Maaplaneetalla asui ja asui kaksi eri ihmistä. Kävelimme eri katuja pitkin, juttelimme eri ystävien kanssa, söimme aamiaisen eri keittiöissä emmekä tienneet toisistamme mitään. Mutta eräänä päivänä he tapasivat. Aloimme käydä yhdessä juhlissa, katsoa elokuvia yhdessä, syödä jogurttia yhdellä lusikalla. Ja eräänä päivänä heille tuli ajatus, että pelkkä treffeillä käyminen ei enää riitä, vaan he halusivat asua yhdessä. Satujuonissa yleensä pelataan ylelliset häät seuraavaksi, ja siihen tarina päättyy. Meillä kaikki on vasta alussa, ja nykyaikana, ei välttämättä häiden jälkeen, toistaiseksi pärjää ilman sitä. ODOTUSTEN LÖYDYMISESTÄ Kun tapasin Anyan, hän ja Denis olivat asuneet yhdessä yli vuoden. Hän työskenteli taksinkuljettajana yrityksessä ja otti usein myöhästyneitä tilauksia, koska ne maksoivat paremmin. Anya pyysi Denistä soittamaan hänelle illalla, jos tämä viivästyy. Koska puheluita ei tullut ja Denis ei vieläkään ilmestynyt kotiin aikaisin, Anya soitti itselleen. Denis ei pitänyt tästä, ja hän alkoi sammuttaa puhelinta, mutta Anya ei uskaltanut aloittaa keskustelua hänen pyyntönsä huomioimattomuuden syistä. Hän pelkäsi "törmätä" ärsyyntymiseen ja vahvistaa pelkonsa siitä, että hänen tunteensa häntä kohtaan olivat alkaneet hiipua. Kehotin häntä olemaan puhumatta syytöksistään kumppanilleen, vaan huolistaan ​​hänestä ja heidän suhteestaan. Kävi ilmi, että Denisille tilanne puheluiden kanssa oli myös vaikea. Hän ei todellakaan halua soittaa ja, kuten hän sanoo, "raportoida", koska hänen äitinsä kontrolloi häntä aina tiukasti. Hän päätti, että Anya haluaa myös hallita häntä. Yksi syy parisuhteen "epäriippuvuuteen" on luottamus siihen, että kumpikin kumppani ymmärtää välttämättä toisen tunteet ja toiveet. Sankareillamme oli erilaiset odotukset tässä tilanteessa. Anna luuli, että Denis tiesi hänen ahdistuksestaan. Ja hän piti haluttomuutta soittaa välinpitämättömyytenä ja laiminlyöntinä. Ja Denisistä näytti, että hänen ystävänsä ei luottanut häneen ja yritti tarkistaa, missä hän oli ja mitä hän teki "IDEALLISIA" MUUTOKSIIN - JOIHIN VOI LIITTYÄ PETTYMINEN Ystäväni Ira on ollut jo kerran naimisissa. Tämä kokemus mielessään hän teki luettelon ominaisuuksista, jotka hänen tulevalla aviomiehellään tulisi olla, ja etsi miestä, jolla oli kaikki nämä ominaisuudet. Koska hänen ensimmäinen miehensä kulutti paljon, Ira halusi löytää miehen, joka osasi käyttää rahaa viisaasti. Hän tapasi Mishan. Näytti siltä, ​​​​että hän oli hänen unelmansa ruumiillistuma todellisuudessa. Misha työskenteli asianajajana, tunsi kirjanpidon ja oli välittävä ja viehättävä. Kesällä he lähtivät lomalle yhdessä. Ira jopa piti siitä, että Misha ei ostanut erilaisia ​​riistoja, mutta sanoi, että jos heillä on yhteisasumisen suunnitelmia, niin heidän on mietittävä uutta isompaa asuntoa, arvokkaampaa autoa ja ylipäänsä budjetti pitää suunnitella etukäteen. Palattuaan he alkoivat asua yhdessä, mutta Ira vetäytyi yhä enemmän. Hän ei kutsunut ketään kylään ja lakkasi käymästä ystäviensä luona. Kun tapasimme sattumalta, hän valitti, että Misha ei