Riippuvuus ihmissuhteissa voidaan tunnistaa tuhoisista tavoista ja vääristyneistä käyttäytymismalleista. Katsotaanpa joitain niistä: - Draamariippuvuus. Kummallista kyllä, ongelmat aiheuttavat myös riippuvuutta. Läheisriippuvainen ihminen kokee todellista epämukavuutta elämänsä kaaoksen puutteesta. Lepotilassa hän voi tiedostamatta luoda vaikeuksia tyhjästä tai joutua tilanteisiin, joilla ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan. Ilman tätä hän ei tunne olevansa tarpeeksi tarpeellinen ja elävä. Hän ei epäröi puuttua naapureidensa perheongelmiin, viettää kuukausia sukulaisten työpaikkojen järjestämisessä tai saada jotakuta ulos juomahupailusta. Ilman mahdollisuutta yhdistyä jonkun kanssa "himoisessa kärsimyksessä", hänen elämästään tulee tylsää ja mautonta. Draamariippuvuus johtuu huonosta kontaktista tunteisiisi ja kiinnostuksen kohteisiisi. Sinun on palautettava se ja täytettävä elämäsi sillä, mikä on todella tärkeää. Omaan kehitykseen keskittyminen tekee rauhantilasta mukavampaa kuin kaaoksen tilan. Ja jäljellä olevat akuuttien emotionaalisten shokkien tarpeet voidaan toteuttaa luovissa projekteissa tai kokea yhdessä elokuvahahmojen kanssa - Riippuvuus tietystä tapahtumien kehityksen skenaariosta. Läheisriippuvaisella ihmisellä on selkeät käsitykset siitä, mitä tapahtuu, ja muiden ihmisten käyttäytymisestä. Jos hän poikkeaa kurssista, hän alkaa hallita, pakottaa mielipiteensä ja ohjata ihmisiä ja tapahtumia "oikeaan suuntaan". Nämä yritykset eivät juuri koskaan tuota toivottuja tuloksia. Ihmiset eivät halua käyttäytyä tietyllä tavalla, ja tapahtumat tapahtuvat niin kuin ne tapahtuvat. Tämä saa läheisriippuvaisen kokemaan kroonista tyytymättömyyttä. Kuinka voittaa se. Ensimmäinen ongelma on, että läheisriippuvaisen henkilön odotukset ovat äärimmäisen epäselviä, hän ei voi välittää niitä oikein muille. Tajuttomuudessaan hän voi pyrkiä siihen, mikä on todellisuudessa mahdotonta. Toinen ongelma on, että hän ei omaa skenaariota toteuttaessaan ota huomioon niiden ihmisten näkökulmaa, joilta hän odottaa tiettyjä toimia, eikä tunnusta heidän oikeuttaan tehdä omat valintansa. Siksi sinun on ensin määriteltävä odotuksesi ja ymmärrettävä, kuinka realistisia ne ovat. Ilmoita sitten niistä niille, joista niiden toteutus riippuu, ja selvitä heidän mielipiteensä - tapa tasapainottaa rakkauden janon ja läheisyyden pelon välillä. Toisin sanoen läheisriippuvainen kaipaa eniten sitä, mitä pelkää kauheasti. Hän saattaa päättää, että on turvallisinta jäädä yksin tai valita vain ne kumppanit, joiden kanssa emotionaalinen läheisyys on suljettu pois. Hän tiedostamatta yhdistää rakkauden vaaraan ja haavoittuvuuteen. Läheisyyteen liittyy hallinnan menetys ja oman itsensä paljastaminen, eikä läheisriippuvainen ole varma, onko mahdollista olla hänen kaltaisensa. Läheisyydestä kieltäytyminen suojelee häntä peloista tulla hylätyksi ja puolustuskyvyttömäksi, vapauttaa hänet hankaluuden ja epävarmuuden ahdistuksesta. Hän tekee kaikkensa estääkseen muita ihmisiä haluamasta päästä lähelle häntä - hän teeskentelee olevansa joku, jota hän ei ole, tekee outoja asioita ja keksii naurettavia tekosyitä, sulkee itsensä ja hylkää hänet ennen kuin he hylkäävät hänet. Läheisyyden kielto tekee halutun suhteen mahdottomaksi. Ja ensinnäkin sinun tulee hyväksyä, että läheiseen tunnesuhteeseen pääseminen on todella suuri riski. Mutta samaan aikaan läheisyys ei ole aina niin pelottavaa, jos annat sen silti tapahtua - Ongelmia rahan käsittelyssä. Läheisriippuvainen voi olla taloudellisesti riippuvainen tai työskennellä väsymättä elättääkseen aikuista. Häntä ahdistaa usein tunne, että hän ei koskaan pysty elättämään itseään taloudellisesti. Joskus hän on niin levoton, ettei hänellä ole voimaa eikä halua tehdä töitä. Tämän seurauksena hän saattaa liittyä kumppaninsa tuhoisaan näkemykseen - "jos sinä et välitä rahasta, en minäkään." Kaikki nämä tiet eivät johda minnekään - jokainen aikuinenvastuussa itsestään taloudellisesti. Taloudellinen vastuu on tärkeä osa