Kirjoittajalta: Tutkimukset, joista puhuin täällä, osoittivat, että lyhyellä havainnolla (15 minuuttia) on mahdollista määrittää suurella tarkkuudella, onko parilla onnellinen tulevaisuus. Sellainen ennusteen tarkkuus viittaa siihen, että olemme jossain hyvin lähellä sitä perustekijää, joka vaikuttaa parisuhteisiin, ja lopulta myös ihmisen kohtaloon Aloitan tästä: Rakkauden laboratorio .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masters_of_love/ Ensimmäinen julkaisu kuvaa psykologien havaintojen tuloksia pariskunnille heidän normaalin yhteydenpidon aikana. Kontrollitutkimus 4 vuoden jälkeen osoitti, että kaikki parit, joilla oli ensimmäisessä tapaamisessa yksi tai useampi alla luetelluista oireista oli jo eronnut tai jatkanut onnettomassa liitossa/avioliitossa: - Yksi parista ottaa puolustusasennon, mikä tarkoittaa, että hän ei ole turvassa suhteessa. -Ainakin yksi kumppaneista kritisoi jatkuvasti - devalvoi toista. Jälleen, se ei ole turvallista kenellekään muulle. - Molemmat osapuolet kritisoivat ja puolustavat vuorotellen itseään. Devalvaatio on molemminpuolista, jokainen kumppani kokee vaaran ja osoittaa hyökkäämistä/puolustusta suhteessa. - Kumppanit ovat emotionaalisesti suljettuja. He näyttävät olevan emotionaalisesti erillään toisistaan ​​"Kunnioitus ja halu osallistua kumppanin tunne-elämään on vakaan parisuhteen perusta" - näyttää olevan yhtä vanha kuin kukkulat. Tietenkin nämä ovat parisuhteen peruspiirteitä Yllättävää on, että psykologit eivät lue näitä ominaisuuksia helposti silloin, kun pari on asunut monta vuotta yhdessä ja ehkä kumppanit ovat kyllästyneitä keskenään, eivät. kaikki. Havainnot tehtiin juuri karkkikimpun aikana, jolloin molemmat pyrkivät toistensa puolesta ja haluavat rakentaa yhteistä elämää "Rakkaus ilman kunnioitusta, kuin yksisiipinen enkeli, putoaa nopeasti." Miksi nämä ihmiset, jotka haluavat olla yhdessä, rakentavat suhteita niin tuhoisasti? Mitkä ovat nämä voimat, jotka molemminpuolisesta yhdistymishalusta huolimatta pyrkivät jo alusta asti hajottamaan parin? Rakkaus on vahvin tekijä, joka pitää parin yhdessä. Rakastaja haluaa toiselle hyvää, on kiinnostunut toisesta: Kuka sinä olet, rakkaani? Mistä olet kiinnostunut? Iloitsen ilostasi ja olen surullinen sinun puolellasi, olen sinun puolellasi. Olen valmis auttamaan sinua tärkeissä tarpeissasi. Loppujen lopuksi rakkaudessa, kuten yksinäisyydessä, 1- tarvitsemme suojaa ja tukea 2- meidän ei tarvitse pelätä ja olla oma itsemme, kun olemme yhdessä 3- tarvitsemme huomiota, läheisyyttä, tunnustusta, itsekunnioitusta ja mahdollisuus osoittaa rakkautemme toiselle 4- tarvitsemme arvoja, merkityksiä ihmissuhteissa - nämä ovat yhteisiä arvoja, yhteisiä merkityksiä. Nämä elintärkeät tarpeet ovat luonteeltaan elintärkeitä, ja niiden puute vääristää ihmisen persoonallisuutta. Psyykemme yrittää tietoisesti tai tiedostamatta täyttää ne. Kun astumme suhteeseen, kun olemme jo oppineet luottamaan itseemme, oppineet olemaan oma itsemme, kunnioittamaan itseämme ja saamaan kunnioitusta muilta, meillä on jo arvoja ja kiinnostuksen kohteita, niin parisuhteessa näytämme virittyvän toisiimme. , avaa sisäisiä maailmojamme ja rakenna yhteistä ilmapiiriämme. Ihannetapauksessa kukin parista on persoona (minä isolla "minä"), hän tuntee itsensä, oman maailmansa ja toisen maailman. Jos joku "minoista" ei ymmärrä ja tunne itseään kovin hyvin, se liukenee kumppaniin. Jos yksi "minoista" ei osaa tuntea toisen "minää", ensimmäinen on itsekäs ja itse asiassa käyttää toista "minää" hyödyllisenä sille, huomaamatta sen tilaa. toinen. Kaikki nämä hajoamiset ja käyttötavat voivat tapahtua ilman, että toinen tai molemmat osapuolet tiedostavat tätä jännitettä itsekkyyden ja itsensä hajoamisen välillä, avoimuuden ja itseensä pääsyn rajoittamisen välillä, jos minulla on sellainen hajoamisen ominaisuus , itsensä menettäminen toisessa , sitten parisuhteessa toinen näyttää korvaavan minut, eikä meidän yhteinen "suhteiden tanssi" toimi. On kuin kumppanilla ei olisi ketään, jonka kanssa tanssia. Suhteiden tanssi voi tapahtua vainjos jokainen voi olla oma itsensä ja samalla muiden kanssa. Jos toinen kumppaneista ei huomaa toista, tanssi ei taaskaan toimi. Näin ollen alijäämiä synnyttävät liian voimakkaat ja tyydyttämättömät tarpeet, jotka jostain syystä osoittautuivat pohjattomaksi, ja suhteissa sen tyydyttäminen uskotaan toiselle, koska ihminen itse tässä paikassa näyttää ontuvan. Muutama esimerkki: Asiakas: Kerro hänelle, että hänen on vastattava kaikkiin miehensä vaatimuksiin suostumuksella. Asiakas: Haluan hänen välittävän minusta enemmän ja pelkäävän, että jätän hänet. Supertarve - pyrkii käyttämään toista tyydyttääkseen toiveitaan. Alijäämä pyrkii käyttämään rakastettua sen täyttämiseen. Mitä kumppanille tapahtuu? Tarpeet-puutteet - anna kumppanille toiminto tarpeideni tyydyttämiseksi tai minulle hänen tarpeidensa tyydyttämisen toiminto. Liitto lakkaa olemasta inhimillinen ja tulee itsekkääksi, toisin kuin rakkauden päätees - olen puolellasi. Ihanteellinenkin kumppani alkaa puolustaa itseään Hänestä tuntuu, että hän haluaa olla sinun puolellasi, mutta mikään ei voi täyttää sinua, vaatimukset ovat hänelle liian suuret, hän tuntee olonsa huonoksi puolellasi. tuo syyllisyyttä ja sairaita ihmissuhteita. Joko kumpikin näkee sitten enemmän itsestään ja vaatii, että toinen elää itselleen. Tai hän unohtaa itsensä ja elää jollekin toiselle Joka tapauksessa suhde on tuskallisen epämuodostunut. Me todella tarvitsemme rakkautta, tunnustusta, kunnioitusta, se on totta. Mutta heti kun ihminen menettää itsensä puutteen vuoksi ja yrittää korvata itsensä kumppanilla, hän ei luota itseensä ja "roikkuu". kumppani, käyttää kumppania itsensä sijaan vajeensa tyydyttämiseen. Mutta toisella kumppanilla on myös tyytymättömiä puutteita. Alijäämätaistelun taustalla hylkimisvoimat lisääntyvät vetovoiman, suojan ja huolenpidon sijaan. Persoonallisuus jää taka-alalle ja kumppanin persoonallisuuden sijasta hänen tehtävänsä tulee esiin - toisen käyttäminen omiin tarkoituksiinsa. Sitten suhde saa pahoinpitelyn luonteen. Ja kumppanit suojelevat itseään toisiltamme. Tietysti voimme tietyssä määrin hyväksyä ja täyttää toisten tarpeet. Täydennämme toisiamme ihmissuhteissa. Jos toinen tarvitsee ja toinen on siinä riittävästi vahvistunut, hän voi tyydyttää tämän tarpeen ja joskus jopa täyttää ja "parantaa" kumppaninsa. Autamme jossain määrin toisiamme tyydyttämään suhteemme puutteet. Missä on raja vakaiden ja tukevien suhteiden ja suhteiden välillä, jotka on tuomittu katkeamaan? Olemme valmiita jakamaan kumppanimme kanssa, mitä olemme rikkaita: 1- jossain määrin, kunhan jakaminen ei tarkoita itsemme menettämistä 2- vain kun voimme puhua ja keskustella alijäämästä avoimesti 3 - se, joka tarvitsee, kysyy; ei vaatimuksia , antavalla on mahdollisuus sanoa pyynnölle sekä kyllä ​​että ei Jos tarpeet - alijäämät kohdistetaan toiselle ikään kuin se olisi itsestäänselvyys, niin apu muuttuu käyttöön. .Ei rakastunutkaan ihminen saa antaa itsensä hyväksi. Esimerkki: Jos on tietoinen puutteestaan, esimerkiksi mustasukkaisuudesta, ja keskustelee siitä kumppanin kanssa, niin ratkaisu on mahdollinen. Esimerkiksi kumppani raportoi hänen mahdollisuuksiensa mukaan enemmän viivästymistään töissä ja tapaamisista ystävien kanssa. Jos hänellä on tarpeeksi resursseja tässä paikassa ja alijäämä ei kuluta kaikkea, ensimmäisen alijäämä alkaa lopulta kyllästyä, ja hän kohtelee sekä itseään että kumppaniaan luottavaisemmin -imeytyvä, niin kumppani tuntee olevansa sotkeutunut jatkuvaan hallintaan tai jos toisen kumppanin resurssit eivät ole niin suuria, että ne kestäisivät suurempaa avoimuutta, niin lopulta alijäämä syö rakkauden. Ärsytys ja valitukset repivät tämän parin erilleen. Jos vajetta ei ymmärretä, kumppanit vaativat, syyttävät, hallitsevat toisiaan, suhteesta tulee tuskallinen. Syyllisyys, viha, mustasukkaisuus978