pitänyt vieraiden saapumisesta, koska se oli ylimääräinen kulu, ja oli parempi olla lähtemättä itse ulos, koska silloin olisi epäkohteliasta olla kutsumatta häntä takaisin. Ei myöskään kannata tuhlata rahaa teattereihin, joista Ira niin paljon rakastaa - on parempi säästää se asuntoa varten! Ja niin edelleen. Lienee tarpeetonta sanoa, että Irinan käsitys Mishasta ihanteellisena kumppanina hänelle ja miten Misha osoittautui todellisessa elämässä, ovat "kaksi suurta eroa". Näyttää siltä, ​​että ennen kuin he päättävät asua yhdessä, kumppanit tietävät jo paljon toisistaan. He tuntevat joitain toistensa tapoja, makuja ja kiinnostuksen kohteita. Mutta kuten neuvolaan tulevat pariskunnat sanovat, "oli kuin kumppani olisi vaihdettu/hän oli täysin erilainen!" Yksi syy on se, että katsot tahattomasti rakkaasi täysin eri tavalla kuin muita. Projisoimme omat halumme häneen ja ajattelemme, että hän tuntee ja toimii niin kuin haluaisimme hänen tekevän. Mitä lähempänä henkilöä olet, sitä enemmän tiedät hänestä. Paradoksaalista kyllä, tämä ei auta objektiivista ymmärrystäerilainen ja vastaava asenne häntä kohtaan, vaan pikemminkin päinvastainen. Alamme, usein tiedostamatta, asettaa omia aksenttejamme. Parisuhteen alussa huomio keskittyy piirteisiin, jotka vastaavat subjektiivista mielikuvaamme kumppanista ihanteena. Ja sen jälkeen, kun ihmiset ovat asuneet yhdessä ja heidän idealisoitu havaintonsa alkaa "korjata" todellisuudessa, niin yhtäkkiä, kuin suurennuslasin läpi, kumppanin puutteet ilmaantuvat. Ja hänen kuvansa molemmissa tapauksissa osoittautuu jonkin verran yksipuoliseksi. Kunnes käsityksemme henkilöstä ovat löytäneet vahvistuksensa tai kumoamisensa, ne palvelevat napahavaintomme illuusioita ja voivat olla väärinkäsitysten ja virheiden lähde. Koska olemme täysin varmoja näkemyksemme oikeellisuudesta, meille ei usein tule mieleen kysyä uudelleen ja tarkistaa: "Oletko todella sitä mieltä, että sinäkin haluat?" Ja kaksi ihmistä asuu toistensa kanssa, mutta käy ilmi, että he eivät ole vuorovaikutuksessa todellisen kumppaninsa, vaan hänen kuvitteellisen kuvansa kanssa. Näin tapahtui Mikhailin ja Irinan tarinassa. Hän arvosti Mikhailin taloudellista asennetta rahaa kohtaan, mutta ajatteli, että ystävät ja teatterimatkat olisivat hänelle yhtä tärkeitä kuin hänellekin. Vasta kuultuaan psykologia, jonka kanssa he tulivat yhdessä, Ira ja Misha alkoivat todella tutustua toisiinsa. Et voi vastustaa itseään kaikissa kuvatuissa tapauksissa, kumppanit eivät puhuneet toisilleen siitä, mitä he haluavat. Kumpikin toimi oman skenaarionsa mukaan, ei koordinoinut toisensa kanssa. Ja sen seurauksena kaikki tunsivat itsensä väärinymmärretyiksi ja tuntemattomiksi. Tämä aiheuttaa kaunaa ja vihaa. Mutta sitä ei ehkä tajuta. Esimerkiksi jos henkilöllä hänen perheessään oli kielto näyttää aggressiivisia tunteita. Ja sitten aggressio muuttuu ja ilmaantuu epäsuorasti. Esimerkiksi yksi naapureistani, hiljainen eläkeikäinen nuori nainen, ei koskaan riidellyt miehensä kanssa. Mutta kun hän tuli kotiin humalassa, hän saattoi seuraavana päivänä mennä