itsehoitoa. Menestys ammatillisella alalla tekee ihmeitä itsetunnolle, ja omat keinot antavat sinulle vapautta. Taloudellinen riippuvuus liittyy läheisesti henkiseen riippuvuuteen, usein toinen provosoi toista. Läheisriippuvuuden parissa työskennellessä on tärkeää löytää uudelleen henkilökohtaiset kiinnostuksen kohteet ja yrittää muuttaa niistä tuloja tuottava ammatti. Vastuun ottaminen itsestään ja vastuusta kieltäytyminen muista aikuisista auttaa saavuttamaan itsenäisyyden, myös aineellisen itsenäisyyden. Aluksi jopa hyvin pieni asema voi olla valtava askel eteenpäin - Vääristynyt anteeksianto. Läheisriippuvaisen on annettava anteeksi liian usein. Hän antaa anteeksi samalle henkilölle, hyväksyy vääriä tekosyitä, pettyy ja antaa uudelleen anteeksi rikotut lupaukset. Hänen anteeksiantonsa avaa tien uusille loukkaantumisille ja uudelle tuskalle. Viha ei katoa sellaisesta anteeksiantamisesta, päinvastoin, se lisääntyy kuin lumipallo ja tekee tuhotyönsä. Läheisriippuvainen syyttää itseään jostakin, jota hän ei voi yksinkertaisesti unohtaa. Ensinnäkin sinun on opittava olemaan anteeksiantavainen itsellesi. Ja sitten harkitse uudelleen omaa anteeksiantoperiaatettasi äläkä enää anna anteeksi omaksi vahingoksesi. Todellisen anteeksiannon saamiseksi sinun on hyväksyttävä se, mitä henkilö on tehnyt, ja ymmärrettävä, kuinka mahdollista on elää sen kanssa. Jos ristiriidat ovat sovittamattomia ja kompromissiin ei päästä, niin anteeksi antamalla voit vain päästää irti - Kyvyttömyys nauttia elämästä. Ilo ja itsensä hylkääminen eivät sovi yhteen. Negatiiviset tunteet, jatkuva huoli jostain, syyllisyyden ja epätoivon tunteet, hallinnan tarve ja pelko muiden ihmisten mielipiteistä eivät anna sinun rentoutua. Tästä tulee murskaava este todelliselle itsehoidolle. Kuinka voittaa se. Sinun on tehtävä nautinnosta tärkeä kohta päivittäisessä tehtävälistassasi. Samalla iloitse tuntematta syyllisyyttä, jolloin voit säilyttää terveytesi ja työkykysi. Aluksi voit tunnistaa itsellesi iloa tuovan toiminnan, varata siihen aikaa ja tehdä mitä haluat - Ongelmia henkilökohtaisten rajojen kanssa. Henkilökohtaiset rajat määrittelevät rajan, jota ei voi ylittää - "Voin sallia sinulle tämän, mutta en voi sallia sinulle sitä." Läheisriippuvaisen persoonallisuuden rajoja voidaan vetää taaksepäin loputtomiin. Hänellä on lisääntynyt sietokyky ei-hyväksyttävää käytöstä ja kyky vakuuttaa itselleen, että ne ovat normaaleja ja ansaittuja. Hän saattaa tottua loukkauksiin niin, että hän lakkaa huomaamasta niitä. Kuinka voittaa se. Ensinnäkin sinun on opittava tiedostamaan henkilökohtaiset rajasi - ymmärtämään, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Määrittele ne sitten toiselle henkilölle ja pysy siitä hetkestä tiukasti näkemyksessäsi. Aluksi tämä saattaa aiheuttaa epämukavuutta, mutta myöhemmin siitä tulee varmasti miellyttävä ja hyödyllinen tapa - Oman terveyden ja itsehoidon laiminlyönti. Ominaista läheisriippuvuuden viimeisille vaiheille. Ihminen voi menettää yhteyden omaan kehoonsa niin paljon, että hän lakkaa huomaamasta, että hänellä on erilaisia ​​sairauksia. Mitä vähemmän hän välittää kehostaan, sitä huonommin hän tuntee itsensä. On tärkeää oppia kuuntelemaan kehoaan ja antamaan sille mitä se vaatii. On optimaalista tehdä itsehoidosta luonnollinen päivittäinen käytäntö - Pinnalliset suhteet muihin. Läheisriippuvainen kokee vaikeuksia avoimuuden ja luottamuksen suhteen, voi valehdella ja haukkua, puhua hölynpölyä, olla vihamielinen ja epäluuloinen - hänen ympärillään olevat vastaavat samalla tavalla. Tämä taipumus on voitettava ja määritettävä kurssi rehellisille ja kiitollisille ihmissuhteille. Kun päästään eroon kommunikoinnin tuhosta, on tärkeää uskaltaa vastata epäkohteliaisuuteen ja ilmoittaa vastustajallesi, että et aio käydä keskustelua tässä muodossa. Jos hän jatkaa samassa hengessä, olisi suositeltavaa vaihtaa ystävällisempiin ihmisiin. Samalla tietysti unohtamatta lämpöä ja avoimuutta vastauksena. Liian läheisriippuvainen persoonallisuus