ymmärrettävä, että ihmiset ovat kaukana toistensa mahdollisuuksista? Oletetaan, että sinulla on taistelijan luonne, lyöntiominaisuuksia, vaikutusvaltaisia ​​vanhempia tai ystäviä. Mutta kumppanillasi ei ehkä ole tätä: hänen vanhempansa ovat köyhiä, hänellä ei ole yhteyksiä, hänen luonteensa on tavallinen. Ja yksinkertaiset moitteet hänen (hänen) elämästään ja taloudellisesta maksukyvyttömyydestään eivät ehdottomasti muuta tätä parempaan suuntaan. Jos jätämme sivuun sen tosiasian, että perhettä luodessasi olet luultavasti joskus imarreltu kumppanisi heikkoudesta ja riippuvuudesta sinusta, annan sinulle yksinkertaisen neuvon: Etsi loukkaavien maksukyvyttömyyssyytösten sijaan ”perhepuolellesi” kunnollinen työpaikka. Uskokaa minua, kuinka tiukasti käytännöllistä: se toimii! Lisäksi se on paljon tehokkaampaa kuin loukkaava kritiikki. No, jos olet menestyvä liikemies ja puolisosi on ikävystymässä kotiäitinä tai työskentelee penneillä "sedälle", parasta on viedä puolikkosi mukaan töihin. sinulle. Puolesi ei pysty osoittamaan kaupallisen kekseliäisyyden ihmeitä, mutta hän (t) on lähellä, palkka jää perheen budjettiin ja olet erittäin kiitollinen mahdollisuudesta toteuttaa itseäsi, jos taloudellisesti köyhäsi. puoli” on ilmeisiä liiketoimintakykyjä, luo hänen (oman) yrityksensä. Elämä on monimutkainen asia: monta kertaa jouduin havaitsemaan paradoksaalisia tilanteita, kun rikas puoliso loi erillisen yrityksen "puolikkaalleen", meni sitten itse konkurssiin ja "puolikkaan" liiketoiminta ei vain kukoisti ja toimi, vaan myös):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.