Kirjoittajalta: Julkaistu verkkosivulla www.psycall.org Naiset kääntyvät useammin psykologien puoleen samankaltaisten ongelmien kanssa. Heidän on helpompaa kuin miesten myöntää, että he tarvitsevat apua - heikompaa sukupuolta! Mutta tästä ei seuraa ollenkaan, että miehet, joutuessaan samanlaiseen tilanteeseen, olisivat vähemmän huolissaan. Heillä on tapana käsitellä kokemuksiaan eri tavalla. Siksi kaikki, mitä alla käsitellään, koskee myös miehiä, jotka ovat "uhrien" asemassa, vaikka se on kirjoitettu naisille. Naisille, jotka etsivät vastauksia tuskallisiin kysymyksiin: Miksi minulle kävi näin, voinko antaa hänelle anteeksi. Kuinka lopettaa? rakastatko häntä ja kuinka jatkaa? Pettääkö miehesi myöhästyä töissä, käydä työmatkoilla useammin, yrittää livahtaa ulos talosta erilaisilla tekosyillä, hänestä tuli vähemmän tarkkaavainen, kiinnittää vähemmän huomiota asioihinsa ja on tullut ärtyisemmäksi. Melko luonnollisesti herää hälyttäviä epäilyjä: "Hänellä on joku!" Annan alla kaksi äärimmäistä vaihtoehtoa naisen reaktiolle kumppaninsa tällaiseen käyttäytymiseen, joiden välillä voi olla erilaisia ​​yhdistelmiä jommastakummasta eri suhteissa: 1. Alat tarkkailla ja hallita hänen jokaista askeltaan: tarkistaa taskut, puhelin, tehdä vahvistuspuheluita jne. Eli lisäät sen hallintaa, mutta vaikka tämä helpottaisi ahdistustasi, se on väliaikaista. Rauhoituaksesi sinun ei pidä unohtaa häntä, olla hänen lähellään jatkuvasti, mikä sinänsä on ongelmallista. Siksi ajoittain hajoat ja luot mustasukkaisuuskohtauksia.2. Suljet silmäsi tapahtuvalta rauhoittaen itseäsi lauseilla: "Hän tuo rahaa kotiin - ja se on hyvä!", "Hän rakastaa lapsia eikä jätä heitä!" jne. Ensimmäisessä tapauksessa osoitat epäluottamustasi miehesi kohtaan ("En usko ainuttakaan hänen sanaansa!"), mikä ei lisää rakkauttasi sinua kohtaan, mutta toisessa aiheuttaa vielä enemmän ärsytystä Tässä tapauksessa osoitat hänelle välinpitämättömyytesi häntä (ja myös itseäni) kohtaan. Osoittautuu, että et välitä siitä, mitä välillänne tapahtuu ("Tarvitsen vain rahasi, en sinua!", "En tarvitse sinua, vaan lapsia!") Miehesi reaktio voi olla sopiva (" Elän vierelläsi vain lasten takia!", "Olet vain palvelija minulle!") Lämpöä ja rakkautta ei voi palauttaa suhteeseen tällä tavalla reagoimalla ensimmäisen tai toisen vaihtoehdon mukaan, tai yhdistämällä ne et lisää arvoasi miehesi silmissä, vaan päinvastoin huononnat suhdettasi, mikä todennäköisesti aiheuttaa vielä suurempaa kärsimystä, ja seurauksena on ero, eli mitä et eniten halua. Osoittautuu, että tällaisella käytöksellä et vain edistä suhteiden parantamista, vaan jopa tuhoat niitä edelleen, työnnät aktiivisesti kumppanisi ulos. Ja sillä ei ole oikeastaan ​​väliä kenen kanssa hän pettää sinua - töissä, juomalla, ystävien tai toisen naisen kanssa. Toinen asia on tärkeä - suhteestasi hänen kanssaan puuttuu jotain, ja hän yrittää kompensoida tätä sivulta. Miksi hän ei enää pyri sinuun, kuten hän teki ennen, miksi hän tunsi olonsa epämukavaksi kanssasi saman katon alla Tietenkin on mukavampaa