"Jokainen sirkka tietää pesänsä", sanoo yleinen viisaus. Tunne paikkasi, älä työnnä päätäsi, älä ylitä valtuuksiasi, tämä sanotaan jollekulle (tai jollekulle), joka käyttäytyy sopimattomasti asemaansa nähden, joka puuttuu johonkin muuhun kuin omaan asiaansa. Systeemisten järjestelyjen näkökulmasta meillä jokaisella on oma paikkamme mies-nainen, lapsi-vanhempi ja muissa suhteissa. Jonkun aseman loukkaaminen järjestelmässä, hierarkian rikkominen on täynnä sisäisten ja ulkoisten konfliktien ja terveysongelmien syntymistä. Ja tämä on totta, vaimon täytyy totella miestään, ei äitiään, aivan kuten miehen on kunnioitettava ja kunnioitettava vanhempiaan ja vaimoaan ja kuitenkin tehtävä päätökset itsenäisesti koordinoimalla ne vaimonsa kanssa. Tämä artikkeli syntyi pohdiskelemalla tätä aihetta ja usein esitettyjen pyyntöjen yhteydessä aiheesta: "Sijainti järjestelmään". Ja tämä artikkeli käsittelee isoäidin paikkaa perhejärjestelmässä. Perheen vanhin - isoäiti - ottaa jonkun toisen vastuun ja alkaa huolehtia ja joskus kokonaan, alkaa hoitaa lapsenlapsiaan ja ottaa siten lapseltaan oikeutetun paikan, eli hän ottaa lapsen paikan. vanhempi: "Minä tiedän paremmin kuin sinä", ja minä teen paremmin. Mitä isoäidit tekevät - hyvää vai pahaa? Nyt mietitään isoäidin roolia, antaako hän turvaa pojanpojalleen?! Sitten, kun isoäiti työntää syrjään todelliset vanhemmat, hän riistää häneltä turvallisuuden. Lapselle on tärkeää saada resurssi vanhemmiltaan, ja isoäiti on paikalla, puhuu ja näyttää älykkyyttään, kokemustaan. "Minä opetan sinulle, olen parempi." Näyttää siltä, ​​​​että isoäidit pidentää elämäänsä riistämällä lastensa hengen. Tuovatko ne järjestystä ja rakkautta - ei Käytännön työssäni olen nähnyt traagisia tapauksia tällaisista aikuisten valinnoista. Mikä saa heidät syyttämään lapsiaan epäonnistumisesta ja maksukyvyttömyydestä vanhempina, saamaan heidät epäilemään oikeutta kasvattaa lapsiaan. Tällaiset isoäidit ovat yleensä kommunikaatiotyylistään autoritaarisia, he pystyvät vakuuttamaan heidät toimintansa oikeellisuudesta ja tehokkuudesta? Asettaa heidät paikoilleen ja esitellä totuuden Tilanne ei toisinaan ole kovin yksinkertainen. tapa on heidän syvä tyytymättömyytensä itseensä, hyödyttömyyden, toivottomuuden tunne. He valittavat lastensa epäonnistumisesta, heidän kohtalostaan, siitä, että heidän on järjestettävä ja päätettävä kaikki kaikkien puolesta. Ja itse asiassa? Totuus on, että jättämällä jokaiselle omansa, he jäävät omilleen, jäävät yksin tunteidensa ja kokemustensa kanssa, joista he juoksevat nuoruuteen, rooleihin, jotka eivät ole heidän, asioihin, joita he eivät todellakaan tarvitse. He eivät tiedä mitä tekevät, he eivät ole samaa mieltä ikänsä kanssa. He eivät sano "kyllä" ikänsä. He haluavat olla tarpeellisia ja tärkeitä. He eivät ole tyytyväisiä sukkien neulomiseen. He eivät ole tyytyväisiä kävelyyn yhtä vanhusten kanssa. He eivät halua sekaantua elämäänsä. On pelottavaa tavata ikäsi. Vanhuudessani tapaus. Isoäiti päätti, että hänen tyttärensä jotenkin kasvatti poikaansa ja pojanpoikansa väärällä tavalla, ja päätti "auttaa" - tytär meni töihin, ja isoäiti oli siellä. Hän valvoo nousemista, aamiaista ja niin edelleen 18-vuotiaaksi asti, hän kontrolloi kaikkea, "hoitti siitä". Vasta nyt tytär huutaa: "Äitini ei luota minuun", ja pojanpoika sanoo: "Jos isoäitini menisi naimisiin." Isoäiti korvaa äidin roolin ja ylisuojauksellaan tukahduttaa lapsen oma-aloitteisuuden alentaen äidin auktoriteettia. Ja äiti, tytär, ei halua enää edes elää ei halua päästää häntä lähellensä. "Tunnen itseni lastenhoitajaksi oman lapseni edessä, ja siinä tapauksessa voimattomaksi lastenhoitajaksi." "Hänestä näyttää, että teen kaiken väärin: ruokin häntä väärin, puen hänet väärin, kasvatan hänet väärin!" Eli isoäiti, tyttärensä äiti, alkaa ajatella, että et ole äitiysarvoinen. Tällä ei tietenkään ole mitään tekemistä lapsen hoitamisen kanssa, vaan se koskee suhdettasi äitiin, josta on nyt tullut isoäiti. Näin isoäidit yleensä käyttäytyvät