Gli adolescenti sono l'età più difficile da crescere. Questa è l'età in cui tutto si confonde, si perde il filo dell'intesa tra i membri della famiglia. Come sei riuscita a crescere un'adolescente che vive in un mondo così confuso e contraddittorio? Quali difficoltà hai incontrato nel percorso di crescita di tuo figlio? Il nostro errore più importante, come educatori, è il tentativo di confondere il processo educativo con una sorta di programmazione della persona che sta crescendo accanto a lui. Cerchiamo sempre di progettare un risultato specifico di una specifica azione educativa. E se il “programma” che abbiamo creato non funziona come volevamo, allora proviamo un senso di colpa, di inadeguatezza e di cattiveria. Ma tutti sanno che il risultato di un'azione educativa può essere diverso da quello che ci aspettiamo. E questo è probabilmente meraviglioso. Crescere un adolescente non ha stereotipi educativi chiari. È qualcosa come una danza. Quando tutti i membri della famiglia cercano di improvvisare in qualche modo. Molto spesso consiglio ai genitori: cercate di assicurarvi che per un po' un adolescente che vuole trovare il proprio “io”, che sta attraversando la sua seconda nascita psichica, cerchi di prendervi. E se lo ascolti attentamente, lo rifletti nello specchio dei tuoi occhi, ti impegni nella creatività e allo stesso tempo mantieni la tua sincerità, forse puoi cambiare qualcosa in questa età difficile e contraddittoria. L'adolescente sperimenta qualche conflitto interno. Forse circa il 10% delle persone non sperimenta questo conflitto. La cosa principale in questo conflitto, da un lato, è il desiderato addio all'infanzia, con la sua serenità, e, dall'altro, la gravità della separazione dall'infanzia e l'emergere della responsabilità. Dove può una persona sfuggire alla responsabilità? Infatti, da una famiglia che non gli si addice più, perché... l'adolescente sta cercando di formare il proprio mondo, può fuggire nella direzione del suo gruppo. Anche in questo gruppo non tutto sarà facile, ma, soprattutto, il gruppo deve avere caratteristiche distintive. Se i pantaloni a zampa d'elefante o i cappelli rovesciati sono una caratteristica di questo gruppo, l'adolescente lo indosserà. Se il genitore non sta cercando di spingere nulla nell'adolescente, si scopre che sta investendo molto di più abitudine di analizzare i motivi per cui l'adolescente si è trovato in una sorta di situazione, quindi la situazione e tenta di dargli una lezione. Di cosa ha bisogno un adolescente? Naturalmente, parole d'amore e riconoscimento da parte di un adolescente. Come rendere i genitori discreti? Dopotutto, un adolescente vuole correre dei rischi. La necessità di rischio a volte non è molto giustificata, ma è dettata da un'incomprensibile voglia di affermarsi. Anche se, se guardiamo, nel profondo della nostra anima troveremo questo desiderio di autoaffermazione. Se papà o mamma non hanno ancora imparato a correre i rischi secondo le loro capacità, allora con l'avvento dell'adolescenza di tuo figlio è tempo che lo impari anche tu. Non aver paura di correre dei rischi sul tuo territorio! Non aver paura di commettere errori! Più sei persistente nel desiderio di provare nuovi modi di interagire, prima inizierai a parlare la stessa lingua. La cosa principale è che l'adolescente non smette mai di stupirsi della nostra ingegnosità. Poesie, umorismo, creatività sono probabilmente i modi più importanti Un adolescente è una persona che sente una sorta di mistero dell'esistenza intorno a sé. Non riesce proprio a penetrare questo segreto e i genitori spesso cercano di “radicarlo”. I genitori ascoltano con orrore ciò che viene mostrato in TV e credono che tutte le passioni che accadono sullo schermo siano nelle notizie e fantasticano che tutti questi problemi possano sicuramente accadere ai loro figli. Questo non è affatto necessario! Un adolescente vuole essere unico. È allora che la vita ti fa sentire che viviamo come tutti gli altri, ci preoccupiamo degli stessi argomenti, mangiamo lo stesso cibo comprato al supermercato, viaggiamo come tutti gli altri con i mezzi pubblici... Ma da qualche parte nel profondo, portiamo il sensazione di un ruolo unico, come immagine e somiglianza di Dio, in tutta la nostra vita. Dobbiamo assicurarci che ci siano cose più interessanti a casa. In modo che quando