kauppaan ja käyttää kohtuullisen osan säästämissään rahasta isoa ostoa varten. Hän ei itse pystynyt selittämään, miksi hän tuhlasi niin paljon. Vaikka suloinen nuori nainen ei tajunnutkaan vihaansa juopuneen aviomieheen, hän osoitti epäsuorasti tyytymättömyytensä miehelle. Nainen on "hiljainen kehonsa kanssa", usein ymmärtämättä todellista syytä. Tämä tarkoittaa, että naisten kauna voi ilmetä seksuaalisen kiinnostuksen menettämisenä miehään kohtaan. Tai psykosomaattisessa sairaudessa, kuten sammas. On kuin ruumis sanoisi: "Olen loukkaantunut, enkä aio harrastaa seksiä rikoksentekijän kanssa." Mutta kun suhteita syntyy, tällaiset ilmenemismuodot (jos ne eivät ole saaneet monimutkaista) katoavat, vaikka aggressiiviset tunteet tunnistetaan ja syyt tyytymättömyyteen ovat selvät, voi olla vaikeaa jotenkin välittää valituksiasi kumppanillesi Olya ja Maxim, jotka tulivat meille konsultaatioon, pystyivät melko impulsiivisesti järjestämään asiat. He aloittivat yhdessä asumisen muutama kuukausi sitten ja sitä ennen seurustelivat vuoden. Olya työskentelee lakimiehenä suuressa yrityksessä ja lähtee töihin aikaisin joka päivä ja palaa illalla. Hän kaipaa Maximia ja haluaa viettää illan hänen kanssaan. Ja Maxim työskentelee ohjelmoijana, eikä hänen tarvitse tulla töihin aikaisin. Hän on klassinen yökyöpeli. Jo ennen hänen luokseen muuttoa Olya tiesi Maximin työaikataulusta, mutta he löysivät aina aikaa tavata. Ja nyt Olyasta alkoi tuntua, että Maxim kiinnitti vähän huomiota häneen, ja hän alkoi luoda skandaalia skandaalin jälkeen. Maxim puolestaan ​​on tottunut näkemään Olya lempeänä ja iloisena. Hän ei koskaan odottanut, että kun he asuivat yhdessä, hän muuttuisi huutavaksi raivoksi. Ja Maxim oli vihainen, koska hänen väitteensä olivat hänelle käsittämättömiä. MITEN ET TAISTELLE, MAKKA OLET SAMAA? 1. On välttämätöntä hylätä tavanomaiset stereotypiat vasteen (ainakinaika), jotta voit arvioida objektiivisesti itsesi ja kumppanisi. Jos olet tottunut huutamaan, muista, että kumppanisi pitää huutamista hyökkäyksenä. Tämä ei millään tavalla aiheuta lämpimiä tunteita vastauksena, vaan päinvastoin rohkaisee aggressiiviseen puolustamiseen, eikä "taistelu" edistä luottamuksellista keskustelua. Käveleminen pois ja sitten loukkauksen hiljainen nieleminen ei myöskään ole vaihtoehto. Kuten yllä olevasta tiedät, psyyke löytää tavan kostaa rikoksentekijälle. Tässä tapauksessa jokin aikakatkaisu (väliaikainen) ei haittaa.2. Anna itsellesi aikaa tarkkailla omia tunteitasi ja ymmärtää, missä tilanteissa ja mikä sinua erityisesti ärsyttää. Kun kauna kastuu, voi tuntua, että kumppani on väärässä. Silloin on paljon vaikeampaa erottaa omia tunteitaan. Ja vihan takana et ehkä näe, että huomion puute loukkasi sinua tai olit todella tylsistynyt. On tärkeää muistaa, että viha on aina puolustusreaktio, ja sen takana ovat täysin erilaiset tunteet ja tarpeet, ja juuri nämä ovat viime kädessä tärkeimpiä välittää kumppanille Olyan ja Maximin tapauksessa. molemmat lopettivat huutamisen ja aloittivat erityisiä muistikirjoja, joihin he kirjoittivat tilanteita, joissa he olivat onnettomia. Sitten oli mahdollista alkaa puhua toisilleen. On pariskuntia, joille on yleensä hyödyllistä kommunikoida nimenomaan ”epistolaarisessa genressä”, kun heillä on aikaa miettiä, mitä kirjallisesti sanotaan, mutta suorassa kommunikaatiossa he ovat liian impulsiivisia tähän. 