Tänään haluan puhua läheisriippuvaisten suhteiden ehkäisystä perheessä. Hänelle epämukavuus ei ole vakava ja pakottava peruste tilanteen muuttamiseksi. Jos läheisriippuvainen perheenjäsen kokee lievästi sanottuna epämukavuutta, hän jättää huomioimatta, lykkää, ei kiinnitä huomiota tilanteeseensa eikä muuta tilannettaan. Ja tämä johtaa pääsääntöisesti siihen, että osa läheisriippuvaisten tarpeista jää tyydyttämättä. He kärsivät epämukavuudesta pitkään, mikä johtaa ajoittain häiriöihin, skandaaleihin ja aggressiivisiin purkauksiin sairaita (riippuvaisia) sukulaisia ​​kohtaan. Siinä ei vielä kaikki - muutaman vuoden tukahduttamisen jälkeen somaattisten sairauksien riski kasvaa. Tämä on läheisriippuvaisen suhdemallin suurin vaara. Toinen johtava piirre on hyperkontroll. Mitä enemmän se on, sitä tuhoisat seuraukset ovat suhteelle. Kukaan ei pidä siitä, että toinen henkilö hallitsee käyttäytymistään. Läheisriippuvainen hallitsee kaikkea ja kaikkia - puolison käyttäytymistä, hänen perheensä lapsia, potilasta itseään. Sairaan omaisen hoito on myös hyperkontrollin alainen - liiallinen ravitsemus, toimenpiteiden noudattaminen, hoito, pukeutuminen ja lääkitys. Tällainen hyperkontroll on jo selvä merkki siitä, että muutokset ovat seuranneet läheisriippuvaista skenaariota. Mainitsen toisen ominaisuuden - matalan itsetunnon. Täällä on tunne, että "minussa on jotain vialla", että tapahtumissa on jonkinlainen vika. Tämä on vaara. Yksi läheisriippuvaisten perheiden keskeisistä piirteistä, jonka kanssa on työskenneltävä, on henkilökohtaisten rajojen täydellinen hämärtyminen. Tällaisissa perheissä harvat ihmiset ymmärtävät ja ymmärtävät, missä ovat kenen tarpeet, missä tunteet, aikomukset ja halut. Toisin sanoen, se on täydellinen sotku, jossa ennaltaehkäisy määrittää rajasi ja ylläpitää niiden eheyttä. Ymmärtää missä on minun elämäni ja missä on potilaan elämä, missä on terveiden perheenjäsenten elämä, missä on minun lasteni elämä, missä on potilas sellaisissa perheet, haluaisin sanoa erikseen, koska heidän elämästään voi tulla sairaan sukulaisen hoidon "panttivankia", ja tämä, oi, kuinka väärin. Tämä on epäreilua terveen lapsen näkökulmasta, koska taudin ilmaantuminen ei ollut hänen toiveensa. Saattaa myös olla, että lapsi ilmestyi perheeseen, jossa oli jo sairas, eikä tämäkään ollut hänen valintansa. On perheitä, joissa lapsille ei anneta vaihtoehtoa olla välittämättä riippuvaisesta. Ja tämän valinnan tarjoaminen lapselle on erittäin tärkeää. Näin tuleva aikuinen erottaa elämänsä perheensä elämästä, elämänsä sairaan ihmisen elämästä. Tämä ero luo rajoja ja tekee terveestä lapsesta vapaamman vakavasti sairaan sukulaisen mahdollisista patologisista seurauksista. Tämä ei tietenkään ole helppoa, mutta silti kannattaa kysyä itseltäsi kysymys mahdollisimman usein - "Missä on minun tunteeni, ja missä on potilaan tunteet? Missä on minun tarpeeni ja missä on potilaan tarve?" Ja niin usein kuin mahdollista, sinun on tutkittava, onko elämäsi muuttumassa loputtomaksi hoidoksi, huoleksi ja ahdistukseksi sairaan sukulaisen johdosta. On tärkeää, että jokaisella perheenjäsenellä on oma elämänalue, omat kiinnostuksen kohteet, omat suosikkitoimintansa, jotka eivät liity potilaan elämään sairas sukulainen. Tämä ei muuten koske vain tällaisia ​​tilanteita. Ystävällisin terveisin käytännön psykologi Dina Kotovskova.