Ce n’est un secret pour personne que leurs clients s’adressent à des psychologues et à des psychothérapeutes. Exactement eux. Je ne fais pas exception, mes clients viennent vers moi. Exactement le mien). Autrement dit, comme moi. Et leurs expériences concordent tout à fait avec la mienne. À travers les yeux de mon client. "Que dois-je faire? Comment puis-je vivre ? Des questions, des questions, des questions éternelles. Désespoir lexical... Eh bien, permettez-moi de supprimer le « comment ». Il ne reste plus qu’à : devrais-je l’être ? Dois-je vivre ? Je vais essayer de remplacer le point d'interrogation par un point. C'est tout : je dois être, je dois vivre. Il y a toujours une réponse à n'importe quelle question. C'est simple. Toute question peut être transformée en déclaration. Remplacez le point d'interrogation par un point. C’est une compétence nécessaire et je dirais même une condition de la paix intérieure. Mettez un point ou des points de suspension, comme vous le souhaitez... Le point est plus facile pour moi à porter. Mais comme il est difficile de s'arrêter, on a envie de courir, de courir, flatté par l'espoir de quelque chose de plus, d'une réponse concrète. Et je cherche et trouve. Je mords dans la connaissance, je l'avale, je la recrache et je l'avale à nouveau. Quelque chose de nouveau, on dirait que c'est ce dont j'ai besoin, on dirait que ça concerne moi... Et du coup, non, ça ne va pas, quelque chose ne va pas, je le jette et je passe à autre chose. Déçu, dévasté... Je cherche à nouveau. Toujours en recherche active, bon sang... Je trouve enfin des réponses dans la religion, mais bon sang, ça fait tellement peur, ça contredit toutes mes autres connaissances. Y aura-t-il vraiment une lutte éternelle en moi maintenant ? Qui croire, quoi croire ? Ou croyez simplement... Que Dieu m'aide ! Et soudain une question étrange : - Etes-vous intéressé par moi ? Vos connaissances, votre vision du monde... - Non, est-ce que je suis juste intéressant en moi-même ? Sans savoir, sans tout ? J'y ai pensé. J'ai commencé à chercher et soudain j'ai vu juste un homme. Juste une femme. Qui veut être là et juste soutenir. Elle n'essaye pas d'enseigner, mais se tient juste à côté de moi... Et dit qu'elle est avec moi et qu'elle est prête à me soutenir... Et tout d'un coup, elle m'a laissé partir. Je ne suis pas seul. Voilà donc quel genre de renne vous êtes. C’est donc ce dont j’ai peur et pourquoi je me présente. Solitude et rejet... J'ai envie de pleurer. Elle dit qu'elle aimerait me serrer dans ses bras. Je suis toujours gêné par de tels propos. Mais au fond je regrette que Skype ne permette pas les câlins... Je la regarde et je comprends, mais ce n'est qu'une personne... Juste une femme... Avec qui j'arrive à communiquer d'une manière différente, pas comme d'habitude . Mais ce n’est qu’une communication, juste une rencontre qui révèle quelque chose à l’intérieur et me ramène à moi-même. Mais moi aussi, je ne suis qu'une femme avec mes peurs et mes expériences, les larmes aux yeux et un sourire heureux sur le visage. Je suis. Je dois être et je dois vivre... Merci..." PS Nous nous sommes enfin rencontrés…