olla etsimättä vastauksia näihin kysymyksiin, vaan siirtää syyllisyyttä ja vastuuta? mitä jollekin toiselle tapahtuu: "Hän oli se, joka vei hänet pois!", "Se johtuu hänen työstään, hänen pirun bisneksensä takia!", "Se johtuu hänen vanhemmistaan!", "Hän on tyrmistetty!" ", jne. Mutta jos näin on, et voi vaikuttaa tilanteen kehittymiseen millään tavalla. "He" voivat, mutta sinä et! Siksi naiset yrittävät usein vaikuttaa tähän kolmanteen henkilöön (emäntä, ystävät, vanhemmat, meediat ja velhot) - pakottaakseen hänet (heitä) päästämään irti miehestään, vaikuttamaan häneen, jos todella haluat parantaa suhdettasi ja saada omasi kumppani takaisin, niin ainoa varma tapa tähän on - ymmärtää ja hyväksyä se tosiasia, että suhteenne jäähtyminen ei tapahtunut sattumalta. Tämä on merkki siitä, että sinussa oli jotain vialla, mikä oli sysäys suhteen huonontumiseen tai katkeamiseen. Miksi minulle kävi näin ja miten saan sen takaisin nyt, mitä voit tehdä, jos todella haluat saada sen takaisin?kumppani.1. Sinun täytyy rauhoittua ja analysoida omaa käyttäytymistäsi, ymmärtää, mitä itse teit (tai et tehnyt), mikä sai hänet menettämään kiinnostuksensa sinuun tai lähtemään kokonaan. Usein erosta vastuussa oleva henkilö puhuu kauan ennen itse tapahtumaa siitä, mihin hän ei ole tyytyväinen tai mitä häneltä puuttuu suhteestanne. Itse virheiden analysointi ei tietenkään takaa suhteiden palautumista, varsinkin jos ne on jo katkaistu. Lisäksi sinun on ymmärrettävä, että olemassa olevia suhteita ei enää ole (se oli se, jonka kumppanisi jätti), mutta tulee muita - sellaisia, joissa et itse asiassa tee samoja virheitä. Ja mitä enemmän mahdollisuuksia sinulla on kumppanillasi palata, sitä enemmän sinulla on mahdollisuuksia näyttää hänelle, että käyttäydyt eri tavalla ja todella haluat suhteen muuttuvan ja hänen paluunsa. Todennäköisyys, että kumppanisi palaa, riippuu tietysti myös hänen aikeistaan ​​katkaista suhde sinuun. Tätä on melko vaikea arvioida, mutta rohkaisevia merkkejä voivat olla: hänen puhelunsa, yrityksensä tavata ja selittää, asuntoon jääneet tavarat jne.2. On välttämätöntä lopettaa kaikki negatiiviset temput kumppaniasi kohtaan: valvonta, testipuhelut, yritykset tavata ja keskustella kilpailijasi kanssa, ystävien, sukulaisten, lasten asettaminen toisiaan vastaan ​​(tämä on vain suhteesi häneen - se on kahden asian sinä säätelet niitä), yrittää olla huomaamatta kumppaniasi, osoittaa kylmyyttäsi, katkeruuttasi tai välinpitämättömyyttäsi, moitteita tai yrittää olla sarkastinen häntä kohtaan, yrittää käyttää lapsia aseena taistelussa hänen puolestaan. Haluan erityisesti korostaa kiristyksen kelpaamattomuutta itsemurhan uhalla - mieti itse, mitä tunteita haluaisit herättää kumppanissasi? Haluaisithan hänen arvostavan sinua ja rakastavan sinua, mutta itsemurhalla uhkaamalla saat hänet pelkäämään sinua ja halveksimaan sinua, aivan kuten halveksit oman elämäsi arvoa sellaisilla uhkauksilla.3. Toivottava positiivinen käyttäytyminen Ole kärsivällinen ja ole valmis odottamaan (ehkä hyvin pitkään), kunnes