3. Käytä kuvailevaa kieltä, älä syytöksiä Vastaus syytteeseen on puolustus. Ja mikään dialogi ei toimi. Ja jos kuvailet kokemuksiasi ja puhut toiveistasi, kumppanillasi on enemmän mahdollisuuksia osoittaa tukea (hän ​​ainakin tietää mitä tukea, joten Olya kertoi Maximille, että hän lopetti kertomasta hänelle, että hän oli kaunis ja rakastettu). Ja hän pyysi minua kertomaan tämän hänelle useammin. Ja Maxim halusi ystävänsä kiinnittävän huomiota siihen, että hän osti säännöllisesti päivittäistavaroita. Hänen yksinkertainen "kiitos" oli hänelle tärkeä.4. Ei ole tarvetta jatkuvasti selvittää "objektiivista totuutta" Kun otetaan huomioon ihmisen havainnon subjektiivisuus, suhteissa ei voi olla objektiivista totuutta. Siksi loputtomat selvennykset siitä, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, mitä tapahtui "todellisuudessa", johtavat yleensä umpikujaan. On muistettava, että kukaan ei ole kumonnut käsityseroa, ja tämä ero on tärkeää ottaa huomioon, kun yritetään päästä sopimukseen. Jos ihminen pystyy näkemään ongelman ei kumppanissa, vaan kommunikaatiovaikeuksissa, odotusten eroissa, erilaisessa sisäisessä maailmanjärjestyksessä, niin pariskunta vain hyötyy tästä. Loppujen lopuksi kumppanit eivät liitä toisilleen pahantahtoisia aikomuksia ja voivat työskennellä yhdessä erimielisyyksiensä aiheiden parissa, eivätkä luetella loputtomia syytöksiä ja väitteitä, yrittäen todistaa olevansa oikeassa sopimukseen pääsemisen sijaan. ODOTUSTEN SELKENNÄMISESTÄ PETTYMIEN EHKÄISEMÄÄN Jokainen kumppaneista on kasvanut omassa perheessään ja heillä on omat käsityksensä juuri tästä perhe-elämästä. Jotkut ihmiset haluavat toistaa vanhempiensa perhe-elämän tyyliä parissaan, kun taas toiset päinvastoin haluavat elää täysin eri tavalla. Hyvin harvoin nämä skenaariot osuvat yhteen. Ja tarpeettomien konfliktien välttämiseksi on hyödyllistä keskustella ja sopia siitä, millaisena näet yhteisen perhe-elämän "veneen" vielä "rannassa". Esimerkiksi Dmitry ja Alisa ovat seurustelleet kaksi vuotta ja enemmän Viime kuukausina Dmitry on yhä useammin nostanut esiin kysymyksen yhteisestä asunnosta. Alice kannattaa, mutta hänellä on vielä muutama huoli tästä, ja lopullisen päätöksen tekeminen yhteenmuutosta kesti hieman kauemmin. On erittäin tärkeää sopia realistisesti yhteisistä odotuksista, mutta usein parit eivät osaa tai älä yritä selventää kiistanalaisia ​​kysymyksiä uskoen, että tärkeintä on "rakkaus", joka usein lopulta hajoaa molemminpuolisen väärinkäsityksen, aliarvioinnin ja pettymyksen riuttoihin. Yleiskokouksessamme yritimme päästä yhteisymmärrykseen kumppaneiden kesken joistakin olennaisista rinnakkaiselon näkökohdista. Esimerkiksi Alicen pääasialliset huolenaiheet liittyivät hänen vapautensa tasoon ja yhteisen arjen työtaakkaan..