partiva per una certa compagnia, almeno lo volevaa volte per restituire o portare qualcosa di nostro nella vita Può esserci troppo amore materno? Non lo so. Perché diamo troppi significati al concetto di “amore materno”. L'amore della mamma, come il vero amore, non è sempre la capacità di allattare un bambino a scuola, baciarlo dalla testa ai piedi, abbracciarlo, dormire nello stesso letto con lui... molto spesso ciò che si intende per amore è il tempestivo lasciarsi andare di libertà. Forse leggere poesie di notte, dopo che i figli sono tornati dalle loro battaglie (da scuola, dall’università), è la forma d’amore più alta. Perché parlo di questo, perché non vorrei che i nostri adolescenti perdessero l’amore della madre? Amore, cura e fornitura sono cose completamente diverse. L'amore non è solo la capacità di prendersi cura, ma anche la capacità di liberare un giorno qualcuno in tempo. E l’equilibrio tra queste forme di amore è così complesso e fragile che difficilmente può essere discusso brevemente. L'amore implica la capacità di lasciarsi andare ed è qui che mi viene in mente "La storia dello zar Saltan". Se ricordi, il re-padre era in guerra, la regina diede alla luce un bambino e questo bambino fu dichiarato un animale sconosciuto. La tessitrice, la cuoca e la sua sensale, Babarikha, decisero di uccidere la bambina e la regina. Essenzialmente, queste sono tre tate. Queste tate compiono qualche atto, a seguito del quale il ragazzo diventa re. Se non avessero compiuto questo atto, la fiaba non sarebbe esistita. E forse il piccolo barchuk ha semplicemente infastidito le sue tate al limite. Quale azione eseguono: creano una nuova regina in una botte. E attenzione: “...E lì il bambino cresce, non di giorno in giorno, ma di ora in ora”. Lì, in una situazione assolutamente rischiosa, insieme a sua madre, il futuro re diventa un uomo. Senza questo rischio, in cui madre e figlio si sono ritrovati insieme, dall'adolescente non sarebbe venuto fuori nulla. Pushkin crea un vero rito di iniziazione per Guidon. E la principessa del cigno, che sta allevando un adolescente appena uscito da una botte, dice: “...Non preoccuparti, non mangerai per me per tre giorni. ..” Il cigno ti insegna a non notare alcune piccole cose e a notare le cose importanti. Ci deve essere un mistero nella famiglia. L'enigma che distingue una famiglia dalle altre famiglie. Le proprie tradizioni, il proprio modo di celebrare le feste e la quotidianità. Una famiglia è un piccolo mondo, un pianeta su cui dovrebbe esserci la vita. Se così non fosse, prima che sia troppo tardi, bisogna inventarlo. Perché creare tradizioni in famiglia è creatività, che rientra nelle capacità di un adolescente di cui ci fidiamo. E come mettersi d'accordo con un adolescente! E il solito schema di comunicazione suona più o meno così: "Se non ti siedi per le lezioni adesso, non ti lascerò giocare al computer!" Non funziona? Prova a iniziare le tue frasi con qualcosa del genere: "Posso capirti". Se la frase è costruita attraverso le parole "Posso capirti", allora suonerà più o meno così: "Posso capirlo a volte non vuoi fare i compiti." Dipende dal tuo umore e probabilmente passerà presto, ma se la tua riluttanza si trascina e ti siedi e non fai nulla, non avrai tempo per giocare al computer. sera." Oppure "...non avrai mai tempo per andare alla pista di pattinaggio", o "tu ed io non avremo mai tempo per bere tè e dolci insieme" Se la nostra educazione, a causa della frenesia, si basa solo sul requisito di obbedienza, allora può accadere quanto segue: imparerà effettivamente ciò che noi insegniamo. Ciò significa che imparerà il suo diritto di punire un'altra persona. E quando cresce si identifica con noi e con le nostre richieste e comincia a punirci. E più spesso queste non sono punizioni fisiche, ma morali. Le punizioni a volte sono incluse nel concetto di amore, quando si fanno cose che non meritano nient'altro. Ma deve essere qualcosa di eccezionale. Allora sarà ricordato e porterà i suoi benefici. Se un bambino viene costantemente punito, smette di ricordare gli eventi per i quali viene punito. E infatti ricorda solo la punizione. Ciò può spiegare che il bambino fa la stessa cosa, per la quale viene sempre punito.E. Spranger propose una cosa molto semplice e molto ovvia 100 anni fa. Questa è una sorta di divisione dei