Pourquoi y a-t-il des trahisons dans les familles ? Imaginons une situation où les jeunes conjoints, pour une raison quelconque, apprécient vraiment leur relation et valorisent leur partenaire. Par exemple, ils ne se sont plus rencontrés très jeunes, n’espérant peut-être plus rencontrer la seule personne avec qui ils pourraient fonder une famille. Ou, par exemple, un homme est finalement tombé amoureux d'une fille avec une faible estime de soi, et elle, bien sûr, « l'adore » pour cela et l'« idéalise ». Il arrive que les époux « prennent soin » l'un de l'autre, essayant de ne pas les offenser ou de les blesser. Il semblerait - qu'est-ce qui ne va pas avec ça ? Eh bien, les conjoints s’apprécient. C'est très important dans la famille. Oui, c'est vrai, mais il arrive parfois que la peur de détruire, de « gâcher » une relation les oblige à « s'adapter » à l'autre, à lui plaire en tout. Les conjoints « idéalisent » leur partenaire et essaient, en conséquence, de se comporter de manière idéale, c'est-à-dire de « convenir » à un tel partenaire, ce qui est très difficile. Peu à peu, les conjoints perdent leur véritable identité, perdent leur individualité et leur unicité. Le paradoxe de telles relations est que les époux s’apprécient tellement qu’ils ne savent pas pourquoi. L'essentiel est qu'ils prétendent que le conjoint est idéal, la famille est idéale, mais pour clarifier ce qu'il y a de spécial, d'unique chez votre partenaire, ils ont du mal à répondre. Pourquoi avons-nous besoin d’une famille ? C'est ce qui se passe dans la vie : nous « mettons des masques », restreignons nos manifestations, essayons de ne pas montrer nos défauts, sortons dans la société pour réussir et être positifs aux yeux des autres. Mais il devrait toujours y avoir une « oasis », un « exutoire », un endroit où l’on peut se détendre, enfin être soi-même, un endroit où l’on enlève ses masques. Et cette place première dans la vie d’une personne est la famille parentale. Et puis nous créons notre famille avec la personne avec qui nous pouvons nous permettre de ne pas avoir peur d'être nous-mêmes, avec la personne à qui nous confions nos défauts. Imaginez l'état d'une personne qui est obligée de se contrôler toute sa vie, d'être en tension pour que, Dieu nous en préserve, elle ne dise pas quelque chose de mal, ne fasse pas quelque chose d'offensant. C'est incroyablement dur. Mais ne pas se présenter est la moitié de la bataille, mais les époux dans un tel mariage se perdent, ils vivent dans l’ombre l’un de l’autre, essayant de se plaire. Le résultat est une déception face à de telles relations, une déception envers le partenaire. Après tout, si mon partenaire n’est que mon ombre, mon reflet, alors pourquoi ai-je besoin de lui ? Je suis assez de moi-même. La famille est dans une impasse, même si de l'extérieur tout semble beau - une famille merveilleuse, mais à l'intérieur elle a longtemps été un état de « marais ». Et puis à la rescousse, pour sortir de l'impasse (métaphoriquement, c'est comme « du pus qui sort d'un abcès » - c'est moche, ça sent mauvais, mais c'est l'occasion de changer quelque chose, de « guérir ») - le flirt, trahison. Après tout, la tricherie ne se termine souvent pas par une rupture de la relation. Autrement dit, il s'avère que la trahison fait partie de la relation entre les époux, comme un message crypté. Après tout, que se passe-t-il à la suite d’une trahison ? Premièrement, l'un des époux (le plus souvent, bien sûr, les hommes, qui ne supportent pas d'être « idéal ») « viole » l'idylle familiale. L’ensemble du « tableau » du bien-être de la famille s’effondre. La trahison « poursuit » deux objectifs : le premier est de « désenchanter » le partenaire pour que, dans un accès de sentiments négatifs, il montre enfin son vrai moi (c'est pourquoi les conjoints semblent souvent laisser délibérément des « traces » de trahison. pour que le partenaire découvre ce qui se passe et réagisse en conséquence - devienne indigné, en colère, jaloux, etc.) ; ou bien, le deuxième objectif est d'acquérir un sentiment de culpabilité à la suite d'un acte inconvenant, de continuer à se comporter idéalement dans le mariage avec une vigueur renouvelée, en idéalisant davantage le partenaire et en se rabaissant. Une femme de 44 ans, mariée depuis 25 ans, raconte : « Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un jour terrible, mon mari admette qu'il avait quelqu'un d'autre. Ce qui m'est arrivé est au-delà des mots. Maintenant, j'ai même honte de ce que j'ai vécu. Je me suis humilié devant lui, suppliant de rester, allongé à ses pieds. 5 mois se sont écoulés et je pleure tous les jours, ce n'est pas plus facile d'être affectueux, gentil et attentionné..