kumppanisi päättää palata - anna kumppanisi tuntea, että olet todella muuttanut asennettasi häneen että olet valmis sovintoon, et vain syytä häntä tapahtuneesta, vaan arvostat häntä, kaipaat häntä ja haaveilet hänen tapaamisestaan. Parasta on, jos pystyt järjestämään kumppanisi kanssa luottamuksellisen keskustelun, jossa voit kertoa hänelle millaisena näet syyllisyytesi tapahtuneeseen, miksi hän on sinulle rakas ja arvokas, halukkuudestasi odottaa häntä niin kauan. tarpeen mukaan (tämä on erityisen tärkeää, koska se todistaa, että olet todella muuttunut). rauhanomaisia” aikomuksia ja kutsua hänet määrittelemään itse tapaamisen paikka ja aika. Olisi hyvä, jos omaa käyttäytymistäsi analysoidessasi ja varsinkin luottamukselliseen keskusteluun valmistautuessasi voisit käyttää psykologin apua keskusteluun hänen kanssaan. kaikkea mitä voit ja haluat sanoa. Psykologin tehtävänä on antaa sinulle palautetta, eli kertoa sinulle, mikä sanoissasi saattaa tuntua moitteena tai painostuksena kumppanillesi. Pystynkö antamaan hänelle anteeksi Tietenkin kaikkea yllä olevaa on vaikea toteuttaa, jos et ole itse päättänyt, haluatko elää tämän henkilön kanssa, oletko antanut hänelle anteeksi vai et? Voit usein kuulla: ”Jotta voisin antaa hänelle anteeksi, minun on päästävä yli itsestäni! Tämä on kauheaa nöyryyttämistä! On syytä muistuttaa itseäsi siitä, että vahva ja antelias anteeksianto sekä vaikeasti voitettava "ylpeän ja loukkaantuneen" asema kauan ennen eroa eivät antaneet sinun ratkaista suhteen väistämättömiä vaikeuksia aikuisella tavalla ja johti. heidän tuholleen. Muista, että se, mitä tapahtui, ei ollut sattuma, vaan seuraus parisuhteen kehittymisestä, ja sinä osallistuit tähän tulokseen. Toinen yleinen argumentti anteeksiantoa vastaan ​​on: "Annan hänelle anteeksi, mutta hän tulee takaisin ja pettää ja pettää minua jälleen!" Toisin sanoen missä ovat takeet siitä, että kaikki tapahtunut ei toistu? Ja täällä on myös paljonriippuu sinusta: et aio käyttäytyä kuten ennen, uskomatta häntä, moittia ja arvostaa häntä tai olla kiinnittämättä häneen huomiota. Todennäköisyys, että se, mitä tapahtui, ei toistu, on paljon suurempi, jos voit muuttaa asennettasi tapahtuneeseen ja vastaavasti muuttaa käyttäytymistäsi. Tämä ei ole ollenkaan helppoa, mutta se on mahdollista näitä tavoitteita palvelevan psykoterapian avulla. Pitäisikö sinun jatkaa hänen kanssaan vai erota. Tapahtuuko, että huolimatta siitä, että olet tehnyt kaikkesi saadaksesi kumppanisi uskomaan rakkauteensi häntä kohtaan, vaikka olet valmis odottamaan niin kauan kuin on tarpeen, kaikki kertoo, että hän tulee? ei palaa. Elämäsi voi kuitenkin silti olla täynnä ajatuksia ja muistoja siitä, kuinka hyvä hänen kanssaan kerran oli, tai närkästystä itseäsi, virheitäsi kohtaan, kohtaloa kohtaan, joka halusi sinut erottaa, ajatuksia arvottomuudestasi, merkityksettömyydestäsi ilman häntä. Toisin sanoen kaikki tapahtuu ikään kuin hän olisi edelleen luonasi - välität vähän ympärilläsi olevasta maailmasta, kaikki minkä kanssa elät on hän, hän