bambini secondovalori e interessi in tipi condizionali. Posso elencare brevemente questi tipi. Ha individuato i bambini teorici. Bambini che lottano per la conoscenza, per i quali la cosa più importante è comprendere le leggi teoriche di ciò che sta accadendo. Bambini economici. Bambini che, prima di tutto, cercano benefici, benefici nella conoscenza e in ciò che accade intorno ai bambini estetici. Questi sono bambini che cercano di comprendere il mondo attraverso una certa impressione formalizzata attraverso l'espressione di sé, attraverso il disegno o la musica. Bambini sociali che cercano di mettersi in comunicazione con gli altri. Bambini politici che lottano per il potere gli interessi del bambino mentono, dovrebbe essere per lui uno spazio di libertà. È necessario lasciare che il bambino economico ricerchi i benefici e insegnargli come ottenere questo beneficio. Il bambino teorico ha bisogno di teorizzare, ma il bambino politico ha bisogno che si insegni ad avere influenza nella sua azienda o nella sua classe. Gli adolescenti spesso raccontano in terapia che litigano con i genitori, che hanno difficoltà ad andare d'accordo con loro. Come aiutare un adolescente con questo problema? Dobbiamo parlare. E puoi avere una conversazione del genere. In una famiglia, piccola, grande, completa, incompleta, c'è una regola, e può essere difficile per un adolescente capire, ma è che qualcuno in famiglia deve essere più intelligente. Può un adolescente capire sua madre o suo padre? La regola della comprensione funziona in entrambe le direzioni. Non solo i genitori devono trovare il loro adolescente nella loro anima, ma anche l’adolescente deve trovare nella sua anima i suoi genitori. Cosa rende irritata mamma o papà? Cosa causa il litigio? E, molto probabilmente, si scoprirà che l'adolescente era molto colpevole di qualcosa prima dei suoi genitori, e ora non ci credono davvero. Davvero i genitori sono così cattivi da non capire che un giovane può commettere errori? Puoi invitare l'adolescente a sentire cosa sta succedendo nell'anima di mamma o papà, dargli un nome. Quando qualcosa non funziona nella nostra vita, ad esempio, la persona che ci piace non guarda nella nostra direzione, non otteniamo ciò che vorremmo, oppure non riusciamo a dare vita a qualcosa, a trovare un ottimo lavoro... noi adulti ci sentiamo insoddisfatti. Spesso un adolescente dice ai suoi genitori: "Perché mi hai dato alla luce?" e un adulto sperimenta esattamente la stessa cosa. I tempi non sono molto semplici. E sia gli adulti che i bambini si confondono in questo tempo. E la mamma non è soddisfatta di qualcosa. E papà non ha realizzato i suoi sogni. Probabilmente i genitori hanno meno soldi di quanto si aspettassero e per questo ci sono meno opportunità. E anche i genitori sono ancora giovani. Nella mente di un adolescente, i genitori sono persone anziane che non hanno desideri e non possono averne. L'adolescente percepisce i suoi genitori come vecchi e cerca di prendere il dominio nella famiglia per diritto di giovinezza. Tuttavia, i genitori non sentono la loro età. E a volte non riescono a comportarsi in modo rispettabile. E mamma o papà vogliono sentirsi giovani. E proprio come un adolescente vuole dire: "Oh, mamma! Perché mi hai partorito così?", vogliono anche incolpare qualcuno per il fatto che qualcosa nella vita non funziona. E qualcuno deve imparare a sentirlo. Non è colpa dei genitori se hanno messo al mondo un bambino affascinante. E il bambino non può essere responsabile di tutti i problemi dei genitori. Ma a volte vuoi davvero trovare qualcuno da incolpare e trasferire su di lui il tuo dolore interiore. In psicologia questo si chiama transfert. E poi quest’altra persona deve imparare a sentirsi incolpata non perché è colpevole, ma perché si sente male. Aiuta l'adolescente a capire che può avvicinarsi a sua madre, colpire la spalla di sua madre e dire: "Mamma (o papà), calmati, sei il mio migliore (migliore)!" Forse la mamma scoppierà in lacrime per la sorpresa. Ma questi conflitti diminuiranno se l'adolescente impara a sentire che ciò che non lo soddisfa, ovviamente, qualcosa di molto simile non soddisfa mamma o papà. Un'altra tecnica che può tornare utile prima di incolpare il bambino o l'adolescente per qualcosa. dagli dieci minuti. Di solito succede così: “Vai a lavarlo adesso/65954/