miehittää ajatuksesi ja sydämesi etkä voi päästää häntä menemään. Samalla on kuin rankaisisit itseäsi sellaisella kärsimyksellä hänen lähdön takia, kieltäydyt kaikesta, mikä voisi häiritä hänestä, kiinnostaa häntä tai antaa ainakin jonkin verran iloa - et halua nähdä ketään, jäät eläkkeelle, kieltäydyt ruoka, uni jne. Ehkä luulet, että jos kärsit, kiusat itseäsi kunnolla, hän ymmärtää kuinka paljon rakastat häntä ja palaa. Mutta lapsi, joka on rangaistu (pantu nurkkaan), voi ajatella näin, hän itkee ja odottaa anteeksiantoa, kun he kertovat hänelle uudelleen, että he rakastavat häntä eivätkä ole vihaisia ​​hänelle. Ja olet aikuinen ja vain sinä voit päättää, ajatko itsesi nurkkaan rankaisemalla itseäsi vai annatko itsellesi anteeksi. Sinun on vastattava itsellesi peruskysymykseen: oletko valmis odottamaan vuosia ja toivomaan, että jokin muuttuu, että hän palaa, vai haluaisitko unohtaa hänet, päästää hänet menemään, hyvästit hänelle. Kuinka lopettaa hänen rakastaminen ja kuinka jatkaa eteenpäin Anteeksianto ja hyvästit ovat merkitykseltään läheisiä sanoja, ja tämä merkitys on luopua kaunasta, kaunasta siitä, että henkilö, jolle sinun on annettava anteeksi, ei täyttänyt hänen suhteensa? Toivoit hänen rakkauttaan, hänen paluutaan, mutta hän ei halua palata. Mitä sinulle tapahtuu, kun tämä tapahtuu? Luonnollisesti olet vihainen hänelle, haluat kostaa hänelle, rangaista häntä, mutta pelkäät myöntää sitä, on pelottavaa edes ajatella sitä, koska todella toivot hänen paluutaan, ja mitä jos hän tajuaa kuinka paljonko sinä todella vihaat häntä, etkö tule takaisin? Tietysti tässä tapauksessa on yleisempää ja turvallisempaa suunnata kaikki viha itsellesi, rangaista ja tuhota itsesi - "Olen niin huono, houkuttelematon, epämiellyttävä, siksi hän ei tule takaisin!" Eli käy ilmi, että olet loukkaantunut itsestäsi etkä anna itsellesi anteeksi. Salli itsesi olla vihainen hänelle, pura vihaasi, vapauta vihaisia ​​ajatuksiasi hänestä - nämä ovat vain ajatuksiasi ja tunteitasi. Vihasi ja kaunasi voivat itse asiassa vahingoittaa sinua, jos tukahdat ja pelkäät niitä – ne pitävät kehosi jännittyneenä, jumissa kurkussasi, kipu sydämessäsi, kylmä, tyhjä tai moittiva silmissäsi. Ilmaisematon kauna ja viha johtavat kroonisten sairauksien pahenemiseen ja äkillisiin ja hallitsemattomiin purkauksiin rakkaissa, esimerkiksi lapsissa ja ystävissä. Koska kieltäydyt hallitsemasta vihaasi, se ottaa sinut hallintaansa ja kaikkein sopimattomimmissa tilanteissa. Siksi anna itsesi olla vihainen - kerro ystävällesi kuinka paljon vihaat häntä, miksi vihaat häntä (muista tilanteet, joissa entinen kumppanisi käyttäytyi itsekkäästi, epäkypsästi, pidättäytymättä, nöyryyttävästi, loukkaavasti sinua kohtaan jne.), mitä haluaisit haluan tehdä tämän hänen kanssaan, kirjoittaa kaikki paperille, piirtää, kuvata sitä, sokeuttaa sitä, huutaa sitä. Saatat joutua tekemään tämän useammin kuin kerran, ja on hyvä, että lähelläsi on joku, joka auttaa sinua ilmaisemaan tunteitasi. Sinun on sanottava hyvästit jokaiselle perusteettomalle